ついに申請！永住権 06/30/2008
ついに私たち、うに一家、
永住権本申請をいたしました！
書類の山。
ヒューヒュー！アツいアツい、順平君！
大体の作業が既に1ヶ月前に終わっていたのですが、
特に横着してたわけではなく、
私のワークビザ問題でパスポートが手元に無かったため、
申請料の1400ドルが換金できなかっただけです。はい。
で。
これがおおよその私たち全員分の書類になりました。
チェック中の夫君
・・・・・厚くね？
え？え？そんなにあったっけ？
って言うほどの量。
でも実際、書き書きさせていただいたのは、
このくらいの枚数です。
両面印刷だけどね。
「こんなこと聞いて、何になるんだかした？」って質問も多数。
たとえば、私と夫君の肉親（1親等？）全員書き出せ、とか、
その全員の今の状態（既婚未婚系）を書け、とか。
そんなね、こっちだって、
みすみす個人情報垂れ流せませんよ！
とは言いませんけどね、へっへっへ・・・。
とにかく、そんなくだらないよくわからないことも書きました。
しかし、それ以上に厚いのが、
EOIの内容があってるかどうか確認する、
EOI全コピー。
私はパートナーだからそんなに枚数無かったけど、
申請本人の夫君は、さぞ地獄を見たことでしょう。
しかも、うーにんの情報のとこ、結構間違いあって、
最後近くの「間違いを書き出そうのコーナー」に全部書かなくてはいけませんでした。
腱鞘炎で痛いんですよ、こっちは！（うん、逆切れだよね★）
で。
写真は各4枚ずつです。
ホチキスで留めたり糊はっつけたりしました。
裏には勿論、名前を記入。
あとは、移民局が求めている書類です。
私と夫君の関係を証明するものとか、
（そんなもん、担当の前でﾁｯｽでもしたるわい！）
サポートする証明とか、健康診断・無犯罪証明、
夫君の在職証明、ジョブオファー、
それと私と夫君の英語のアビリティを示すものですね。
うーにんの場合は、IELTSの提示を求められました。
それをトータルすると、こんなにも！！
ジーザス！！
なんだかとっても馬鹿馬鹿しい気分だぜ！
それと、移民局側が、ご丁寧に
チェックリストを送ってくれるので、
それにいちいち、何は送ったとかチェックしていきます。
で、なぜか一番最初のチェックにあったのが、
カバーリングレター。
要するに、
「これこれこういうのが
何々どうしてますけど、よろしおすな？」
と言う、注意してねお手紙とでも言いますか。
私たちの場合、
・健康診断の書類は、以前ワークビザ申請の際提出したこと
・いろいろな資料の中で、私の名前が旧姓になってること
を注意書きとして書かせていただきました。
うーにん渾身の作。
しかし、一番下の
ページ
って文字が、間抜けさを増長させる様に見えるのは、気のせいでしょうね。
とにかく、この分厚い紙の束を、
ついに夫君は今日、郵便局に持って行ったようです。
（郵送じゃなくても良いらしいけど、
ついこないだ本申請した出張カッターが、
「窓口に渡しに行ったら、横にボンって投げ捨てられただら」
と言ってたので、即行で郵送に決めました）
さあさあ、どうなるでしょうか！！
本申請、通るか通らないか、
本当の永住への道は今ようやく火蓋を切ったのです！
どっきどきどん、一年生〜（緊張感ねえな）。
ちなみに。
申請用紙には、こんなチェックもありました。
なんだ、エージェントじゃなくても、本申請の手伝いは出来るのね。
じゃあ別に高い金払っｔ（以下略
★★★★★
なんだかランキングも渋滞中！
是非是非ランキングにご協力ください。ていうか、しろ。
もしいつかトップになることが出来たあかつきには、
君とイチャイチャしてるところを見られちゃったわ！
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
永住権本申請をいたしました！
書類の山。ヒューヒュー！
大体の作業が既に1ヶ月前に終わっていたのですが、
特に横着してたわけではなく、
私のワークビザ問題でパスポートが手元に無かったため、
申請料の1400ドルが換金できなかっただけです。はい。
で。
これがおおよその私たち全員分の書類になりました。
チェック中の夫君・・・・・厚くね？
え？え？そんなにあったっけ？
って言うほどの量。
でも実際、書き書きさせていただいたのは、
このくらいの枚数です。
両面印刷だけどね。
「こんなこと聞いて、何になるんだかした？」って質問も多数。
たとえば、私と夫君の肉親（1親等？）全員書き出せ、とか、
その全員の今の状態（既婚未婚系）を書け、とか。
そんなね、こっちだって、
みすみす個人情報垂れ流せませんよ！
とは言いませんけどね、へっへっへ・・・。
とにかく、そんな
しかし、それ以上に厚いのが、
EOIの内容があってるかどうか確認する、
EOI全コピー。
私はパートナーだからそんなに枚数無かったけど、
申請本人の夫君は、さぞ地獄を見たことでしょう。
しかも、うーにんの情報のとこ、結構間違いあって、
最後近くの「間違いを書き出そうのコーナー」に全部書かなくてはいけませんでした。
腱鞘炎で痛いんですよ、こっちは！（うん、逆切れだよね★）
で。
写真は各4枚ずつです。
ホチキスで留めたり糊はっつけたりしました。
裏には勿論、名前を記入。
あとは、移民局が求めている書類です。
私と夫君の関係を証明するものとか、
（そんなもん、担当の前でﾁｯｽでもしたるわい！）
サポートする証明とか、健康診断・無犯罪証明、
夫君の在職証明、ジョブオファー、
それと私と夫君の英語のアビリティを示すものですね。
うーにんの場合は、IELTSの提示を求められました。
それをトータルすると、こんなにも！！
ジーザス！！
なんだかとっても馬鹿馬鹿しい気分だぜ！
それと、移民局側が、ご丁寧に
チェックリストを送ってくれるので、
それにいちいち、何は送ったとかチェックしていきます。
で、なぜか一番最初のチェックにあったのが、
カバーリングレター。
要するに、
「これこれこういうのが
何々どうしてますけど、よろしおすな？」
と言う、注意してねお手紙とでも言いますか。
私たちの場合、
・健康診断の書類は、以前ワークビザ申請の際提出したこと
・いろいろな資料の中で、私の名前が旧姓になってること
を注意書きとして書かせていただきました。
うーにん渾身の作。しかし、一番下の
ページ
って文字が、間抜けさを増長させる様に見えるのは、気のせいでしょうね。
とにかく、この分厚い紙の束を、
ついに夫君は今日、郵便局に持って行ったようです。
（郵送じゃなくても良いらしいけど、
ついこないだ本申請した出張カッターが、
「窓口に渡しに行ったら、横にボンって投げ捨てられただら」
と言ってたので、即行で郵送に決めました）
さあさあ、どうなるでしょうか！！
本申請、通るか通らないか、
本当の永住への道は今ようやく火蓋を切ったのです！
どっきどきどん、一年生〜（緊張感ねえな）。
ちなみに。
申請用紙には、こんなチェックもありました。
なんだ、エージェントじゃなくても、本申請の手伝いは出来るのね。
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ネコ科の戦い。 06/29/2008
最初に断っておくが、
依然としてこの戦いは終わっていない・・・。
今日、タカプナマーケットに行ったら、
ついたとたん、大雨！
突然の雨に打たれて 夢中で家屋を探したね・・・。
で。
もう雨宿りしてても埒が明かないので、（横に降るんだもん！）
近くのウェストフィールドショッピングセンターまで
キックエンドダッシュで、ベビーカーを押しました。
そこで、また、依然として母の独断と孫かわいさにより
娘に何か、巨大ぬいぐるみを買ってくれることに。
そういうの、一切断らないからね！
しかし、夫君も母も、娘に対してファンシーな夢を見ているのか、
二人とも必死でくまの○ーさんとか、
熊の横にいる虎みたいのとかを必死で娘にアピール。
無反応な娘。
空気を読んで、少し興味がある振りもしやしない。
で。
娘が「ぎゃー！げはげはっ！うっきゃきゃ！」と喜びの奇声を上げたのが、
これ。
ちょ、リアルすぎもいいとこなんだけど。
店員のおばちゃんは
「それを入れる袋がないわ・・・。シールでいい？」
と、剥き身で渡してきやがった。
その道中の、庶民の２度見率の高さったら！
恥ずかしいを通り過ぎて、
「いいだろ、貴族はワシントン条約もスルーなんだぜ？」
と言わんばかりに堂々と歩いてやりました。
しかし。
こいつの出現を喜ばなかったのが、我が家の
アメンホテプ1世（仮）
「え、ちょ、何？
なんか外敵的な何かが、俺のテリトリーを侵害的な何か中！」
と、尻尾をびんびんに立て、全身総毛立つ始末。
じゃーちょっと脅かしてやっか
と、夫君はトラキチ（ぬいぐるみの名前）を持って、
アメンホテプ1世に、まるで生きた虎のような動きで迫ってみました。
ブッハーーーーーーーーーー！！！！
叫ぶアメンホテプ1世。
面白くなったのか、夫君はつい、
トラキチをアメンホテプ１世に向かって投げてみた。
すると、今まで見たこともないような素早さで
走り逃げるアメンホテプ！
途中ビビリ過ぎたのか、薪に体をぶつけて、
それでもなお走りを止めずに去っていきました。
「ちょっと、やりすぎだよー」と言うも、
「え？そう？」と相変わらず悪気のない夫君。
それからしばらく、アメホが居間に来ることはありませんでした。
コートかけの裏。
どうやらアメホは、トラキチが本当に生きてる何かだと思ってる様子。
このままだとめんどい大変なことになりそうなので、
どうにかして「これは人形だよ」と教えようと、うーにんは立ち上がりました。
で。
特に方法が見つからないので、
とりあえず、腹を丸出しに仰向けで寝かせてみました。
非常に間抜けな図です。
しかしこれでもアメホは、向こうの部屋のベッドの下からこちらを伺っています。
もうめんどくさいしょうがないので、
アメホの前で、トラキチの足を持って、
ブンブン振り回してみました。
それでも出てこないアメホ。
本当にめんどくなったので、
強硬手段で、アメホを抱っこして、トラキチの前に近づけることに。
すると。
目にも見えない速さで逃げ去るアメホ！
波紋か？！
あー。
もうだめかな。
もう手は尽くしたので、
うーにんはアメホのことはすっぱりあきらめることにして、
居間で遊んでいました。
すると。
いつの間にやらアメホが、
窓の端からトラキチを眺めているじゃないか。
けつの穴の小さいやつだ頑張ってるなぁと思いながら、
ここで騒いだら、またアメテは逃げてくだろうと、
無視を決め込むうーにん。
すると。
アメホがトラキチににじり寄り始めた！
おお、頑張れ！
根性出せ！
根性も何も、それ人形だし！
と、超へっぴり腰のアメホを見ない振りして応援するうーにん。
しかし、アメホは遠くの物音にびっくりし、
また走り去っていきました。
どうやらまだまだアメとトラキチの戦いは続きそうです。
今はこれが精一杯。
そんな中。
もう一匹の猫、トトメス１世は、
普通にやってきて、トラキチの鼻をなめ、
そのまま意に関せず去っていきました。
もう、男子は弱い！
★★★★★
やっぱり調子に乗ったらランクダウン！
是非是非ランキングにご協力ください。ていうか、しろ。
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独り占めしたくて 抱き寄せた 熱い午後！
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今日、タカプナマーケットに行ったら、
ついたとたん、大雨！
突然の雨に打たれて 夢中で家屋を探したね・・・。
で。
もう雨宿りしてても埒が明かないので、（横に降るんだもん！）
近くのウェストフィールドショッピングセンターまで
キックエンドダッシュで、ベビーカーを押しました。
そこで、また、依然として母の独断と孫かわいさにより
娘に何か、巨大ぬいぐるみを買ってくれることに。
そういうの、一切断らないからね！
しかし、夫君も母も、娘に対してファンシーな夢を見ているのか、
二人とも必死でくまの○ーさんとか、
熊の横にいる虎みたいのとかを必死で娘にアピール。
無反応な娘。
空気を読んで、少し興味がある振りもしやしない。
で。
娘が「ぎゃー！げはげはっ！うっきゃきゃ！」と喜びの奇声を上げたのが、
これ。
ちょ、リアルすぎもいいとこなんだけど。
店員のおばちゃんは
「それを入れる袋がないわ・・・。シールでいい？」
と、剥き身で渡してきやがった。
その道中の、庶民の２度見率の高さったら！
恥ずかしいを通り過ぎて、
「いいだろ、貴族はワシントン条約もスルーなんだぜ？」
と言わんばかりに堂々と歩いてやりました。
しかし。
こいつの出現を喜ばなかったのが、我が家の
アメンホテプ1世（仮）
「え、ちょ、何？
なんか外敵的な何かが、俺のテリトリーを侵害的な何か中！」
と、尻尾をびんびんに立て、全身総毛立つ始末。
じゃーちょっと脅かしてやっか
と、夫君はトラキチ（ぬいぐるみの名前）を持って、
アメンホテプ1世に、まるで生きた虎のような動きで迫ってみました。
ブッハーーーーーーーーーー！！！！
叫ぶアメンホテプ1世。
面白くなったのか、夫君はつい、
トラキチをアメンホテプ１世に向かって投げてみた。
すると、今まで見たこともないような素早さで
走り逃げるアメンホテプ！
途中ビビリ過ぎたのか、薪に体をぶつけて、
それでもなお走りを止めずに去っていきました。
「ちょっと、やりすぎだよー」と言うも、
「え？そう？」と相変わらず悪気のない夫君。
それからしばらく、アメホが居間に来ることはありませんでした。
コートかけの裏。どうやらアメホは、トラキチが本当に生きてる何かだと思ってる様子。
このままだと
どうにかして「これは人形だよ」と教えようと、うーにんは立ち上がりました。
で。
特に方法が見つからないので、
とりあえず、腹を丸出しに仰向けで寝かせてみました。
