ベビーカー求む。 04/29/2008
今日は夫君と、イミグレーションに書類を出した後、
思いつきで、EPSOMにある『GLOBAL BABY』というお店へ行ってみました。
もともと段差に強いベビーカー（こちらではStrollerもしくはPRAMと言う）がずっと欲しくて、
今あるベビーカーは日本から持ってきたんだけど、
結構もう車輪が、「なんつーかもう俺ダルいし」という声を上げ始めていて。
あー新しいの欲しいなぁと常々思ってはいたんです。
そう、思っては、いたんです。
まさか買うなんて・・・。
しかし、うーにんは見つけてしまったのです！
ショッキングを通り越して失禁間際のピンクの可愛いバギーを！！
段差？何の話？
エアタイヤ？何言ってるの？
もううーにんはピンクの虜！
もうこのピンク以外考えられない！
下のバスケットが小さくて物が入らない？
ノープロブレム！
持ち手が一体だからものがかけられない？
ノー・プロブレモー！
アーバン・シティ用だから田舎では使いづらい？
無問題！
もううーにんはピンクであれば、オールオッケー！
「俺は別に・・・なんでもいい・・・なくてもいい・・・」と言い出す夫君をいいことに
「あ、じゃ、コレください」と涎をダラダラ流しながら、クレジットを切ってしまいました。
アチャー！（全然反省してないしまたもマスタツ無意味）
もううーにんはご機嫌もいいところ。
店のお客さんに
「んまー！なんて可愛い男の子！」
と娘に触られても全く気にならなかったのでした。
ちなみに。
そのベビーカー、試着（？）しようと娘を乗せてベルトをしているとき、
気がついたら目の前に数本の足が！
ヒイー！先祖の怨念！！
と、おののいて見上げると、他のお客さんの中国人の家族でした。
「それいい色アルヨ」
「とても可愛いアルネ」と言ってくれたのは良いんだけど、
ものすげー近かった。
ちょっと怖かった。
ベビーカーは可愛すぎて、もとい派手すぎで自慢したいけど出来ない状態。
ちょ、身元あがっちゃうよ！てくらいだぜ。
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思いつきで、EPSOMにある『GLOBAL BABY』というお店へ行ってみました。
もともと段差に強いベビーカー（こちらではStrollerもしくはPRAMと言う）がずっと欲しくて、
今あるベビーカーは日本から持ってきたんだけど、
結構もう車輪が、「なんつーかもう俺ダルいし」という声を上げ始めていて。
あー新しいの欲しいなぁと常々思ってはいたんです。
そう、思っては、いたんです。
まさか買うなんて・・・。
しかし、うーにんは見つけてしまったのです！
ショッキングを通り越して失禁間際のピンクの可愛いバギーを！！
段差？何の話？
エアタイヤ？何言ってるの？
もううーにんはピンクの虜！
もうこのピンク以外考えられない！
下のバスケットが小さくて物が入らない？
ノープロブレム！
持ち手が一体だからものがかけられない？
ノー・プロブレモー！
アーバン・シティ用だから田舎では使いづらい？
無問題！
もううーにんはピンクであれば、オールオッケー！
「俺は別に・・・なんでもいい・・・なくてもいい・・・」と言い出す夫君をいいことに
「あ、じゃ、コレください」と涎をダラダラ流しながら、クレジットを切ってしまいました。
アチャー！（全然反省してないしまたもマスタツ無意味）もううーにんはご機嫌もいいところ。
店のお客さんに
「んまー！なんて可愛い男の子！」
と娘に触られても全く気にならなかったのでした。
ちなみに。
そのベビーカー、試着（？）しようと娘を乗せてベルトをしているとき、
気がついたら目の前に数本の足が！
ヒイー！先祖の怨念！！と、おののいて見上げると、他のお客さんの中国人の家族でした。
「それいい色アルヨ」
「とても可愛いアルネ」と言ってくれたのは良いんだけど、
ものすげー近かった。
ちょっと怖かった。
ベビーカーは可愛すぎて、もとい派手すぎで自慢したいけど出来ない状態。
ちょ、身元あがっちゃうよ！てくらいだぜ。
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タイピン。 04/27/2008