非常に間抜けな図です。
しかしこれでもアメホは、向こうの部屋のベッドの下からこちらを伺っています。
アメホの前で、トラキチの足を持って、
ブンブン振り回してみました。
それでも出てこないアメホ。
本当にめんどくなったので、
強硬手段で、アメホを抱っこして、トラキチの前に近づけることに。
すると。
目にも見えない速さで逃げ去るアメホ！
波紋か？！あー。
もうだめかな。
もう手は尽くしたので、
うーにんはアメホのことはすっぱりあきらめることにして、
居間で遊んでいました。
すると。
いつの間にやらアメホが、
窓の端からトラキチを眺めているじゃないか。
ここで騒いだら、またアメテは逃げてくだろうと、
無視を決め込むうーにん。
すると。
アメホがトラキチににじり寄り始めた！
おお、頑張れ！
根性出せ！
根性も何も、それ人形だし！
と、超へっぴり腰のアメホを見ない振りして応援するうーにん。
しかし、アメホは遠くの物音にびっくりし、
また走り去っていきました。
どうやらまだまだアメとトラキチの戦いは続きそうです。
今はこれが精一杯。そんな中。
もう一匹の猫、トトメス１世は、
普通にやってきて、トラキチの鼻をなめ、
そのまま意に関せず去っていきました。
もう、男子は弱い！
★★★★★
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ニッポンへのお土産を買う。 06/28/2008
と言っても私ではなく、母親の話ですが。
もー私なんか帰る予定も無いのにお土産だけ買ってたら、
ただのキチ○イでしょうが！
（だからそういうのダメだって！後で書籍化されるときに面倒だって！）
ということで、ブログ作家（Next Step AV女優）目指してがんばってるうーにんです。
うん、嘘です。
今日はこのクソみたいな天気の中、
母を連れて、夫君と娘と、ノースコートという町へ行きました。
ノースコートは、一言で言えば、
中国とマオリの町でしょうか。
中国系のお店が立ち並び、裏側（何の？）の賭け事場にはマオリ。
で。
ここでお土産を買うのが、一番安いんですよ、奥さん。
日本人経営の大手ショップや、
もしくは日本人を相手にしているお土産やさんより安い。
上手く行くと、少しまけてもらえる（NZに値切りの文化はありません）。
若干英語が通じないぐらいのディスアドバンテージも乗り越えて、
ノースコートのお土産やさんはいつも私の中で
「お土産買うなら行くところ」のトップであります。
（こんだけ言うんだから、マージンぐらい貰いたいわい）
で。
実はね。
今日行こうと思ってた、中国のお店が、4時閉店だったのよ。
うーにんたちが着いたのは、ちょうど4時過ぎ。
そういうところ融通利かないからね、基本。
定時にはあがりますけど、何か？
的な、逆切れの雰囲気がびんびん物語もいいところ最終回ですよ。
そんな勢いで、もう、「閉店っつうか、潰れた・・・？」と思わせるほどの静寂さ。
ので、
自分のお土産でもないし良いかと思って（鬼）、
隣の韓国人経営のお店に入りました。
まぁ、値段は、普通？
チェーン店だからそんな安くも無いけど、
「値札からふっかけられてます！」みたいな感じでもなく、
ホントに普通って感じ。
で、母はシープスキンを二つ買うことに。
「ねーうにちゃん、二つ買うから安くしてって言って」
と上目遣いで頼んでくる母。
おま、「プリーズ、ディスカウント」くらい言えるだろ、
図らずも大卒め！（もはや意味わからん）と思いながらも、
「えっと・・・・この女が、この革を2枚買うから、少しまけて欲しいとさ」
と伝えると、店子の女、
「え？無理」
おーい、はっきりしすぎじゃねーのー？
わかりやすいっちゃわかりやすいけどさー★
「あ、なんか、・・・無理らしいよ」と伝えると、
「そうなんだー」と割とあっさりした反応の母。
それでも買うらしい。
（そういうとこ足元見られてんじゃねーの？）
で。
他にも、NZといえばこれ！って言う
羊の脂で作られたクリームや、
胎盤エキスが入ったクリーム、
リップクリームなども買うことにし、レジへ。
そんとき、すげー勢いで、雹が！！
店子の女が、
「わー、すごい雹が降ってきた！」と言うので、
「うん」と答えると、
「あ、えっと・・・氷の粒だよ」
雹って英語くらい知ってるわ！！
口数少ないと思ってなめんなよ！
そんでもって、いざ会計へ。
その頃には雹もやみ、私はちょっとお隣の中国土産屋に行き、
オープンの時間を見ていました。
すると。
「うにちゃーん！うにちゃーん！！」
母の呼ぶ声が。
いやな予感、って言うか、もう超だるい私。
「何・・・何なの・・・」と向かうと、
「クレジットカードが、使えないのーー」
はぁ？
どういうことかと思って店子に聞くと、
「私たちは、クレジットカードはPINナンバーしか受け付けてない」
とのこと。
こ、このNZで、クレジットが使えないって、おま・・・！
じゃあ買わない。（いや、買えない）
ので、店子に、
「あ、じゃあ、悪いけど、今日は買えないわ。
現金一銭も持ってないし」（実際無かった）
と言うと、店員全員がすごい顔に。
「クレジットカード届くときに、一緒にPINナンバーも来るでしょ！
なんで知らないの？！」
と怒られた。
母、53歳にもなり、店頭で起こられる、の巻き。
いや、違うだろ！
大体、お土産やさんでクレジットカードが
使えないほうがおかしいんじゃ！
まぁ勿論うーにんも人の子。
「お手数かけて、ホントにごめんなさい。ありがとう」
と一言詫びを入れましたよ。
そしたら。
「別に。」
お前何尻エリカ様だよ！！
それでもうーにんたちは、店を出る際に
無視されながらも「サンキュー」と言って出ました。
（うーにんはそれに違う意味で若干ハアハアしてたけど）
そんなこんなでノースコート。
また来週にでも行ってきます。
（隣の店に）
★★★★★★
前略、おふくろ様、ならぬサザンクロス代表取締斉藤にいやん。
（たとえが古いんじゃ、いちいち）
にいやんの公式仕事場サイトで、私のうんこブログを、
スペース埋めに宣伝してくれてありがとう！
うーにん、泣いて喜びました。（まんま持ってきてるだけじゃん）
たくさんの人が見に来てくれているでしょう・・・うーにん、信じてる。
そ・し・て、ブログランキング（下のヤツ）をクリックしてくれるって、
うーにん、信じTERU★
そんな千葉が産んだ秋元康（メガネだけじゃん！）のWEBは、
右側の「リンク・リンク・リンク」にあるぞよ！
サザンクロスってやつだよ！
なんかよくわかんないけど、無料エージェントで、業界ナンバーワンらしいよ！
でも、どの業界なんだろうね。・・・・・・・土建屋？（ハイ、NZ留学です）
おにいやんはどんなネタをふっかけても（漫画だろうがAVだろうが）
シジマール並みに食いついてくるので、
お話しするだけでも楽しい人ですよ！
時代を先取るニューパワーです。
と言う事で、サザンクロス経由で来た人は、
ランキングに協力、強制参加でお願いします！
協力しない悪い子は、
蝋人形になっちゃうからね！
震えて眠れ、明日はもう無いさ！！
あ、もちろん、ただ見に来たそこのあなたも、
ランキングにご協力いただけますと、
スタンプ20個で、クリスタルうーにん人形を差し上げます。
（受注生産のみ）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
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もー私なんか帰る予定も無いのにお土産だけ買ってたら、
ただのキチ○イでしょうが！
（だからそういうのダメだって！後で書籍化されるときに面倒だって！）
ということで、ブログ作家（Next Step AV女優）目指してがんばってるうーにんです。
うん、嘘です。
今日はこのクソみたいな天気の中、
母を連れて、夫君と娘と、ノースコートという町へ行きました。
ノースコートは、一言で言えば、
中国とマオリの町でしょうか。
中国系のお店が立ち並び、裏側（何の？）の賭け事場にはマオリ。
で。
ここでお土産を買うのが、一番安いんですよ、奥さん。
日本人経営の大手ショップや、
もしくは日本人を相手にしているお土産やさんより安い。
上手く行くと、少しまけてもらえる（NZに値切りの文化はありません）。
若干英語が通じないぐらいのディスアドバンテージも乗り越えて、
ノースコートのお土産やさんはいつも私の中で
「お土産買うなら行くところ」のトップであります。
（こんだけ言うんだから、マージンぐらい貰いたいわい）
で。
実はね。
今日行こうと思ってた、中国のお店が、4時閉店だったのよ。
うーにんたちが着いたのは、ちょうど4時過ぎ。
そういうところ融通利かないからね、基本。
定時にはあがりますけど、何か？
的な、逆切れの雰囲気がびんびん物語もいいところ最終回ですよ。
そんな勢いで、もう、「閉店っつうか、潰れた・・・？」と思わせるほどの静寂さ。
ので、
自分のお土産でもないし良いかと思って（鬼）、
隣の韓国人経営のお店に入りました。
まぁ、値段は、普通？
チェーン店だからそんな安くも無いけど、
「値札からふっかけられてます！」みたいな感じでもなく、
ホントに普通って感じ。
で、母はシープスキンを二つ買うことに。
「ねーうにちゃん、二つ買うから安くしてって言って」
と上目遣いで頼んでくる母。
おま、「プリーズ、ディスカウント」くらい言えるだろ、
図らずも大卒め！（もはや意味わからん）と思いながらも、
「えっと・・・・この女が、この革を2枚買うから、少しまけて欲しいとさ」
と伝えると、店子の女、
「え？無理」
おーい、はっきりしすぎじゃねーのー？
わかりやすいっちゃわかりやすいけどさー★
「あ、なんか、・・・無理らしいよ」と伝えると、
「そうなんだー」と割とあっさりした反応の母。
それでも買うらしい。
（そういうとこ足元見られてんじゃねーの？）
で。
他にも、NZといえばこれ！って言う
羊の脂で作られたクリームや、
胎盤エキスが入ったクリーム、
リップクリームなども買うことにし、レジへ。
そんとき、すげー勢いで、雹が！！
店子の女が、
「わー、すごい雹が降ってきた！」と言うので、
「うん」と答えると、
「あ、えっと・・・氷の粒だよ」
雹って英語くらい知ってるわ！！
口数少ないと思ってなめんなよ！
そんでもって、いざ会計へ。
その頃には雹もやみ、私はちょっとお隣の中国土産屋に行き、
オープンの時間を見ていました。
すると。
「うにちゃーん！うにちゃーん！！」
母の呼ぶ声が。
いやな予感、って言うか、もう超だるい私。
「何・・・何なの・・・」と向かうと、
「クレジットカードが、使えないのーー」
はぁ？
どういうことかと思って店子に聞くと、
「私たちは、クレジットカードはPINナンバーしか受け付けてない」
とのこと。
こ、このNZで、クレジットが使えないって、おま・・・！
じゃあ買わない。（いや、買えない）
ので、店子に、
「あ、じゃあ、悪いけど、今日は買えないわ。
現金一銭も持ってないし」（実際無かった）
と言うと、店員全員がすごい顔に。
「クレジットカード届くときに、一緒にPINナンバーも来るでしょ！
なんで知らないの？！」
と怒られた。
母、53歳にもなり、店頭で起こられる、の巻き。
いや、違うだろ！
大体、お土産やさんでクレジットカードが
使えないほうがおかしいんじゃ！
まぁ勿論うーにんも人の子。
「お手数かけて、ホントにごめんなさい。ありがとう」
と一言詫びを入れましたよ。
そしたら。
「別に。」
お前何尻エリカ様だよ！！
それでもうーにんたちは、店を出る際に
無視されながらも「サンキュー」と言って出ました。
（うーにんはそれに違う意味で若干ハアハアしてたけど）
そんなこんなでノースコート。
また来週にでも行ってきます。
（隣の店に）
★★★★★★
前略、おふくろ様、ならぬサザンクロス代表取締斉藤にいやん。
（たとえが古いんじゃ、いちいち）
にいやんの公式仕事場サイトで、私のうんこブログを、
スペース埋めに宣伝してくれてありがとう！
うーにん、泣いて喜びました。（まんま持ってきてるだけじゃん）
たくさんの人が見に来てくれているでしょう・・・うーにん、信じてる。
そ・し・て、ブログランキング（下のヤツ）をクリックしてくれるって、
うーにん、信じTERU★
そんな千葉が産んだ秋元康（メガネだけじゃん！）のWEBは、
右側の「リンク・リンク・リンク」にあるぞよ！
サザンクロスってやつだよ！
なんかよくわかんないけど、無料エージェントで、業界ナンバーワンらしいよ！
でも、どの業界なんだろうね。・・・・・・・土建屋？（ハイ、NZ留学です）
おにいやんはどんなネタをふっかけても（漫画だろうがAVだろうが）
シジマール並みに食いついてくるので、
お話しするだけでも楽しい人ですよ！
時代を先取るニューパワーです。
と言う事で、サザンクロス経由で来た人は、
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蝋人形になっちゃうからね！
震えて眠れ、明日はもう無いさ！！
あ、もちろん、ただ見に来たそこのあなたも、
ランキングにご協力いただけますと、
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中学校で中学生と授業を受ける。 06/27/2008
ちわっす！
さっきニュースを見てたら、私らがこないだまで住んでたところで、
暴風で木が折れ、民家に直撃とのこと。
車は木でおじゃん、家は停電（復旧の見込み、不明)、外は嵐で、
インタビューされてた住民も、
終始ニヤニヤしてた。
もう笑うしかない（BY平松愛里）って心境なんだろうなぁ・・・。
不謹慎だが、引っ越してよかったかも・・・って少し思った。
そんなオークランド地方ですが、
わたくしうーにん、本日、
中学校で授業を受けてきました。
はい、御年26歳です！（超元気よく)
まあまあ、そう焦らずに聞きんさいや。
（誰に向かって言ってるの？）
実は、うーにんはこの間、とある神の住むお店で
セカンドウクレレを購入したんですね。
そんときにその神とちょっと仲良くなり、
神の店に遊びに行ったある日、神のお友達が何人か来ていて、
お店でなんか、弾き比べっつうか、老人の負けず嫌いっていうか、
まぁいろんな技をいろんな人から見せてもらったんですよ。
そのときの神の友達の一人が、
「チミ、うくれれのレッスンがしたいなら、
ワタスが居る中学校に来たまえ」
と、謎のオファーをいただいたのでガンス。
「中学・・・？いくらあたしがアジア人で子供に見えるからって、
この神はあたしを10代半ばだとでも思っているのかしら・・・
赤子連れなのに」
とチラッと思ったうーにんですが、
そこはもう相殺（何と？！）ってことで、
いちにもなく「うん、行く！」と馬鹿面引っさげて返事いたしました。
で、今日。
ほんとに行ったよ、中学に。
１０代しかいねーの！！（あたりまえだけど）
子供たちの空気に圧される・・・この圧倒的な若さ・・・。
と浮遊霊になった私が校内をフラフラしていると、
中学の神が突然目の前に！
「This is the right place you are!!」
いやそうは思えないんですけど。
なので、ついうーにんも、
もっすごい怪訝な顔で、
「Is it?」
と言ってしまいました。
さて。
そのホール、なんでしょね、ホントにホールというか、
多目的ルームみたいな感じですかね。
そこに椅子と楽譜立てが30個ほど並べてあって、
どこに座ったらいいかわからなかったので、中学の神に、
「どこに座ればいいの？」
と聞くと、
「最前列右端。」
ちょ、前から右詰スか？！
初めて来たんだから、後ろでもよかろうもんが・・・。
で、座って待ってると、中学の神が、
「見ろ見ろ、このウクレレ」と自慢をしてきました。
老人・・・子供のようだなぁ・・・と思いながら話を聞いてる間に、
来るわ来るわ、肌の黒い子供たちが！
どうやらこの地域、
学校の過半数をしめる割合が、インド・パシフィカ系のようです。
この教室に一人も「KIWI」が居ない・・・。
あ、一人居た！中学の神がKIWIだ！
一気に中学生に囲まれるうーにん。
「よーし！じゃあ、今日も張り切って行ってみよう！」
と早速取り掛かる中学の神。
最初は簡単なものでウォーミングアップなのか、
３コードしか使わないものでした。
が。
子供ら普通に上手い。
インド人はいろんな意味で賢いとは聞いていたけど、
なにこの、一糸乱れぬストローク。
楽譜に無い歌が始まり、え？何これ、コード何？楽譜どこ？
と思いっきりキョドってるうーにんに、
「さっきと同じコード！」
と教えてくれるインド系女子。
そして、声変わりもまだの女子に
「あ、ハイ、すんません・・・」とうなずく26歳既婚子持ち。
で。
うーにんもその場の雰囲気になれて来て、
自分が練習中のストロークなんかをやって、ちょっと満足げなとき。
ふと斜め後ろを見ると、
生徒全員、頭の後ろに楽器抱えて弾いてる。
ちょ、ま、お前ら本気？！（超動揺)
どうやら、その曲、「KIWI UKULELE」で、コンサートに出るらしい。
ので、中学の神が生徒に教え込んだようだ。
ああ、なるほどね・・・。インパクト勝負かぁ・・・。
で。
練習は1時間で終わり。
中学の神に「今日はありがとう・・・楽しかったよー」と言うと、
「いつでもおいで！もうお前は正規メンだから！」
10歳以上違うのに？
それでもうーにんは、この雰囲気がとても気に入ったので、
「うん、また来る」と中学の神にお礼を言いました。
そして楽器を片付ける私に目もくれず去っていく中学生達！
「この後は、ボリウッドのダンスレッスンなんだ」と中学の神。
（ボリウッド＝インドのハリウッド・映画業界)
そんなにインド系多いんだ！
どうりで女子達はみんな利発そうだわ！
で。
今日思ったのは、
練習中、みんな一糸乱れぬストロークで楽器を弾いてたけど、
それは中学の神が決して個性を認めないんじゃなくて、
まず基本を叩き込んでから伸びてくるものを育てていこう
という信念の元に行われているんだなぁ、と思いました。
それは、「せんせー、今日風邪で声が出ないよー」と言う生徒に、
「ん？構わんよ。今出来るベストで望め」
と言った中学の神の一言によく表れてるなぁ、と。
で、うーにんは、帰りちょろっと美術室への廊下に飾ってある作品を見ました。
非常に自由で、奇抜で、かつ生き生きとした表現の作品ばかりでした。
と言ううーにんも、小学生の頃、
バケツをかぶった青いくまを描いたら、先生に
「クマはそんな色してない」って怒られた記憶があります。
そうそう、そうなんだよな。
「表現の授業」なんて、
林檎は赤いとか、押し込めて教え込むんじゃなく、
否定せずに引き伸ばしていくものであって然るべきだなぁと思ったのでした。
とにかく、なんだか、心に一すじの清涼な風が吹き抜けたような日でした。
ま、天気は嵐でしたが。
マジで天気どうにかなんねーかなー・・・。
★★★★★
皆様のおかげで、うにブログも快進撃を続けております！
是非是非ランキングにご協力ください。ていうか、しろ。
もしいつかトップになることが出来たあかつきには、
派手だね！ 派手もいいけど、路上でKISSはちょっと行きすぎ！
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
さっきニュースを見てたら、私らがこないだまで住んでたところで、
暴風で木が折れ、民家に直撃とのこと。
車は木でおじゃん、家は停電（復旧の見込み、不明)、外は嵐で、
インタビューされてた住民も、
終始ニヤニヤしてた。
もう笑うしかない（BY平松愛里）って心境なんだろうなぁ・・・。
不謹慎だが、引っ越してよかったかも・・・って少し思った。
そんなオークランド地方ですが、
わたくしうーにん、本日、
中学校で授業を受けてきました。
はい、御年26歳です！（超元気よく)
まあまあ、そう焦らずに聞きんさいや。
（誰に向かって言ってるの？）
実は、うーにんはこの間、とある神の住むお店で
セカンドウクレレを購入したんですね。
そんときにその神とちょっと仲良くなり、
神の店に遊びに行ったある日、神のお友達が何人か来ていて、
お店でなんか、弾き比べっつうか、老人の負けず嫌いっていうか、
まぁいろんな技をいろんな人から見せてもらったんですよ。
そのときの神の友達の一人が、
「チミ、うくれれのレッスンがしたいなら、
ワタスが居る中学校に来たまえ」
と、謎のオファーをいただいたのでガンス。
「中学・・・？いくらあたしがアジア人で子供に見えるからって、
この神はあたしを10代半ばだとでも思っているのかしら・・・
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ほんとに行ったよ、中学に。
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と浮遊霊になった私が校内をフラフラしていると、
中学の神が突然目の前に！
「This is the right place you are!!」
いやそうは思えないんですけど。
なので、ついうーにんも、
もっすごい怪訝な顔で、
「Is it?」
と言ってしまいました。
さて。
そのホール、なんでしょね、ホントにホールというか、
多目的ルームみたいな感じですかね。
そこに椅子と楽譜立てが30個ほど並べてあって、
どこに座ったらいいかわからなかったので、中学の神に、
「どこに座ればいいの？」
と聞くと、
「最前列右端。」
ちょ、前から右詰スか？！
初めて来たんだから、後ろでもよかろうもんが・・・。
で、座って待ってると、中学の神が、
「見ろ見ろ、このウクレレ」と自慢をしてきました。
老人・・・子供のようだなぁ・・・と思いながら話を聞いてる間に、
来るわ来るわ、肌の黒い子供たちが！
どうやらこの地域、
学校の過半数をしめる割合が、インド・パシフィカ系のようです。
この教室に一人も「KIWI」が居ない・・・。
あ、一人居た！中学の神がKIWIだ！
一気に中学生に囲まれるうーにん。
「よーし！じゃあ、今日も張り切って行ってみよう！」
と早速取り掛かる中学の神。
最初は簡単なものでウォーミングアップなのか、
３コードしか使わないものでした。
が。
子供ら普通に上手い。
インド人はいろんな意味で賢いとは聞いていたけど、
なにこの、一糸乱れぬストローク。
楽譜に無い歌が始まり、え？何これ、コード何？楽譜どこ？
と思いっきりキョドってるうーにんに、
「さっきと同じコード！」
と教えてくれるインド系女子。
そして、声変わりもまだの女子に
「あ、ハイ、すんません・・・」とうなずく26歳既婚子持ち。
で。
うーにんもその場の雰囲気になれて来て、
自分が練習中のストロークなんかをやって、ちょっと満足げなとき。
ふと斜め後ろを見ると、
生徒全員、頭の後ろに楽器抱えて弾いてる。
ちょ、ま、お前ら本気？！（超動揺)
どうやら、その曲、「KIWI UKULELE」で、コンサートに出るらしい。
ので、中学の神が生徒に教え込んだようだ。
ああ、なるほどね・・・。インパクト勝負かぁ・・・。
で。
練習は1時間で終わり。
中学の神に「今日はありがとう・・・楽しかったよー」と言うと、
「いつでもおいで！もうお前は正規メンだから！」
10歳以上違うのに？
それでもうーにんは、この雰囲気がとても気に入ったので、
「うん、また来る」と中学の神にお礼を言いました。
そして楽器を片付ける私に目もくれず去っていく中学生達！
「この後は、ボリウッドのダンスレッスンなんだ」と中学の神。
（ボリウッド＝インドのハリウッド・映画業界)
そんなにインド系多いんだ！
どうりで女子達はみんな利発そうだわ！
で。
今日思ったのは、
練習中、みんな一糸乱れぬストロークで楽器を弾いてたけど、
それは中学の神が決して個性を認めないんじゃなくて、
まず基本を叩き込んでから伸びてくるものを育てていこう
という信念の元に行われているんだなぁ、と思いました。
それは、「せんせー、今日風邪で声が出ないよー」と言う生徒に、
「ん？構わんよ。今出来るベストで望め」
と言った中学の神の一言によく表れてるなぁ、と。
で、うーにんは、帰りちょろっと美術室への廊下に飾ってある作品を見ました。
非常に自由で、奇抜で、かつ生き生きとした表現の作品ばかりでした。
と言ううーにんも、小学生の頃、
バケツをかぶった青いくまを描いたら、先生に
「クマはそんな色してない」って怒られた記憶があります。
そうそう、そうなんだよな。
「表現の授業」なんて、
林檎は赤いとか、押し込めて教え込むんじゃなく、
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落雷じゃー！！ 06/26/2008
あーもーさっきから家の前で
パトカーがすげー台数通り過ぎていくんですけど。
何？また犯罪？もー勘弁しておくれ・・・。
ちょっと！
昨日の落雷、グレンフィールド地方にドッカンしたんだって！
マジで昨日、一人布団でｶﾞｸﾌﾞﾙしてた、あの雷が・・・。
タウポから帰ってきたら、まず落雷って・・・。
昨日の深夜にさ。
「オークランド地方に雷警報」みたいなクソ情報が流れてたんだけど、
（どう警戒すればいいんだよ！）
どうせいつもの天気予報みたいに当たらないだろう・・・と高をくくってたら、
こっち側に大当たりっすか！
夫君は「おへそと尻子玉を取られちゃうよ」って脅してきたけど、
尻子玉を盗むのは河童だっつーの
三平ちゃんに怒られる様なこと言うな！
（どうでもいいけど妖怪大戦争は名作だよね）
そしたら今度は
「じゃあ雷様が来るよね。高木ブーが来るよ。
そしたらうにちゃん嬉しいね」
嬉しくないよ。
ていうか、ブーは基本椅子オチの係りだから、
雨を降らせたりするのはいかりやのじょうろだよ、と言うと
不思議顔の夫君。
見たこと無いのかよ！！
ブーは歌ってるだけで何もしてないよ！
いかりやと仲本で出来てるんだよ、あのコントは！
まぁ、どうでもいいけど。
実際昨日の雷はすさまじくて、
うーにんの家も揺れる思い、体中感じてました。
（雷で家揺れるってすごくない？）
こわかったよー。
ちょっとした雷でさえ大嫌いなのに、
光り方から尋常じゃなかったもん。
あーフランケンシュタイン博士がー
って無意味に思った（布団の中で)。
そしたら案の定落ちたって。
こわいよ！
しかもグレンフィールドはお友達も住む地域。
夜中の落雷・停電で、
シャワーを浴びてた焼き鳥屋さんが、
頭に泡いっぱいつけながら
「いっかーん！メガネ踏んでもうたー！！」とか言って
パニックになってないといいけどなぁ・・・と
今ちょっと心配したうーにんでした。
うん、今。もう復旧されたらしい、今。
それが何か？
（そうそう、NZの停電は、一回なると復旧に時間がかかるんだよ！
長いと２〜３日かかるよ・・・何やってるんだろう、どんな仕組みなんだろう）
あー、また重要な情報が最後のグダグダにのまれていった・・・★
とにかく、自然の猛威って、マジこわいよね！って話。
あとNZに多い災害は、地滑りと浸水と水不足と・・・（無限に続く
PS タウポの旅行の話は、明日にでもUPしまっす！
今写真加工中です！（加工すんのかよ！）
★★★★★
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ほっとけないよ 君を 熱く 強く 抱きしめたい！
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マジで昨日、一人布団でｶﾞｸﾌﾞﾙしてた、あの雷が・・・。
タウポから帰ってきたら、まず落雷って・・・。
昨日の深夜にさ。
「オークランド地方に雷警報」みたいなクソ情報が流れてたんだけど、
（どう警戒すればいいんだよ！）
どうせいつもの天気予報みたいに当たらないだろう・・・と高をくくってたら、
こっち側に大当たりっすか！