今日、食材を買いに、タイピンに行った。
タイピンとは何か。
まぁありていに言えば、中国スーパー。
よく『チャイマ』なんて言われるアレです。
（タイピンと銀鐘が２大チャイマかな）
いまや中国産といえば
泣く子も黙るアレなわけですが（一応言葉を濁す）
チベット制圧もなんのその、NZ人は気にしないのか、タイピンはいつも混んでいます。
まぁ大体中国人でごった返してるんだけど。
「・・・どこにこんなにいるんだろう」ってくらい。
いや、そこかしこで中国人は見るんだけど、団体になると、
やっぱ四千年の歴史を感じる。厚み？
今日もそうでした。
タイピンは中国人とおぼしき人々でコミコミ。
私と友人のミッションは、
「豚肉の薄切り」と「ガスボンベ」。
実はタイピンに来る前も二つお店を回ったんだけど、豚肉には出会えず。
（うーにんの、知って得する、だん吉・なおみの情報コーナー。
NZには、日本のような「豚バラ」にはまずありつけません。
韓国系の肉屋に言ってバラのようなものを買うか（焼肉用で厚い）、
中国系の肉屋でどこの部位かは不明の薄切り肉を買うしかないです）
いつもは冷凍食品のショーケースに並んでるはずの豚肉。
何で今日に限って見つからない？
カルマを感じる二人。
しかしタイピンでようやく見つかった！
やっと会えたね！（ｂｙ辻仁成）
しかも残りたったのふたパック。
あとは羊肉の薄切りだけがごろごろあふれ返ってる。
なに？今日は中国豚祭りでもあるわけ？
不可思議に思いながらも、
「じゃー豆腐も買っちまうか★」とそこを後にする我々。
その我々に、魔の手が忍び寄っていたとは！
次週、ガチンコ・ファイトクラブに、かつてない激震が！
と言うのは嘘だけど。
豆腐を選びにその場を去ろうとした私たちに、ひとりの男性店員が話しかけてきた。
「ニーハオ、★○※×・・・」
？？？
ただぽかんと口を開けて、首を横に振る私。
すると店員が、また、
「★○※×・・・」
（ ﾟдﾟ）ﾊｱ？
・・・・・
！！！
いや、ちょ、私ら中国人じゃないし！
誰か！
はやく紙とペン持ってきて！
はやく彼に「我不中華人！我不去中国！」って伝えてあげて！
まぁ、チャイマでは普通の出来事だけどね・・・。
レジのおばちゃんとか、普通に値段中国語で言うし。
負けじとこっちが英語で「How much?」って聞き返しても、
「二拾二金也了」
とか普通に返すからね。
やつら、マジつええ・・・。
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タイピンとは何か。
まぁありていに言えば、中国スーパー。
よく『チャイマ』なんて言われるアレです。
（タイピンと銀鐘が２大チャイマかな）
いまや中国産といえば
泣く子も黙るアレなわけですが（一応言葉を濁す）
チベット制圧もなんのその、NZ人は気にしないのか、タイピンはいつも混んでいます。
まぁ大体中国人でごった返してるんだけど。
「・・・どこにこんなにいるんだろう」ってくらい。
いや、そこかしこで中国人は見るんだけど、団体になると、
やっぱ四千年の歴史を感じる。厚み？
今日もそうでした。
タイピンは中国人とおぼしき人々でコミコミ。
私と友人のミッションは、
「豚肉の薄切り」と「ガスボンベ」。
実はタイピンに来る前も二つお店を回ったんだけど、豚肉には出会えず。
（うーにんの、知って得する、だん吉・なおみの情報コーナー。
NZには、日本のような「豚バラ」にはまずありつけません。
韓国系の肉屋に言ってバラのようなものを買うか（焼肉用で厚い）、
中国系の肉屋でどこの部位かは不明の薄切り肉を買うしかないです）
いつもは冷凍食品のショーケースに並んでるはずの豚肉。
何で今日に限って見つからない？
カルマを感じる二人。
しかしタイピンでようやく見つかった！
やっと会えたね！（ｂｙ辻仁成）
しかも残りたったのふたパック。
あとは羊肉の薄切りだけがごろごろあふれ返ってる。
なに？今日は中国豚祭りでもあるわけ？
不可思議に思いながらも、
「じゃー豆腐も買っちまうか★」とそこを後にする我々。
その我々に、魔の手が忍び寄っていたとは！
次週、ガチンコ・ファイトクラブに、かつてない激震が！
と言うのは嘘だけど。