夫君は「おへそと尻子玉を取られちゃうよ」って脅してきたけど、
尻子玉を盗むのは河童だっつーの
三平ちゃんに怒られる様なこと言うな！
（どうでもいいけど妖怪大戦争は名作だよね）
そしたら今度は
「じゃあ雷様が来るよね。高木ブーが来るよ。
そしたらうにちゃん嬉しいね」
嬉しくないよ。
ていうか、ブーは基本椅子オチの係りだから、
雨を降らせたりするのはいかりやのじょうろだよ、と言うと
不思議顔の夫君。
見たこと無いのかよ！！
ブーは歌ってるだけで何もしてないよ！
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まぁ、どうでもいいけど。
実際昨日の雷はすさまじくて、
うーにんの家も揺れる思い、体中感じてました。
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こわかったよー。
ちょっとした雷でさえ大嫌いなのに、
光り方から尋常じゃなかったもん。
あーフランケンシュタイン博士がー
って無意味に思った（布団の中で)。
そしたら案の定落ちたって。
こわいよ！
しかもグレンフィールドはお友達も住む地域。
夜中の落雷・停電で、
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頭に泡いっぱいつけながら
「いっかーん！メガネ踏んでもうたー！！」とか言って
パニックになってないといいけどなぁ・・・と
今ちょっと心配したうーにんでした。
うん、今。もう復旧されたらしい、今。
それが何か？
（そうそう、NZの停電は、一回なると復旧に時間がかかるんだよ！
長いと２〜３日かかるよ・・・何やってるんだろう、どんな仕組みなんだろう）
あー、また重要な情報が最後のグダグダにのまれていった・・・★
とにかく、自然の猛威って、マジこわいよね！って話。
あとNZに多い災害は、地滑りと浸水と水不足と・・・（無限に続く
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バイトの思い出４． 06/25/2008
またも、ジャパレスでの思い出です。
こうやって思い出すと、楽しかったことが結構多かったなぁ〜。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
その日は平日、しかも週の真ん中もっこり水曜日のくせして
お店はもんのすごく限界点で忙しかった。
私は昨日、お店のキッチンおよびトイレ掃除当番で、
私の力量だとがんばって１時間半で終わるか終わらないか死ぬかって感じなんだけど、
その日は中に入って片付け始められたのが、大体九時半。
もうこの時点で１１時あがりは確定ズラ。
その時、お店では慢性的なホールスタッフ不足で、
しかもサブマネは休みを取って、ジョカノとラブしてる（と思う）から、
必然的にホールは新人さんばかり。
ばかりって言っても、たったの二人。プラス私。あと社員の女子。
少ないよ。
泣けてくるよ。実際泣いたもんその日。
なんでかっつーと、
私の使ってるぞうりは、底のゴムの部分がもう無くて、ぺらぺらなのです。
昨日も相変わらず、もう帰りたくてなるべく早く仕事を終えようとした私。
そのことがたたったのでしょう。
またズベッた。
いやそれじゃ意味が変わるじゃないか。
滑って転んだ。
べつにさ、ぜんぜん走ってないからね。
それなのに、左足が滑って、そのまま側面強打。
すごい面白いカッコで倒れる私と、すごい勢いで飛び散るおわん。
またしても固まるシェフさんたち。
「うああああ〜いたいよ〜〜〜〜！」
と私が叫ぶとみんな正気に戻ったのか、わらわら近づいてきて、
顔の丸い中国人シェフ（サモハン似）は、
「うにちゃん！You hit this? だめだ！だめだ！」
と叫びながらカートを叩き（？）、
爆笑問題大田似の新入りシェフは、私を起こしながら
「うにさん！うにさん！デニーズすか？デニーズすか？」
とずっと聞いてくる。
（日本語の発音がおかしいため、「大丈夫ですか？」が「デニーズですか？」に聞こえます）
「痛いよ〜〜ぜんぜんだいじょぶじゃないよ〜足いたいよ〜」
とうだうだすると、爆笑問題が、
「あし？何？あし。 あ！『アッシ』？
ノーよ、うにさん、ノットマイフォルト」
あーもう超ウザイ。中国帰れ。
って言うと、「おーうにさん中国ちょっとまってね」となぞの返答。
するとサモハンのほうが
「うにちゃん！YO！（何この無意味なYO）I tell 夫くん！無問題でっす」。
なんで夫くんに言うと無問題なの？
怪我を治してくれるの？
白魔導師なの？
それとも社員として怒られるの？
「もーいい。痛いけど。大丈夫。痛いけど。お前らウザイ。死ね」
そう言うと、爆笑がすごい勢いで
「ノーうにさん！Don' Say That！だめ、ほんとだめ」と、
死という言葉に対して異常なほどの反応を見せ、
かたやサモハン（同い年）は、
「うん、そう！」とどうとでも取れるリアクションで去っていった。
とりあえず痛いし、別に恥ずかしくないけどなんか心もとないし悲しかった。
そして、見たら、打った足と胸の横が青くなってた。
まだ痛む。
でも一番ショックだったのは、一連の動き並びわたしのすっ転びに対して、
いつもやさしいおじさんシェフがずっと大爆笑だったこと。
・・・疲れてたのカナ。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ほら！
ジャパレスで働いてもいいかな〜って思ってきたろう！
仕事場では滑っても、仕事自体は滑らせたことないかんね！
職業ってのは、なんだって素晴らしいものですよね！
（やだ何このキレイな〆）
★★★★★
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こうやって思い出すと、楽しかったことが結構多かったなぁ〜。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
その日は平日、しかも週の真ん中もっこり水曜日のくせして
お店はもんのすごく限界点で忙しかった。
私は昨日、お店のキッチンおよびトイレ掃除当番で、
私の力量だとがんばって１時間半で終わるか終わらないか死ぬかって感じなんだけど、
その日は中に入って片付け始められたのが、大体九時半。
もうこの時点で１１時あがりは確定ズラ。
その時、お店では慢性的なホールスタッフ不足で、
しかもサブマネは休みを取って、ジョカノとラブしてる（と思う）から、
必然的にホールは新人さんばかり。
ばかりって言っても、たったの二人。プラス私。あと社員の女子。
少ないよ。
泣けてくるよ。実際泣いたもんその日。
なんでかっつーと、
私の使ってるぞうりは、底のゴムの部分がもう無くて、ぺらぺらなのです。
昨日も相変わらず、もう帰りたくてなるべく早く仕事を終えようとした私。
そのことがたたったのでしょう。
またズベッた。
いやそれじゃ意味が変わるじゃないか。
滑って転んだ。
べつにさ、ぜんぜん走ってないからね。
それなのに、左足が滑って、そのまま側面強打。
すごい面白いカッコで倒れる私と、すごい勢いで飛び散るおわん。
またしても固まるシェフさんたち。
「うああああ〜いたいよ〜〜〜〜！」
と私が叫ぶとみんな正気に戻ったのか、わらわら近づいてきて、
顔の丸い中国人シェフ（サモハン似）は、
「うにちゃん！You hit this? だめだ！だめだ！」
と叫びながらカートを叩き（？）、
爆笑問題大田似の新入りシェフは、私を起こしながら
「うにさん！うにさん！デニーズすか？デニーズすか？」
とずっと聞いてくる。
（日本語の発音がおかしいため、「大丈夫ですか？」が「デニーズですか？」に聞こえます）
「痛いよ〜〜ぜんぜんだいじょぶじゃないよ〜足いたいよ〜」
とうだうだすると、爆笑問題が、
「あし？何？あし。 あ！『アッシ』？
ノーよ、うにさん、ノットマイフォルト」
あーもう超ウザイ。中国帰れ。
って言うと、「おーうにさん中国ちょっとまってね」となぞの返答。
するとサモハンのほうが
「うにちゃん！YO！（何この無意味なYO）I tell 夫くん！無問題でっす」。
なんで夫くんに言うと無問題なの？
怪我を治してくれるの？
白魔導師なの？
それとも社員として怒られるの？
「もーいい。痛いけど。大丈夫。痛いけど。お前らウザイ。死ね」
そう言うと、爆笑がすごい勢いで
「ノーうにさん！Don' Say That！だめ、ほんとだめ」と、
死という言葉に対して異常なほどの反応を見せ、
かたやサモハン（同い年）は、
「うん、そう！」とどうとでも取れるリアクションで去っていった。
とりあえず痛いし、別に恥ずかしくないけどなんか心もとないし悲しかった。
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ジャパレスバイトの思い出３． 06/24/2008
過去の回想です。
これを読んで、
ジャパレスで働くのもEかも新米、
と思っていただけたら幸いDEATH★
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
その日のお店は忙しかった。
お昼も夜も忙しかった。
私は汗を滝のように流しながら働いた。
途中伝票にオーダーを書き忘れて怒られたけどすごい頑張ってた。
だのに
姉さんまた事件です！！
バナナの天ぷらを作り終わって、揚げ物いれをキッチンに戻しに行こうと
キッチン内をぞうり（和服だから）でぱたぱたと移動。
ぱたぱたぱたぱた。
途端
ズベッ！！！！
気がついたら、トレーを頭に乗っけて倒れてた。
転んだ?! 今、ぱたぱたママ転んだの?!
唖然としながら目の前でまた同じように口をぽかんと開けてるシェフを見る。
しばらく見つめあう二人、その時間９時間（体感速度）。
「・・・・・・・・ いたい〜〜〜」
最初に口を開いたのはわたし。
気を取り戻したようによって来るシェフ。
「だいじょぶ？ヘイうにさん、だいじょぶ？OKか？オイ」
ばーろーめ、打ち上げられた人魚みたいなカッコで倒れてる私が
大丈夫なわけ無いだろうと思いながらも、なぜか私は
「無問題〜」
うそつき！うーにんのうそつき！
おもいっきり腰とか手とかひねってからだの右半分打ったくせに！
強がり！強がり！
とりあえず、頭にのったトレーをとりながら立ち上がるも、
びっくりしてか強くぶっつけたせいか、立てない。
なんか痛いから気が動転してぴょんぴょん跳ねるパタパタママ。
「え、うにさん、なんでジャンピン？なんでジャンピン？」
わたわたしながらたずねるシェフ。
それはね、おまえを食べるためだよ！
ぱんぱんのほっぺたしやがって！
若い頃のサモハンにホントそっくりだなおまえ！
とは言わなかったけど、
とりあえずそのまま立ち去りながら手を振り渋く決めてみた。
家に帰って見てみたら、おしりアザんなってた。
腰と肩と手首もものすんごく痛い。
当初はびびったから痛みを感じなかったけど、
後々になってずきんずきんしてきた。
もし、これが死因になるんだったらホント最悪だ。
夫くん泣くかな。
「奥さんの死因は、
昨日ズベって転んだことによるものと思われます」
笑うなきっと。
夫孝行だねちょっとした。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ね？
ちょっと楽しそうでしょ？
ジャパレス勤務だからって馬鹿にされても、
CHA-LA HEAD-CHA-LA!!
楽しければEんじゃ！
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私は汗を滝のように流しながら働いた。
途中伝票にオーダーを書き忘れて怒られたけどすごい頑張ってた。
だのに
姉さんまた事件です！！
バナナの天ぷらを作り終わって、揚げ物いれをキッチンに戻しに行こうと
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ぱたぱたぱたぱた。
途端
ズベッ！！！！
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唖然としながら目の前でまた同じように口をぽかんと開けてるシェフを見る。
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最初に口を開いたのはわたし。
気を取り戻したようによって来るシェフ。
「だいじょぶ？ヘイうにさん、だいじょぶ？OKか？オイ」
ばーろーめ、打ち上げられた人魚みたいなカッコで倒れてる私が
大丈夫なわけ無いだろうと思いながらも、なぜか私は
「無問題〜」
うそつき！うーにんのうそつき！
おもいっきり腰とか手とかひねってからだの右半分打ったくせに！
強がり！強がり！
とりあえず、頭にのったトレーをとりながら立ち上がるも、
びっくりしてか強くぶっつけたせいか、立てない。
なんか痛いから気が動転してぴょんぴょん跳ねるパタパタママ。
「え、うにさん、なんでジャンピン？なんでジャンピン？」
わたわたしながらたずねるシェフ。
それはね、おまえを食べるためだよ！
ぱんぱんのほっぺたしやがって！
若い頃のサモハンにホントそっくりだなおまえ！
とは言わなかったけど、
とりあえずそのまま立ち去りながら手を振り渋く決めてみた。
家に帰って見てみたら、おしりアザんなってた。
腰と肩と手首もものすんごく痛い。
当初はびびったから痛みを感じなかったけど、
後々になってずきんずきんしてきた。
もし、これが死因になるんだったらホント最悪だ。
夫くん泣くかな。
「奥さんの死因は、
昨日ズベって転んだことによるものと思われます」
笑うなきっと。
夫孝行だねちょっとした。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ね？
ちょっと楽しそうでしょ？
ジャパレス勤務だからって馬鹿にされても、
CHA-LA HEAD-CHA-LA!!
楽しければEんじゃ！
★★★★★
皆様のおかげで、うにブログも快進撃を続けております！
是非是非ランキングにご協力ください。ていうか、しろ。
もしいつかトップになることが出来たあかつきには、
お前もはやく誰かを探せよと からかわないで、偉そうに！
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寿司食いネェ・・・。 06/23/2008
NZが世界に誇れるもの、それは何かと言われたら、
やる気のない店員
サーモンではないでしょうか！！！
実際、あんまし日本でサーモンの寿司とか食べたことないし
（塩鮭しか食べない女）
わかんないっちゃわかんないんだけど、
NZのサーモンは、脂ものってて口の中でとろけてしまうような味わい。
うーにんもNZのサーモンだけはとっても大好きYO！
そんなうーにんのために、
今日は夫君がお寿司を作ってくれました！
それがこれ！！
うんまそ〜〜〜！
それと、これ！
うんまそ〜〜〜〜！！！
うーにんは豚のようにがっつきまくり！
ほっぺたが何度落ちたことか！
そして腹いっぱいになり、満腹太状態
で、
残った寿司を、最近お世話になっている人に持って行きました。
お世話人（お世話になってる人の略)は、
「ビューティフル！」
と大絶賛。
そうじゃろうそうじゃろうとうなずくうーにん。
お世話人が喜んでくれたのを見届け、その場を去り、
夕飯の買い物に出かけました。
今日はまたお魚の料理を作ろうと思っていたうーにん。
それには生姜がいるので、
夫君がお得意様になっている、近所の韓国ショップへ行きました。
いや、韓国ショップは面白いですね！
カップ麺のコーナーに、鎌。
え？鎌？
もう、うーにん2度見3度見で確認もむなしく、確実に鎌！
どんな需要が・・・と考えているだけで楽しい、それが韓国ショップ。
で。
生姜とか辛ラーメンを買い込んで、レジへ。
レジのおじさんは夫君とはもう、マブ。
「オー、ユアワイフ。こんにちは」
と言われ、
「はい！アニョハセヨ！」
と元気よく挨拶するうーにん。
で。
レジの横に、キンパ（韓国海苔巻き）が。
「あ、キンパ」
と言うと、
「オー、You like キンパ？」とおじさん。
「うん」と言うと、
「Better than 寿司？」
え〜・・・・。
超答えづらい。
「ん、ん〜・・・」と言葉を濁していると、
「It's Free!!」
えーーーーーーー！！！
と言うことで、貰っちゃいました、キンパ。
きょ、今日どんだけ寿司食えばいいんだ・・・。
まあ、嬉しい悲鳴ですけどね・・・。
キンパは明日の朝ごはんにしようっと・・・。
PS 明日からうーにんたちは、またタウポへ参ります！
大丈夫！その間、うーにんの過去のバイトの思い出をUPするよ！
ファンのみんな、安心してね！（え？ファン？どこ？）
★★★★★
ランキングもスランプか！
タウポで風呂に浸かって、悪い頭を湯治してきます。
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
わがままは男の罪 それを許せないのは女の罪！
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サーモンではないでしょうか！！！
実際、あんまし日本でサーモンの寿司とか食べたことないし
（塩鮭しか食べない女）
わかんないっちゃわかんないんだけど、
NZのサーモンは、脂ものってて口の中でとろけてしまうような味わい。
うーにんもNZのサーモン
そんなうーにんのために、
今日は夫君がお寿司を作ってくれました！
それがこれ！！
うんまそ〜〜〜！
それと、これ！
うんまそ〜〜〜〜！！！
うーにんは豚のようにがっつきまくり！
ほっぺたが何度落ちたことか！
そして腹いっぱいになり、満腹太状態
で、残った寿司を、最近お世話になっている人に持って行きました。
お世話人（お世話になってる人の略)は、
「ビューティフル！」
と大絶賛。
そうじゃろうそうじゃろうとうなずくうーにん。
お世話人が喜んでくれたのを見届け、その場を去り、
夕飯の買い物に出かけました。
今日はまたお魚の料理を作ろうと思っていたうーにん。
それには生姜がいるので、
夫君がお得意様になっている、近所の韓国ショップへ行きました。
いや、韓国ショップは面白いですね！
カップ麺のコーナーに、鎌。
え？鎌？
もう、うーにん2度見3度見で確認もむなしく、確実に鎌！
どんな需要が・・・と考えているだけで楽しい、それが韓国ショップ。
で。
生姜とか辛ラーメンを買い込んで、レジへ。
レジのおじさんは夫君とはもう、マブ。
「オー、ユアワイフ。こんにちは」
と言われ、
「はい！アニョハセヨ！」
と元気よく挨拶するうーにん。
で。
レジの横に、キンパ（韓国海苔巻き）が。
「あ、キンパ」
と言うと、
「オー、You like キンパ？」とおじさん。
「うん」と言うと、
「Better than 寿司？」
え〜・・・・。
超答えづらい。
「ん、ん〜・・・」と言葉を濁していると、
「It's Free!!」
えーーーーーーー！！！
と言うことで、貰っちゃいました、キンパ。
きょ、今日どんだけ寿司食えばいいんだ・・・。
まあ、嬉しい悲鳴ですけどね・・・。
キンパは明日の朝ごはんにしようっと・・・。
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大丈夫！その間、うーにんの過去のバイトの思い出をUPするよ！
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どんどん悪くなる治安に対して。 06/22/2008
この間、知り合いの家の近くで殺人事件が起きました。
酒屋に押入った少年達が、
酒を奪った後、店主のインド系女性（だったっけ？）を射殺、
そのまま逃げ去ったそうです。
彼らはいまだ、指名手配中で・・・。
いやいやおっかない。
つか、
酒盗った後なら殺す必要ないじゃん
超頭悪い、と思う。
酒屋さんに追悼の意を込めて、少年らの頭の悪さに腹を立てています。
さて、「治安がよいNZ」と言う神話が確実に崩れ始めたこの頃ですね。
よく車のラジオでニュースを聞く夫君が、
最近起きた事件をいくつか教えてくれました。
１．サウスオークランド地方での事件
中国人の家に押入った少年。
金品を奪うためか家に居た中国人女性をタンスに押し込め、逃走。
その後女性は息子に発見され病院に運ばれるも、数時間後死亡。
２．これもサウスの事件
車に乗り込んで、荷物を助手席に置いた中国人女性。
すると突然助手席を開けられ、バッグを強奪される。
恐怖と衝撃で叫びを上げた中国人女性の車に向かって、
その強盗は、自分の車で突っ込み、女性は死亡。
・・・・・ちょ、思いっきりアジア人狙いじゃん。
しかも力のないおばちゃん狙ってる・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
この国に中国系移民が増えて、経済的に激変したことはわかりますけど、
なんでしょう、この未だに残る、
アジア人＝金持ち伝説
確かに、大半の中国人と大方の韓国人はお金持ちですよ。
乗ってる車もベンツですよ。
でも日本人は違うのに！
ここに居る日本人の９０％は貧乏なのに！
いつも後ろにキングボンビーが！！
それなのに、「あら、あなた日本人？お金持ってるんでしょうねえ」とか、
「おま、指にはまりきってないぞ、その金の指輪たち」って言うような
韓国・中国のオバサンに言われると、
「・・・・・・国ぐるみで経済的に困窮してますけどね」
と荒んだ気持ちになってしまいます。
でね。
その昔、治安の良いといわれるノースショアの中で、
治安が悪いと言われるグレンフィールドで、強盗事件が発生。
深夜1時過ぎごろ（24時間やってたんだっけ？）、ボーリング場に、
猟銃だかライフルだか、とにかく銃を持った二人組みが乱入。
銃を突きつけ、身近に居たお客のバッグを盗んで逃走した事件がありました。
やー、驚きましたよ。
だって、
被害者私の友達
なんだもん。
当時語学学校に通ってた、仲のいい友達が、ガンですよ！
うーにんはホントに、カルチャーショック。
そんときは、うーにんも「NZ=治安がよい」と信じてたしさ。
挙句被害者友達だし、早朝まで事情聴取されたらしいし。
（犯人は確か、捕まらなかったと記憶しています）
その後うーにんはこの地に居続け、様々な出来事を経験しました。
車上荒らしは2回あったし、家にビール瓶かなんかを投げつけられて警察が来たり、
隣人が行方不明になって警察が事情を聞きに来たり（隣人と繋がりないよ！）。
私の友達でも、ほとんどの人が車上荒らし、もしくは強盗にあっています。
ひどい子なんて、続けざまに何回も車の窓割られてるからね。
中にあるオービスセンサーとか、がっさり盗まれて・・・可哀そう。
ある知り合いは、車が盗まれて、
翌日新聞見たら、「大事件！」みたいな見出しで写真が載ってて、
それが自分の車。
「・・・・・・・・くぁｗせｄｒｆｔｇふじこｌｐ；」状態の頭の彼。
そこに警察から電話がかかってきて、さあ大変。
どうやら彼の車でガソリン強盗をした犯人達。
しかし盗んだ人に見つかって、
その人に向かって車をクラッシュさせて逃げたそうです。
さて、彼は被害者なのに、超大変。
警察に行かなきゃいけないわ、事情を何度も説明しないといけないわ、
裁判所に呼ばれるわ、犯人は全員10代半ばで警察も情状酌量っぽいわ。
泣きっ面に蜂とは、まさにこのこと！
と、いうことで。
スラム街に住んでいても何もなく生きてる人も居れば、
高級住宅街でも殺人事件は起きます。
当たり前のことですが、
治安がいいとか悪いとか関係なく、自衛が大事だと思うですよ。
（保険に入るとか。警察は何もしてくれないよ！）
日本は治安が悪いとか凶悪犯罪が多いとか言うけど、
こっちもこっちであんまり大差はないと思うです。
だって、犯罪は犯罪だし、
犯罪を犯す人の心は世界共通なんだもの。
日本は頭がイカレテ犯罪者になるとして、
こっちは低学歴とか貧困とか、どの道社会的な背景が問題なわけじゃんね。
一緒じゃん、と私は思う。
何も起こらなかったら、それはラッキー。
うーにんはラッキーな方ですね。
だって、最後に夫君の車の後部座席の窓ガラスが割られて、
盗まれたのは
ペプシコーラ（大ボトル）3本。
割る労力使って、自分で買えばよくね？
とにかく、
自衛、これ絶対！
★★★★★
ランキングが安定しないのは私のカルマか！
ここはやはり、流行のスピリチュアルカウンセラーに相談・・・？
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
眠たくっても 嫌われても 歳をとっても やめられない！
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酒屋に押入った少年達が、
酒を奪った後、店主のインド系女性（だったっけ？）を射殺、
そのまま逃げ去ったそうです。
彼らはいまだ、指名手配中で・・・。
いやいやおっかない。
つか、
酒盗った後なら殺す必要ないじゃん
超頭悪い、と思う。
酒屋さんに追悼の意を込めて、少年らの頭の悪さに腹を立てています。
さて、「治安がよいNZ」と言う神話が確実に崩れ始めたこの頃ですね。
よく車のラジオでニュースを聞く夫君が、
最近起きた事件をいくつか教えてくれました。
１．サウスオークランド地方での事件
中国人の家に押入った少年。
金品を奪うためか家に居た中国人女性をタンスに押し込め、逃走。
その後女性は息子に発見され病院に運ばれるも、数時間後死亡。
２．これもサウスの事件
車に乗り込んで、荷物を助手席に置いた中国人女性。
すると突然助手席を開けられ、バッグを強奪される。
恐怖と衝撃で叫びを上げた中国人女性の車に向かって、
その強盗は、自分の車で突っ込み、女性は死亡。
・・・・・ちょ、思いっきりアジア人狙いじゃん。
しかも力のないおばちゃん狙ってる・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ。
この国に中国系移民が増えて、経済的に激変したことはわかりますけど、
なんでしょう、この未だに残る、
アジア人＝金持ち伝説
確かに、大半の中国人と大方の韓国人はお金持ちですよ。
乗ってる車もベンツですよ。
でも日本人は違うのに！
ここに居る日本人の９０％は貧乏なのに！
いつも後ろにキングボンビーが！！
それなのに、「あら、あなた日本人？お金持ってるんでしょうねえ」とか、
「おま、指にはまりきってないぞ、その金の指輪たち」って言うような
韓国・中国のオバサンに言われると、
「・・・・・・国ぐるみで経済的に困窮してますけどね」
と荒んだ気持ちになってしまいます。
でね。
その昔、治安の良いといわれるノースショアの中で、
治安が悪いと言われるグレンフィールドで、強盗事件が発生。
深夜1時過ぎごろ（24時間やってたんだっけ？）、ボーリング場に、
猟銃だかライフルだか、とにかく銃を持った二人組みが乱入。
銃を突きつけ、身近に居たお客のバッグを盗んで逃走した事件がありました。
やー、驚きましたよ。
だって、
被害者私の友達
なんだもん。
当時語学学校に通ってた、仲のいい友達が、ガンですよ！
うーにんはホントに、カルチャーショック。
そんときは、うーにんも「NZ=治安がよい」と信じてたしさ。
挙句被害者友達だし、早朝まで事情聴取されたらしいし。
（犯人は確か、捕まらなかったと記憶しています）
その後うーにんはこの地に居続け、様々な出来事を経験しました。
車上荒らしは2回あったし、家にビール瓶かなんかを投げつけられて警察が来たり、
隣人が行方不明になって警察が事情を聞きに来たり（隣人と繋がりないよ！）。
私の友達でも、ほとんどの人が車上荒らし、もしくは強盗にあっています。
ひどい子なんて、続けざまに何回も車の窓割られてるからね。
中にあるオービスセンサーとか、がっさり盗まれて・・・可哀そう。
ある知り合いは、車が盗まれて、
翌日新聞見たら、「大事件！」みたいな見出しで写真が載ってて、
それが自分の車。
「・・・・・・・・くぁｗせｄｒｆｔｇふじこｌｐ；」状態の頭の彼。
そこに警察から電話がかかってきて、さあ大変。
どうやら彼の車でガソリン強盗をした犯人達。
しかし盗んだ人に見つかって、
その人に向かって車をクラッシュさせて逃げたそうです。
さて、彼は被害者なのに、超大変。
警察に行かなきゃいけないわ、事情を何度も説明しないといけないわ、
裁判所に呼ばれるわ、犯人は全員10代半ばで警察も情状酌量っぽいわ。
泣きっ面に蜂とは、まさにこのこと！
と、いうことで。
スラム街に住んでいても何もなく生きてる人も居れば、
高級住宅街でも殺人事件は起きます。
当たり前のことですが、
治安がいいとか悪いとか関係なく、自衛が大事だと思うですよ。
（保険に入るとか。警察は何もしてくれないよ！）
日本は治安が悪いとか凶悪犯罪が多いとか言うけど、
こっちもこっちであんまり大差はないと思うです。
だって、犯罪は犯罪だし、
犯罪を犯す人の心は世界共通なんだもの。