豆腐を選びにその場を去ろうとした私たちに、ひとりの男性店員が話しかけてきた。
「ニーハオ、★○※×・・・」？？？
ただぽかんと口を開けて、首を横に振る私。
すると店員が、また、
「★○※×・・・」（ ﾟдﾟ）ﾊｱ？
・・・・・
！！！
いや、ちょ、私ら中国人じゃないし！
誰か！
はやく紙とペン持ってきて！
はやく彼に「我不中華人！我不去中国！」って伝えてあげて！
まぁ、チャイマでは普通の出来事だけどね・・・。
レジのおばちゃんとか、普通に値段中国語で言うし。
負けじとこっちが英語で「How much?」って聞き返しても、
「二拾二金也了」
とか普通に返すからね。
やつら、マジつええ・・・。
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ショップの店員。 04/26/2008
そういえば、昨日床屋でケラスターゼのトリートメントを買ったときの話。
そこはレジの裏に商品が置いてあって、
レジにいる店員にアレが欲しいだのコレが欲しい言って買うところでした。
「すいません、ケラスターゼのトリートメントを探してるんですけど」
「え？どれ？」
「・・・あんたの後ろの」
「ケラスターゼ、前にも使ったことある？」
「（唐突だな！）え、ないです・・・」
「トリートメントでしょ？（適当に一つ取る）これね、5分とかパックして」
「それ、洗い流すやつ？」
「え？あんた、流さないやつが欲しいの？」
「はい、そうです」
「チェッ（商品を戻す）」
「（舌打ちした！今絶対舌打ちした！！）」
「（違う商品を出して）これ、クリーム。濡れた髪に塗って」
「あ、いや、クリームじゃなくて、オイルみたいのがいいんだけど・・・」
「・・・チェッ」
「（また舌打ちした！今のは確実にさっきより聞こえよがしに舌打ちした！）」
「あんたさ、濡れた髪に使うの？乾いた髪に使うの？」
「いやどっちでも・・・からまりを防ぐのがいいんだけど」
「あー、そういうアレね。（商品を出す）これ、乾いた髪に塗って」
「乾いた髪に・・・」
「そう、乾いた髪ね」
「あの、（店員の後ろを指差して）棚によって色が違うけど、どう効能が違うの？」
「・・・・・・・・毛質？」
「え？え、何て？」
「とにかくあんたの毛はそんなに痛んでないんだからコレで良いんだって！」
「え・・・じゃあ・・・それでいいです。それください」
超投げやりな店員に選んでもらった、ケラスターゼのオイル。
早速使ってみようと裏にある使い方を読む。と、
タオルドライした髪に、１〜２プッシュを塗りこめ
・・・・・・・。
タオルドライ＝濡れた髪じゃねえかよ！
ここでうーにんの、魔法の呪文。
「・・・まぁ、NZだしなぁ」
これですべて片付く最高級の言葉で今回は〆なのでR・・・。
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そこはレジの裏に商品が置いてあって、
レジにいる店員にアレが欲しいだのコレが欲しい言って買うところでした。
「すいません、ケラスターゼのトリートメントを探してるんですけど」「え？どれ？」「・・・あんたの後ろの」「ケラスターゼ、前にも使ったことある？」「（唐突だな！）え、ないです・・・」「トリートメントでしょ？（適当に一つ取る）これね、5分とかパックして」「それ、洗い流すやつ？」「え？あんた、流さないやつが欲しいの？」「はい、そうです」「チェッ（商品を戻す）」「（舌打ちした！今絶対舌打ちした！！）」「（違う商品を出して）これ、クリーム。濡れた髪に塗って」「あ、いや、クリームじゃなくて、オイルみたいのがいいんだけど・・・」「・・・チェッ」「（また舌打ちした！今のは確実にさっきより聞こえよがしに舌打ちした！）」「あんたさ、濡れた髪に使うの？乾いた髪に使うの？」「いやどっちでも・・・からまりを防ぐのがいいんだけど」「あー、そういうアレね。（商品を出す）これ、乾いた髪に塗って」「乾いた髪に・・・」「そう、乾いた髪ね」「あの、（店員の後ろを指差して）棚によって色が違うけど、どう効能が違うの？」「・・・・・・・・毛質？」「え？え、何て？」「とにかくあんたの毛はそんなに痛んでないんだからコレで良いんだって！」「え・・・じゃあ・・・それでいいです。それください」超投げやりな店員に選んでもらった、ケラスターゼのオイル。