日本は頭がイカレテ犯罪者になるとして、
こっちは低学歴とか貧困とか、どの道社会的な背景が問題なわけじゃんね。
一緒じゃん、と私は思う。
何も起こらなかったら、それはラッキー。
うーにんはラッキーな方ですね。
だって、最後に夫君の車の後部座席の窓ガラスが割られて、
盗まれたのは
ペプシコーラ（大ボトル）3本。
割る労力使って、自分で買えばよくね？
とにかく、
自衛、これ絶対！
★★★★★
ランキングが安定しないのは私のカルマか！
ここはやはり、流行のスピリチュアルカウンセラーに相談・・・？
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
眠たくっても 嫌われても 歳をとっても やめられない！
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思えばここから始まった、永住への道〜永住セミナー。 06/21/2008
そういえば、過去にこんなことがありました。
2006年12月07日
今日は夫くんと、仕事を休んで、
永住権を申請するに当たってのセミナーを受けに行った。
なんだか、こっちで働いて1年以上経つ人で永住権を持っていない人には、
移民局側から、「永住権いらんかの〜」という手紙が来たらしく、
夫君はそれを読んで、このセミナーの受講を申し込んだのです。
夫くんは４時まで仕事だけど、私は一日休みなので、
夕飯に食べようとトンポーローと煮卵を作って、新妻気分で待機。
トンポーローの汁で煮卵（半熟がベスト）を作ると、
死ぬんじゃないかってくらい美味しいよ！おすすめ。
ま、そんなことはおいといて、トンポーロー、
いやその話じゃないや、
家が豚の煮汁臭くなった家に夫くんが帰宅。
AUT（大学）のレクチャー室まで行って来ました。
会場には３０人程度の移民（希望者）たち。
ざっと見た感じ、英豪以外の西洋人４割、
インド・パキスタン人（見分けつかん）が３割、
東欧系１割４分、極東６分って感じ。
ふーんこの人たち全員永住権とれんのんかな
って思いながら開講を待っていると、私の目の前にインド人が座った。
もしかして何かあるかもしれないと、
きれいに髪の毛をセットしたインド人。清潔感たっぷり。
んが、
ポマード臭い。
最初は「おっさんくせぇ」と思ってただけだけど、
だんだん脳波に支障をきたすほどの悪臭大津波警報。
ああ、私は死ぬのかもしれない・・・死因はポマードによる中毒死・・・。
意識が朦朧としたところで、席をひとつずらした。
意外と簡単に死から逃れられた。
セミナーで永住権を申し込む流れを、
街を歩いたら似たようなのと１０人はすれ違うんじゃないか
って言うくらいいかにもNZ人のホワイトカラーのおっさんが説明してくれた。
おっさんの英語は多少NZ訛りがあるけれど
とてもはっきり話してくれたのでよくわかった。
おっさんはずっと、
「今がチャンスだYOみんな！こんないい年は二度とないYO」
と言っていた。
でも、いざ
「（申し込めば）取れますか？」
と言う問いには、
「う〜ん・・・・。た・ぶ・ん★きみ次第かな♪」
と、意外なお茶目さも見せた。
夫くんが申し込む技術資格保持者向け永住権は、
パンフレットに国が欲しがってる人材（とその部門）
を記述されている人しか申し込めないらしいのだけど、
あるインド系志願者が
「もしおらの仕事がそこに載ってねぇかったら、
どうして申し込めばいいんだべか？」
と聞いたところ、
おっさん「きみの仕事はなんと言ったかね？」
インド「ブドウ畑管理人だす」
おっさん「あれじゃないの？
パンフに書いてある仕事で似てるのがあったら申し込んでみたら？
例えばだよ？
パンフには蜂飼育員（うーにん「はぁ？」）が必要って書いてあったとして、
もし、なんか似たようなもの・・・そうだな、きみが
モ ス キ ャ ッ チ ャ ー
とかなら、移民局の担当員に聞いてみなよ」
モスキャッチャー（蛾取り屋）って。
おまえの例えと脳の配線、イカレポンチだな。
しかし移民希望者の質問は、ほんとに何いってんのかわかんなかった。
ほぼ全員「とっところっとっとってってー」って言ってるように聞こえる。
もしくは茨城弁に。もうホントインド人は茨城弁なんじゃないかって感じ。
そしてセミナー終了後には、なぜか全員メモクリップをいただいた。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ここまでが過去の日記ですが、これが大体1年半前。
あと何年かしたら（多分短いスパンで)、
同じような手紙をまた送り出すと思います。
そのときが永住権の申し込み時なんでしょうね、
ここまで必死なの?!って感じだったから・・・。
（移民のお金で成り立ってる部分もでかかろう、NZは）
しかし、この手紙が来てもEOIに通らなかったり、
その間にどんどん移民局が、
移民の受付条件をころころ変えやがってドチクショウめ、でした。
（どんだけ振り回されたかアタイ・・・ぷんぷん！）
ので、今回私たちが本申請までこぎつけられたのは、一種の
ラッキークッキー八代亜紀
なのかもしれませんね、単純に。
それと、これは聞いた話なので確実ではないですが、
冬は民族も冬眠するためか、永住権が取れやすいそうです。
・・・ほ、ほんとかよお〜〜。
★★★★★
調子に乗っていたら、ランクダウン！
やっぱり人間、謙虚に生きないとね・・・うん、わかってた・・・ごめん・・・。
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
全部嘘さ そんなもんさ 冬の恋は幻！
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2006年12月07日
今日は夫くんと、仕事を休んで、
永住権を申請するに当たってのセミナーを受けに行った。
なんだか、こっちで働いて1年以上経つ人で永住権を持っていない人には、
移民局側から、「永住権いらんかの〜」という手紙が来たらしく、
夫君はそれを読んで、このセミナーの受講を申し込んだのです。
夫くんは４時まで仕事だけど、私は一日休みなので、
夕飯に食べようとトンポーローと煮卵を作って、新妻気分で待機。
トンポーローの汁で煮卵（半熟がベスト）を作ると、
死ぬんじゃないかってくらい美味しいよ！おすすめ。
ま、そんなことはおいといて、トンポーロー、
いやその話じゃないや、
家が豚の煮汁臭くなった家に夫くんが帰宅。
AUT（大学）のレクチャー室まで行って来ました。
会場には３０人程度の移民（希望者）たち。
ざっと見た感じ、英豪以外の西洋人４割、
インド・パキスタン人（見分けつかん）が３割、
東欧系１割４分、極東６分って感じ。
ふーんこの人たち全員永住権とれんのんかな
って思いながら開講を待っていると、私の目の前にインド人が座った。
もしかして何かあるかもしれないと、
きれいに髪の毛をセットしたインド人。清潔感たっぷり。
んが、
ポマード臭い。
最初は「おっさんくせぇ」と思ってただけだけど、
だんだん脳波に支障をきたすほどの悪臭大津波警報。
ああ、私は死ぬのかもしれない・・・死因はポマードによる中毒死・・・。
意識が朦朧としたところで、席をひとつずらした。
意外と簡単に死から逃れられた。
セミナーで永住権を申し込む流れを、
街を歩いたら似たようなのと１０人はすれ違うんじゃないか
って言うくらいいかにもNZ人のホワイトカラーのおっさんが説明してくれた。
おっさんの英語は多少NZ訛りがあるけれど
とてもはっきり話してくれたのでよくわかった。
おっさんはずっと、
「今がチャンスだYOみんな！こんないい年は二度とないYO」
と言っていた。
でも、いざ
「（申し込めば）取れますか？」
と言う問いには、
「う〜ん・・・・。た・ぶ・ん★きみ次第かな♪」
と、意外なお茶目さも見せた。
夫くんが申し込む技術資格保持者向け永住権は、
パンフレットに国が欲しがってる人材（とその部門）
を記述されている人しか申し込めないらしいのだけど、
あるインド系志願者が
「もしおらの仕事がそこに載ってねぇかったら、
どうして申し込めばいいんだべか？」
と聞いたところ、
おっさん「きみの仕事はなんと言ったかね？」
インド「ブドウ畑管理人だす」
おっさん「あれじゃないの？
パンフに書いてある仕事で似てるのがあったら申し込んでみたら？
例えばだよ？
パンフには蜂飼育員（うーにん「はぁ？」）が必要って書いてあったとして、
もし、なんか似たようなもの・・・そうだな、きみが
モ ス キ ャ ッ チ ャ ー
とかなら、移民局の担当員に聞いてみなよ」
モスキャッチャー（蛾取り屋）って。
おまえの例えと脳の配線、イカレポンチだな。
しかし移民希望者の質問は、ほんとに何いってんのかわかんなかった。
ほぼ全員「とっところっとっとってってー」って言ってるように聞こえる。
もしくは茨城弁に。もうホントインド人は茨城弁なんじゃないかって感じ。
そしてセミナー終了後には、なぜか全員メモクリップをいただいた。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ここまでが過去の日記ですが、これが大体1年半前。
あと何年かしたら（多分短いスパンで)、
同じような手紙をまた送り出すと思います。
そのときが永住権の申し込み時なんでしょうね、
ここまで必死なの?!って感じだったから・・・。
（移民のお金で成り立ってる部分もでかかろう、NZは）
しかし、この手紙が来てもEOIに通らなかったり、
その間にどんどん移民局が、
移民の受付条件をころころ変えやがってドチクショウめ、でした。
（どんだけ振り回されたかアタイ・・・ぷんぷん！）
ので、今回私たちが本申請までこぎつけられたのは、一種の
ラッキークッキー八代亜紀
なのかもしれませんね、単純に。
それと、これは聞いた話なので確実ではないですが、
冬は民族も冬眠するためか、永住権が取れやすいそうです。
・・・ほ、ほんとかよお〜〜。
★★★★★
調子に乗っていたら、ランクダウン！
やっぱり人間、謙虚に生きないとね・・・うん、わかってた・・・ごめん・・・。
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NZ家電、ダメ、絶対！ 06/20/2008
やっためん！(挨拶)
久方ぶりに、前髪を眉前に切ったうーにんです。
（眉前・・・女子語、眉より上のぱっつんと切られた前髪のこと）
出張カッター今泉に頼むのも、たかが前髪ごときで・・・って感じだったので、
今泉の見よう見まねで切りました。
結構可愛いJANと自分では思ってます。もともとオンザだったしね。
こっちのほうが若さが出るし、しっくり来るわ、自分的には。
（オンザ・・・女子語、眉前と同じような意味）
ま、でも、
夫君はぱっつんが嫌いなんですけどね！
でも、切った日にコメントもなく、ただ後ろをドラクエのようについて行くと、
「なに？何かようなの？」と聞いてくるので、無言で居たら、
「あ、前髪切ったんだ。
メガネしてるからわかんなかった」
またそれかい！！
底抜けに朝と髪型違うがな！！
それともこれはアレなの？
夫君の、「何それ、似合わない。キモイ」っていう暗喩・・・？
やだ・・・泣けてくる・・・。
という夫婦の揉め事はこの際ぼっとん便所に流して・・・（流れねーよ）。
こないだ我がうーにん谷に、みんなが集まって食っちゃ寝してたとき。
イメージ画像
話題はいつのまにか、NZの家電に。
「こっちの家電、マジ最悪だよね〜」を皮切りに、
出るわ出るわ、文句のオンパレード。
あのね。
うーにん、昔、夫君の誕生日に、プレゼントで携帯電話を購入したのね。
で、夫君に、「はい！プレゼント！その後は、ア・タ・シ★」って渡したの。
「わーい、ありがとううにちゃん」と、早速携帯の電源を入れる夫君。
「わーうにちゃん、もう充電が満タンだよ！」
・・・・・？
ここでまず、少し疑問を感じるうーにん。
ふつう新品の携帯って、電池のマーク、ギリギリのとこだよね？
「あれ？うにちゃん、
だれかにもうかけたの？」
はあ？？？
奪い取って携帯を見るとそこには、
一列にびっしり並んだ着信・送信履歴。
挙句、
中国人と思われる男性の写メが！！！
翌日、うーにんは大阪のチンピラのごとく
アゴを上下に動かしながら、その店に文句を言いに行きました。
勿論取り替えてもらいました。
そのときに、
「これは中古じゃないよな？！」とちくりと刺しておきましたよ！！
うーにんの家電悲話はまだ終わりません。
その昔、ディックスミスでDSバーゲンをしてたとき。
私の身内でDS熱が沸騰し、うーにんも
どれどれ一つよばれてみようかのう、と購入したのです。
使い方もまだわからない、黒のDS。
ちょうど遊びに来ていた友達が、
「貸してみいや、ワシが個人情報いれたるわ」
と、私からDSを奪いました。
「へー、そんな情報も入れられるんだー」と見ていると、
友人が突然フリーズ。
「どうしたの？」と言うと、
「あ、いや・・・うにさん、これ、買ったばっかとちゃうやろ？」
と謎の返答。
「は？今箱から出したじゃん」というと、友人は黙って、
個人情報の画面を見せてくれました。
そこには。
私たちの共通の友人の名前が！！
「何これ！今いれたの？」と聞くと、
「ちゃうやん！めっちゃ開けたばっかしやったやん、ワシ！」
と、二人で混乱。
そこにはどう見てもその友人の名前(あだ名)と、生年月日と、
謎の座右の銘が。
友達は後にこう語ったという。
「ワシ、うにさんはホンマは夫さんじゃなくて、
こいつに恋してたんや・・・と思った」
ちょ、いい迷惑もいいとこだ！
つか、恋してるくらいじゃ、座右の銘なんか知るもんか！
で、そっこーそいつにTXT（仕事中だから）。
こっちも焦ってるから、
「お前 買ったか 黒DS CITYの ディックスミス」
と、ばりポポ語。
何時間後かに返事が来た。
「買ったよ。でも壊れてたから返品した」
またも横流しｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！
しかも友人から、そして正規値で！
なんていうめぐりあい・宇宙！
せめてメモリをクリアにしてから流せ！
翌日ソッコーでディックスミスへ出向き、
ちょっとキレ気味で、なぜか無駄に
「おい、今度はピンクよこせ」と言って換えてもらいました。
そんなこんなで、売るほうも商品も、最低なNZ家電界。
私の友達たちも、私ほどではないけど、
買った直後に壊れただの、火を噴いただの、
いろんな目に遭ってるようです。
で！
これ、超重要ね！
もし家電を買う人は、必ずレシート取っといて！
なんでかっつーと、レシートがあれば、こっちに落ち度がある場合でも、
大抵返品・交換してくれるから。
でも、レシートがないと、どんだけ店側の不手際でも
返品を受け付けてくれないのです。
運がよければ受け付けてくれるところもあるかも新米けど・・・。
まぁ、天文学的な数字だね・・・。
「そんな、壊れやしないだろう」と高をくくってる皆さん、
ホント気をつけてね・・・。
うちなんか、買ったやかんが、コンセントつないだ瞬間
爆発
したかんね。
アレにはさすがにびびったなぁ・・・・（遠い目）。
ま、そんなこんなで、それでも家電がないと生きていけない我々。
せめて、壊れたときに、どう攻防を繰り広げるか
姦計を謀ることくらいしか出来ないわけで。
（だって、泣き寝入りなんて、本当の意味で金の無駄じゃん！）
みなさん、気をつけて行こう、泣きをみないために。
うーにんも、もう何があっても
泣かないぞぇ！！
でも、うーにんの新しい前髪に誰も気づかなかったことにその日泣きそうになったがね。
だからお前らはいつまでたってもモテないんじゃ！！
★★★★★
ブログ村オセアニアランキングで、第３位に入りました！
これもすべて、応援してくれるファンのおかげです。（え？ファン？どこに？）
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
女狐on the run!!（やっと覚えたよ、筋腱さん）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
久方ぶりに、前髪を眉前に切ったうーにんです。
（眉前・・・女子語、眉より上のぱっつんと切られた前髪のこと）
出張カッター今泉に頼むのも、たかが前髪ごときで・・・って感じだったので、
今泉の見よう見まねで切りました。
結構可愛いJANと自分では思ってます。もともとオンザだったしね。
こっちのほうが若さが出るし、しっくり来るわ、自分的には。
（オンザ・・・女子語、眉前と同じような意味）
ま、でも、
夫君はぱっつんが嫌いなんですけどね！
でも、切った日にコメントもなく、ただ後ろをドラクエのようについて行くと、
「なに？何かようなの？」と聞いてくるので、無言で居たら、
「あ、前髪切ったんだ。
メガネしてるからわかんなかった」
またそれかい！！
底抜けに朝と髪型違うがな！！
それともこれはアレなの？
夫君の、「何それ、似合わない。キモイ」っていう暗喩・・・？
やだ・・・泣けてくる・・・。
という夫婦の揉め事はこの際ぼっとん便所に流して・・・（流れねーよ）。
こないだ我がうーにん谷に、みんなが集まって食っちゃ寝してたとき。
イメージ画像話題はいつのまにか、NZの家電に。
「こっちの家電、マジ最悪だよね〜」を皮切りに、
出るわ出るわ、文句のオンパレード。
あのね。
うーにん、昔、夫君の誕生日に、プレゼントで携帯電話を購入したのね。
で、夫君に、「はい！プレゼント！その後は、ア・タ・シ★」って渡したの。
「わーい、ありがとううにちゃん」と、早速携帯の電源を入れる夫君。
「わーうにちゃん、もう充電が満タンだよ！」
・・・・・？
ここでまず、少し疑問を感じるうーにん。
ふつう新品の携帯って、電池のマーク、ギリギリのとこだよね？
「あれ？うにちゃん、
だれかにもうかけたの？」
はあ？？？
奪い取って携帯を見るとそこには、
一列にびっしり並んだ着信・送信履歴。
挙句、
中国人と思われる男性の写メが！！！
翌日、うーにんは大阪のチンピラのごとく
アゴを上下に動かしながら、その店に文句を言いに行きました。
勿論取り替えてもらいました。
そのときに、
「これは中古じゃないよな？！」とちくりと刺しておきましたよ！！
うーにんの家電悲話はまだ終わりません。
その昔、ディックスミスでDSバーゲンをしてたとき。
私の身内でDS熱が沸騰し、うーにんも
どれどれ一つよばれてみようかのう、と購入したのです。
使い方もまだわからない、黒のDS。
ちょうど遊びに来ていた友達が、
「貸してみいや、ワシが個人情報いれたるわ」
と、私からDSを奪いました。
「へー、そんな情報も入れられるんだー」と見ていると、
友人が突然フリーズ。
「どうしたの？」と言うと、
「あ、いや・・・うにさん、これ、買ったばっかとちゃうやろ？」
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「何これ！今いれたの？」と聞くと、
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謎の座右の銘が。
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「ワシ、うにさんはホンマは夫さんじゃなくて、
こいつに恋してたんや・・・と思った」
ちょ、いい迷惑もいいとこだ！
つか、恋してるくらいじゃ、座右の銘なんか知るもんか！
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しかも友人から、そして正規値で！
なんていうめぐりあい・宇宙！
せめてメモリをクリアにしてから流せ！
翌日ソッコーでディックスミスへ出向き、
ちょっとキレ気味で、なぜか無駄に
「おい、今度はピンクよこせ」と言って換えてもらいました。
そんなこんなで、売るほうも商品も、最低なNZ家電界。
私の友達たちも、私ほどではないけど、
買った直後に壊れただの、火を噴いただの、
いろんな目に遭ってるようです。
で！
これ、超重要ね！
もし家電を買う人は、必ずレシート取っといて！
なんでかっつーと、レシートがあれば、こっちに落ち度がある場合でも、
大抵返品・交換してくれるから。
でも、レシートがないと、どんだけ店側の不手際でも
返品を受け付けてくれないのです。
運がよければ受け付けてくれるところもあるかも新米けど・・・。
まぁ、天文学的な数字だね・・・。
「そんな、壊れやしないだろう」と高をくくってる皆さん、
ホント気をつけてね・・・。
うちなんか、買ったやかんが、コンセントつないだ瞬間
爆発
したかんね。
アレにはさすがにびびったなぁ・・・・（遠い目）。
ま、そんなこんなで、それでも家電がないと生きていけない我々。
せめて、壊れたときに、どう攻防を繰り広げるか
姦計を謀ることくらいしか出来ないわけで。
（だって、泣き寝入りなんて、本当の意味で金の無駄じゃん！）
みなさん、気をつけて行こう、泣きをみないために。
うーにんも、もう何があっても
泣かないぞぇ！！
でも、うーにんの新しい前髪に誰も気づかなかったことにその日泣きそうになったがね。
だからお前らはいつまでたってもモテないんじゃ！！
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海外生活＝英語が堪能？の謎を解く（途中）。 06/19/2008
ちっす！
吉川晃司の真似のし過ぎで股が痛いうーにんです。
マジでKISSに撃たれて眠りたい・・・。
ブログの人気が上がってきて（みなさんのおかげです）、
いろんな人が見てくれるようになったですよ。
ポポ、うれしい、とても。
そんなこんなで憎まれそうなNew Faceうーにんに、
たんまーにこんなことを聞いてくる方々がおります。
（つうか、今日は吉川晃司ネタばっかじゃのう）
「やっぱり、外国で暮らしたら、
英語がペラペラになるんでしょうね」
・・・・・・どう答えればいいんだｽﾞﾗ。
一言で言えば、
「その人のやる気次第じゃないんスか？」
たとえば、ワーホリで1年来るとしましょう。
で、一番多い例で話を進めますが、
まず２・３ヶ月語学学校に通います
→その後現地のカフェなどで仕事を探します
→見つからなかった場合、日本食屋でバイトします
→日本人とフラット（家をシェアする）を始めます
→バイトを止め、旅に出ます
→旅も終わり、元のフラットに戻ります
→フラットメイトや語学学校の同窓生とお別れ会をして帰国
こんな感じだと思います。
これでどんぐらい英語が伸びるか。
うーにんによる統計では、
「そんなでもない。
現役中学生よりしゃべれる程度」
になると思います。
で。
日本はTOEICの文化なんだよね？よくわかんないんだけど。
でもさ、最初からTOEIC７００の人と300の人じゃ、
100上がるのも全然意味変わってくるもんね。
だからこの統計も、その人が元からどんくらい英語を話せたかで変わるわけです。
あたりまえだけど。
それに、この「3ヶ月ほどの語学学校」だって、
一般英語コースを取るのとIELTS（アメリカで言うTOEFLかな？）コースを取るのじゃ、
雲泥の差と言えると思います。たったの3ヶ月でもね。
そしてその語学学校時代に、
いかに本気で英語漬けになったかってのも重要です。
それに、フラットだって日本人以外とするのと、
職場が英語環境かどうかでも違ってくるわけです。
だから、あえてうーにんは、ワーホリさんたちに言いたい。
どんな生活でも、楽しけりゃEEJUMP！
折角ワー（キング）してホリ（デー）するビザなんだから、
英語がどうこうとかあんま考えないで、
語学学校だって楽しんでやればいいし、
仕事だって好きだと思ったところで働けばいいし、
フラットだって気に入った人と住めばいいじゃないか！
折角の1年、楽しく過ごしてナンボじゃん！
本気で英語がペラペラ話せるようになりたいなら、
学生ビザで1年間みっちり通うほうがいい。
（その分楽しくはないだろうが）
でもさ。
別に生活するのに、ペラペラである必要はない訳です。
実際こっちに住んで長い人で、
本当に英語が堪能な人というのは少数派、
全く英語が話せない人も多くいます。
要するに、それでも生活が出来ちゃうんです。
ので、皆さんが抱いている
海外生活＝ペラペライングリッシュ神話は存在しないのです。
ホントごめんなさい。センクスモニカでごめんなさい。
うーにんの話をしましょう。
うーにんは最初、観光ビザでここへ1ヶ月来て、
その後学生ビザで9ヶ月勉強した後、
ワーホリでまた8ヶ月勉強して、語学学校は終了です。
トータルすると1年半勉強したことになります。
が。
最初の10ヶ月、今思えば、
うーにんは全く英語が話せませんでした。
ほんとに。
バッパーに行ったら、
「Can I check in, please?（チェックインしたいんですけど）」を、
「Can I check here?（ここを調べてもいいか？）」
と言ってた無様な過去もあります。（学校通って2ヶ月目くらいでしたが、マジです）
ちなみに、そこの受付のお姉さんは冗談がわかる人なのか、
「How can you check here」と言って笑ってた、
と同行した友人が言っておりました。
うーにんはその頃、学校にまともに通わず、
ダラダラとただ過ごしておりました。
やる気も0だわ英語力も0だわ。
もー人間としての価値が０だった訳で・・・。
しかしその後、夫君（当時恋人君）が永住権を取ると言い出し、
必然的にうーにんにIELTSが必要になってしまったわけで、
また語学学校へと舞い戻り、校長に
「2度と遅刻しないこと、2割以上学校を休まないこと、
IELTSでいい成績を取ること」と約束させられ、
その学校で一番レベルが高く、厳しい先生のクラスに入ることに。
一言で言えば、
地獄の日々でした。
でも、そこで、「今からここを調べるぞ！」な偽捜査官から、
だましだまし英語を操れる程度になったわけです。
もうホント、要はやる気・目的・危機の、３この「き」！
おかげでうーにんはその後の本番IELTSで、
オーバーオール７取ることが出来、
夫君の永住権についてくための大きな足がかりになったわけですが、
今思えば、アレだけ勉強したら、誰だってそのくらい取れるに決まっているのです。
要は、ほんとに、３この「き」。
（そん時だって、勉強以外では全部日本語環境だったしね）
その日々がトラウマなのか何なのか、
別にそこまでして英語話せるようになんなくてもよくね？
と、うーにんは思うわけですね。
（そんなこと思ってるから、こないだ夫君に
「最近英語、ダメになって来たね」的なこと言われてへこむんだっつーの。
ま、実際今となっちゃ、全然英語話せないけどね！）
だから、ワーホリで来るみんな！
Size my day精神（今日を生きよう）でいいじゃないか！
生きてるだけでまるもうけ！
・・・・・・・え？永住目的？
あ、じゃあ・・・頑張るしかないっスよ・・・。
後は運スよ・・・。
楽しく生きればそれでEEJUMP〜。
(おい、最後グダグダだぞ）
★★★★★
3つのランキングで、10位以内に入りました！
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もしいつかトップ３に入ることが出来たあかつきには、
今すべてを この 愛にかけてみる！
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マジでKISSに撃たれて眠りたい・・・。
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いろんな人が見てくれるようになったですよ。
ポポ、うれしい、とても。
そんなこんなで憎まれそうなNew Faceうーにんに、
たんまーにこんなことを聞いてくる方々がおります。
（つうか、今日は吉川晃司ネタばっかじゃのう）
「やっぱり、外国で暮らしたら、
英語がペラペラになるんでしょうね」
・・・・・・どう答えればいいんだｽﾞﾗ。
一言で言えば、
「その人のやる気次第じゃないんスか？」
たとえば、ワーホリで1年来るとしましょう。
で、一番多い例で話を進めますが、
まず２・３ヶ月語学学校に通います
→その後現地のカフェなどで仕事を探します
→見つからなかった場合、日本食屋でバイトします
→日本人とフラット（家をシェアする）を始めます
→バイトを止め、旅に出ます
→旅も終わり、元のフラットに戻ります
→フラットメイトや語学学校の同窓生とお別れ会をして帰国
こんな感じだと思います。
これでどんぐらい英語が伸びるか。
うーにんによる統計では、
「そんなでもない。
現役中学生よりしゃべれる程度」
になると思います。
で。
日本はTOEICの文化なんだよね？よくわかんないんだけど。
でもさ、最初からTOEIC７００の人と300の人じゃ、
100上がるのも全然意味変わってくるもんね。
だからこの統計も、その人が元からどんくらい英語を話せたかで変わるわけです。
あたりまえだけど。
それに、この「3ヶ月ほどの語学学校」だって、
一般英語コースを取るのとIELTS（アメリカで言うTOEFLかな？）コースを取るのじゃ、
雲泥の差と言えると思います。たったの3ヶ月でもね。
そしてその語学学校時代に、
いかに本気で英語漬けになったかってのも重要です。
それに、フラットだって日本人以外とするのと、
職場が英語環境かどうかでも違ってくるわけです。
だから、あえてうーにんは、ワーホリさんたちに言いたい。
どんな生活でも、楽しけりゃEEJUMP！
折角ワー（キング）してホリ（デー）するビザなんだから、
英語がどうこうとかあんま考えないで、
語学学校だって楽しんでやればいいし、
仕事だって好きだと思ったところで働けばいいし、
フラットだって気に入った人と住めばいいじゃないか！
折角の1年、楽しく過ごしてナンボじゃん！
本気で英語がペラペラ話せるようになりたいなら、
学生ビザで1年間みっちり通うほうがいい。
（その分楽しくはないだろうが）
でもさ。
別に生活するのに、ペラペラである必要はない訳です。
実際こっちに住んで長い人で、
本当に英語が堪能な人というのは少数派、