早速使ってみようと裏にある使い方を読む。と、
タオルドライした髪に、１〜２プッシュを塗りこめ
・・・・・・・。
タオルドライ＝濡れた髪じゃねえかよ！
ここでうーにんの、魔法の呪文。
「・・・まぁ、NZだしなぁ」
これですべて片付く最高級の言葉で今回は〆なのでR・・・。
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アンザックデースペシャルバーゲン 04/25/2008
今日はアンザックデーです。
日本で言う、戦争記念日、かな。
敬虔な人は午前4時だかに集まって（どっか忘れた）
黙祷をささげながら朝日を拝むとかなんとか。
なので、国民の休日なんですね。
詳しくはウィキで→アンザックデー
そして、今日はバーゲンです！
考えてみれば、NZは何かにつけてバーゲンをやる。
新年でしょ、イースターでしょ、クリスマスでしょ、
母の日、ボクシングデー、その他。
なんかいちいち覚えてられない。
あ、あとクイーンの誕生日も。
もう月一でバーゲンやってんじゃないの？って感じ。
ま、元の物価が高いから、そんな割得って訳じゃないけど。
アンザックのバーゲンは、多分どこの店も午後1時から開始されます。
12時半に大きなショッピングモールに行ったんだけど、閑散としていました。
不思議じゃない？日本だったら開店前に並んだりするもんね。
ので、お店が開く前に、お昼を食べました。
食堂があったので、どこにしようかな、と迷った挙句、結局インドカレー屋さんに。
既にちょっと混んでる。
私が頼んだのがバターチキンカレー。辛いの食えないしね。
手前がバターチキン、奥が夫君のラムのカレー（辛い）。
でもバターチキン、その名の通りバターとクリームが怒涛のごとく胃に押し寄せて、
病み上がりのくせにがっついた私は、半分でもうダウン。
お百姓さん、鶏さん御免なさい状態に。
そして、あれだけ閑散としてたモール内も、2時を回った頃には、もう人の波！
トイレ並びっぱなし！
Kマートとカントリーロードと床屋に行って、後は帰ってきました。
そして今日の戦利品！
まず、湯たんぽ！
きっと風邪をひいたのは、ペットボトルじゃどうしようもないからだと思う。
もうダブル使いで、むしろ寝汗をかいて風邪引いてやる！
そして好きな映画のDVD。
さすがバーゲン、二つで30ドル。トレスポなのに！
あと、子供服と夫君の野球用バッグ。
普段はカントリーロードなんて、
メイドインチャイナのくせに高くて馬鹿臭いので滅多に行かないけど、
中国人の友人が（何か皮肉だな）出産祝いに
「お前これで好きなもの買え」と100ドル分のカントリーロード買い物券をくれたので。
（さすが中国、超太っ腹！）
でも結局74ドルオーバーしました。
このダウンベストが高かったんだよね。でも可愛いからいいんだ。
そして娘に着せてみました！
激烈可愛い！
とまあ、そんなこんなでアンザックデー。
胃が重くてやんなっちゃう（自分のせいだ）。
ちなみに床屋では、ケラスターゼの洗い流さないトリートメントを購入しました。（バーゲン除外品）
まぁホントは、暖炉の薪を買いにいったんだけどね。
すぐ忘れちゃうよね。
また行かないと・・・・。
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日本で言う、戦争記念日、かな。
敬虔な人は午前4時だかに集まって（どっか忘れた）
黙祷をささげながら朝日を拝むとかなんとか。
なので、国民の休日なんですね。
詳しくはウィキで→アンザックデー
そして、今日はバーゲンです！
考えてみれば、NZは何かにつけてバーゲンをやる。
新年でしょ、イースターでしょ、クリスマスでしょ、
母の日、ボクシングデー、その他。
なんかいちいち覚えてられない。
あ、あとクイーンの誕生日も。
もう月一でバーゲンやってんじゃないの？って感じ。
ま、元の物価が高いから、そんな割得って訳じゃないけど。
アンザックのバーゲンは、多分どこの店も午後1時から開始されます。
12時半に大きなショッピングモールに行ったんだけど、閑散としていました。
不思議じゃない？日本だったら開店前に並んだりするもんね。