全く英語が話せない人も多くいます。
要するに、それでも生活が出来ちゃうんです。
ので、皆さんが抱いている
海外生活＝ペラペライングリッシュ神話は存在しないのです。
ホントごめんなさい。センクスモニカでごめんなさい。
うーにんの話をしましょう。
うーにんは最初、観光ビザでここへ1ヶ月来て、
その後学生ビザで9ヶ月勉強した後、
ワーホリでまた8ヶ月勉強して、語学学校は終了です。
トータルすると1年半勉強したことになります。
が。
最初の10ヶ月、今思えば、
うーにんは全く英語が話せませんでした。
ほんとに。
バッパーに行ったら、
「Can I check in, please?（チェックインしたいんですけど）」を、
「Can I check here?（ここを調べてもいいか？）」
と言ってた無様な過去もあります。（学校通って2ヶ月目くらいでしたが、マジです）
ちなみに、そこの受付のお姉さんは冗談がわかる人なのか、
「How can you check here」と言って笑ってた、
と同行した友人が言っておりました。
うーにんはその頃、学校にまともに通わず、
ダラダラとただ過ごしておりました。
やる気も0だわ英語力も0だわ。
もー人間としての価値が０だった訳で・・・。
しかしその後、夫君（当時恋人君）が永住権を取ると言い出し、
必然的にうーにんにIELTSが必要になってしまったわけで、
また語学学校へと舞い戻り、校長に
「2度と遅刻しないこと、2割以上学校を休まないこと、
IELTSでいい成績を取ること」と約束させられ、
その学校で一番レベルが高く、厳しい先生のクラスに入ることに。
一言で言えば、
地獄の日々でした。
でも、そこで、「今からここを調べるぞ！」な偽捜査官から、
だましだまし英語を操れる程度になったわけです。
もうホント、要はやる気・目的・危機の、３この「き」！
おかげでうーにんはその後の本番IELTSで、
オーバーオール７取ることが出来、
夫君の永住権についてくための大きな足がかりになったわけですが、
今思えば、アレだけ勉強したら、誰だってそのくらい取れるに決まっているのです。
要は、ほんとに、３この「き」。
（そん時だって、勉強以外では全部日本語環境だったしね）
その日々がトラウマなのか何なのか、
別にそこまでして英語話せるようになんなくてもよくね？
と、うーにんは思うわけですね。
（そんなこと思ってるから、こないだ夫君に
「最近英語、ダメになって来たね」的なこと言われてへこむんだっつーの。
ま、実際今となっちゃ、全然英語話せないけどね！）
だから、ワーホリで来るみんな！
Size my day精神（今日を生きよう）でいいじゃないか！
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・・・・・・・え？永住目的？
あ、じゃあ・・・頑張るしかないっスよ・・・。
後は運スよ・・・。
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韓国人経営のカラオケＢＯＸ 06/18/2008
前に言ったとおり、ここには日本人経営の、
日本語の曲ばっかりのカラオケＢＯＸはありません。
リンク→「カラオケと韓国の飲み物」
知らない人の前で歌うのは、
ちょっと、オラハズカスなので、
うーにんはいつも、韓国人経営のカラオケに行きます。
いつも行くのは、ここ、
チャンピオンカラオケ。
ここがうーにんの行った中では一番日本語が多く、
おまけ時間が長いです。
ＭＪという日本語のクーポン雑誌を持っていくと、
（ていうかクーポンだけ持っていけよ）
１時間１部屋３０ドルが、９０分１部屋３０ドルに。
ま、クーポン持ってかなくても２０分はおまけしてくれるけど。
お部屋に入る前に、先払いです。
そんときに、一緒に飲み物とかも買います。
うーにんはいつも、アロエドリンク。か、１７茶。
で、夫君はいつもコーラを飲むのに、なぜかこの日は大冒険。
不可思議なジュースを買いました。
それがこれです。
マッコル、と読むのでしょうか？
裏面は、
ハングル。
（ちなみに横に見えているのは、マイクカバーです。
シャンプーハットじゃないよ！）
もう見た感じハズレの雰囲気びんびん
だけど、夫君が選んだものだし、何も言わないうーにん。
で、一口飲む夫君。
「・・・・甘い麦茶味の炭酸だ」
やっぱりはずれた！
うーにん、こういうの、絶対勝負しない。
いつも気に入ったのだけ飲む女。
かたや夫君、いつも勝負を挑んで負ける男。
その後夫君は、その炭酸麦茶砂糖入りに口をつけず、
うーにんのアロエを飲んでおりました。
あ、で。
肝心の部屋です。
なんでモニターが３個あるのでしょう。
しかも、歌詞が出るのは真ん中のでかいＴＶだけ。
あとはずーっと、「猟奇的な彼女」の１シーンだったり、
不思議なミュージックビデオが垂れ流し。
歌う気をそがれます。
で、唄本。
もちろん、大半はこんな感じ。
もはや理解する気にもなれない象形文字。
「オジャパメンはどれかな？」なんて、探すことも出来ません。
でも、日本語のページもあります。
山本リンダ、北島三郎、相川七瀬が並ぶあたり、
この店における日本の歌の需要を、何かうがった眼で見てしまいます。
でも普通に曲はあるよ。
で。
ここはなぜか、歌った後、勝手に採点をしてくれちゃいます。
余計な設定しやがって。
とうーにんは思うのですが、きっと韓国では採点はデフォなんでしょう。
（確認未遂）
壁には新曲が書いてあります。
モーニング娘。とか嵐とか、
本当に新曲っぽいものの中に、ひっそりたたずむ
ベサメムーチョ（桂銀淑）。
なんでしょう、
韓国の意図を感じざるをえません。
で。
日本の曲の中に、
「独島は韓国の物」などがあって、
確実にサブリミナル的な何かを感じてしまいます。
でも、うーにんは、カラオケは絶対ここを選ぶのです。
だって、ここだけなんだもん、
フラれ気分でROCK'N'ROLLがあるのって。
（くだらねー理由だ）
このお店は、クイーンストリートをまっすぐ登って、
「ホワイトハウス」という風俗店を通り過ぎ、
ちょうどアッパークイーンにせまる韓国街に入ったところにあります。
★★★★★
・・・ちょ、ブログ村で、ついに４位まで上がったよ！
おまえらの愛情、伝わってっかんねー！！
もしいつかトップ３に入ることが出来たあかつきには、
KISS ME その唇、その胸 逃がさない！
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ちょっと、オラハズカスなので、
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ま、クーポン持ってかなくても２０分はおまけしてくれるけど。
お部屋に入る前に、先払いです。
そんときに、一緒に飲み物とかも買います。
うーにんはいつも、アロエドリンク。か、１７茶。
で、夫君はいつもコーラを飲むのに、なぜかこの日は大冒険。
不可思議なジュースを買いました。
それがこれです。
マッコル、と読むのでしょうか？裏面は、
ハングル。（ちなみに横に見えているのは、マイクカバーです。
シャンプーハットじゃないよ！）
もう見た感じハズレの雰囲気びんびん
だけど、夫君が選んだものだし、何も言わないうーにん。
で、一口飲む夫君。
「・・・・甘い麦茶味の炭酸だ」
やっぱりはずれた！
うーにん、こういうの、絶対勝負しない。
いつも気に入ったのだけ飲む女。
かたや夫君、いつも勝負を挑んで負ける男。
その後夫君は、その炭酸麦茶砂糖入りに口をつけず、
うーにんのアロエを飲んでおりました。
あ、で。
肝心の部屋です。
なんでモニターが３個あるのでしょう。
しかも、歌詞が出るのは真ん中のでかいＴＶだけ。
あとはずーっと、「猟奇的な彼女」の１シーンだったり、
不思議なミュージックビデオが垂れ流し。
歌う気をそがれます。
で、唄本。
もちろん、大半はこんな感じ。
もはや理解する気にもなれない象形文字。
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でも、日本語のページもあります。
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この店における日本の歌の需要を、何かうがった眼で見てしまいます。
でも普通に曲はあるよ。
で。
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余計な設定しやがって。
とうーにんは思うのですが、きっと韓国では採点はデフォなんでしょう。
（確認未遂）
壁には新曲が書いてあります。
モーニング娘。とか嵐とか、
本当に新曲っぽいものの中に、ひっそりたたずむ
ベサメムーチョ（桂銀淑）。
なんでしょう、
韓国の意図を感じざるをえません。
で。
日本の曲の中に、
「独島は韓国の物」などがあって、
確実にサブリミナル的な何かを感じてしまいます。
でも、うーにんは、カラオケは絶対ここを選ぶのです。
だって、ここだけなんだもん、
フラれ気分でROCK'N'ROLLがあるのって。
（くだらねー理由だ）
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「ホワイトハウス」という風俗店を通り過ぎ、
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★★★★★
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さよなら三角またきて四角。 06/17/2008
つい先ほど帰宅いたしました。
今夜はですね、夫君の同僚の再会（サイチェン）パーティーでした。
で、伴侶のうーにんも呼ばれたわけですな。
（嘘です、呼ばれてないのに勝手に行きました）
その子は台湾の子で、うーにんと同い年。
彼女に振られ自暴自棄になり、
母国に帰って徴兵に行くようです。
徴兵って！
「ちょ、おま、徴兵（ｐｇｒ」
って言ったら、
「I will kill many Japanese troops!」
だって。
やれるもんならやってみろ、このガリガリ君め！
パーティー会場では、みんなもう結構出来上がってて、
またしてもさいころゲームをしていました。
お前らほんますっきゃのー、ちんちろりん。
今日のゲームは、みんなでさいころを振って、
一人ずつ「６が3個！」とか言って、数を増やしていくゲームでした。
うーにんはそんなに負けはしなかったですが、
相手のサイコロが自分の望んでいるものじゃなかったとき、
思いっきり相手に向かって、
「このクソ野郎！」（中国語で）
と叫んでしまいました。
若さ★ チャハッ★
しかし。
このガリガリ君も、働いてもう・・・え？何年？5年？
結構古株です。サブマネだし。
みんな寂しいので、普段はお酒を飲めないみんなも、結構ぐいぐい行ってました。
飲み会自体はこのまま永遠に続きそうだったのですが、
私と夫君は次の朝早いため、1時でドロップアウト。
外に出る前に、ガリガリめがね君が夫君になんか神妙な顔つきで話していました。
男同士の友情的なものがあったのでしょう。
で、つぎにガリガリめがねだんだんおでこ広め君は私のところへ。
私はありったけの優しさをこめて、
「お前はいつでもファック野郎だったな」
と中国語で言ってやりました。
（実は、一番最初に彼に習った中国語が、「ファック野郎」です。
思い出の言葉！）
そしてまたガリガリめがねデコ広白目君が夫君と話しこんでる間、
私が「ゲイ」と呼んでいる青年が寄ってきた。
「今晩、お前のハズバンドは俺の部屋に泊まるから、
お前、今日は一人で寝ろ」
何言ってんの？
とりあえずしょうがないので、
「え、今夜も？！」
と返しておきました。
そしてお会計のとき、語学学校で同級生だったバイロン（名前出すなよ）に再会！
「バイロン！何やってんの？」
と、あからさまに働いてるバイロンに無粋な質問をぶつけるうーにん。
3年ぶりに会ったバイロンは、大人になっていました。
こうして時は過ぎてく。
やになる程の速さで・・・（ｂｙカーネーション）
とにかく、なんだか、すごく楽しかったけど、
センチメンタルな夜でした。
（ちなみに、その場に居た日本人、私と夫君だけ★）
★★★★★
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今夜はですね、夫君の同僚の再会（サイチェン）パーティーでした。
で、伴侶のうーにんも呼ばれたわけですな。
（嘘です、呼ばれてないのに勝手に行きました）
その子は台湾の子で、うーにんと同い年。
彼女に振られ自暴自棄になり、
母国に帰って徴兵に行くようです。
徴兵って！
「ちょ、おま、徴兵（ｐｇｒ」
って言ったら、
「I will kill many Japanese troops!」
だって。
やれるもんならやってみろ、このガリガリ君め！
パーティー会場では、みんなもう結構出来上がってて、
またしてもさいころゲームをしていました。
お前らほんますっきゃのー、ちんちろりん。
今日のゲームは、みんなでさいころを振って、
一人ずつ「６が3個！」とか言って、数を増やしていくゲームでした。
うーにんはそんなに負けはしなかったですが、
相手のサイコロが自分の望んでいるものじゃなかったとき、
思いっきり相手に向かって、
「このクソ野郎！」（中国語で）
と叫んでしまいました。
若さ★ チャハッ★
しかし。
このガリガリ君も、働いてもう・・・え？何年？5年？
結構古株です。サブマネだし。
みんな寂しいので、普段はお酒を飲めないみんなも、結構ぐいぐい行ってました。
飲み会自体はこのまま永遠に続きそうだったのですが、
私と夫君は次の朝早いため、1時でドロップアウト。
外に出る前に、ガリガリめがね君が夫君になんか神妙な顔つきで話していました。
男同士の友情的なものがあったのでしょう。
で、つぎにガリガリめがねだんだんおでこ広め君は私のところへ。
私はありったけの優しさをこめて、
「お前はいつでもファック野郎だったな」
と中国語で言ってやりました。
（実は、一番最初に彼に習った中国語が、「ファック野郎」です。
思い出の言葉！）
そしてまたガリガリめがねデコ広白目君が夫君と話しこんでる間、
私が「ゲイ」と呼んでいる青年が寄ってきた。
「今晩、お前のハズバンドは俺の部屋に泊まるから、
お前、今日は一人で寝ろ」
何言ってんの？
とりあえずしょうがないので、
「え、今夜も？！」
と返しておきました。
そしてお会計のとき、語学学校で同級生だったバイロン（名前出すなよ）に再会！
「バイロン！何やってんの？」
と、あからさまに働いてるバイロンに無粋な質問をぶつけるうーにん。
3年ぶりに会ったバイロンは、大人になっていました。
こうして時は過ぎてく。
やになる程の速さで・・・（ｂｙカーネーション）
とにかく、なんだか、すごく楽しかったけど、
センチメンタルな夜でした。
（ちなみに、その場に居た日本人、私と夫君だけ★）
★★★★★
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