ので、お店が開く前に、お昼を食べました。
食堂があったので、どこにしようかな、と迷った挙句、結局インドカレー屋さんに。
既にちょっと混んでる。私が頼んだのがバターチキンカレー。辛いの食えないしね。
手前がバターチキン、奥が夫君のラムのカレー（辛い）。でもバターチキン、その名の通りバターとクリームが怒涛のごとく胃に押し寄せて、
病み上がりのくせにがっついた私は、半分でもうダウン。
お百姓さん、鶏さん御免なさい状態に。
そして、あれだけ閑散としてたモール内も、2時を回った頃には、もう人の波！
トイレ並びっぱなし！
Kマートとカントリーロードと床屋に行って、後は帰ってきました。
そして今日の戦利品！
まず、湯たんぽ！
きっと風邪をひいたのは、ペットボトルじゃどうしようもないからだと思う。
もうダブル使いで、むしろ寝汗をかいて風邪引いてやる！
そして好きな映画のDVD。
さすがバーゲン、二つで30ドル。トレスポなのに！
あと、子供服と夫君の野球用バッグ。
普段はカントリーロードなんて、
メイドインチャイナのくせに高くて馬鹿臭いので滅多に行かないけど、
中国人の友人が（何か皮肉だな）出産祝いに
「お前これで好きなもの買え」と100ドル分のカントリーロード買い物券をくれたので。
（さすが中国、超太っ腹！）
でも結局74ドルオーバーしました。
このダウンベストが高かったんだよね。でも可愛いからいいんだ。
そして娘に着せてみました！
激烈可愛い！とまあ、そんなこんなでアンザックデー。
胃が重くてやんなっちゃう（自分のせいだ）。
ちなみに床屋では、ケラスターゼの洗い流さないトリートメントを購入しました。（バーゲン除外品）
まぁホントは、暖炉の薪を買いにいったんだけどね。
すぐ忘れちゃうよね。
また行かないと・・・・。
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風邪をひく。 04/24/2008
今日の2時過ぎ頃だろうか。
友達と「天空の城ラピュタ」を見ていたら、突然
背骨・ひじ・ひざ・首・大腿骨が痛くなった。
「ねー・・・なんか、背骨痛い・・・」と言うと、友人はすぐ
「背骨？！関節が痛いのは風邪だよ！風邪だ！ヒィー！」と答えた。
思い込みが激しいほうなので、
風邪だと言われたらなんか熱っぽくすら感じはじめた。
そしたらすぐに吐き気が！！
これは友人の作ったハンバーグの中が赤かったからではない！
確実に「具合悪い」という体のサインだ！！
折角画面では「私の名はリュシータ。リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ」とか言ってるのに。
早速毛布に包まり、おとなしく寝る私。
友人が探し出してくれた薬箱から薬を選ぶ。
ちょ、下痢止めばっか。
しかし幸運にも日本のバファリンがあったので、それを飲む。
なんか汗がビュービュー出てくる。
ちなみに。
もう日本でもそうだと思うけど、
NZでは、熱があるときは、あったかくして汗を出せとか言いません。
むしろ熱が逃げるようにか、薄着になれだの体を冷やせだのアイス食えだの言います。
わきの下に冷やした肉を挟むとか。
どうも昭和生まれの私には、具合が悪いのに体を冷やすと言う行動に踏み切れず、
いつも時代遅れの毛布ミノムシになるわけです。
でも実際どうなんだろ？どっちが医学的に正しいのかな？
やっぱ新しく出た「体冷やせ法」がいいのかな？
そして、病院にいっても、渡されるのは決まって
パナドール。
いわゆるペインリリーフです。いうなれば痛み止め。
もう何が原因で病院行ってもパナドールだからね。
頭痛でも腰痛でも生理痛でも歯痛でも、
痛いと言えば、とりあえずこれ飲んどけ的に渡されます。
結局のとこ、
「薬で根本的に治るわけねーだろ。痛み抑えてる間に何とかしろ」
ってことなんだと思う。
てことで、今日は寝ています。
いやこうしてパソコンも叩いてるけど、寝てるんだよ？！
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友達と「天空の城ラピュタ」を見ていたら、突然
背骨・ひじ・ひざ・首・大腿骨が痛くなった。
「ねー・・・なんか、背骨痛い・・・」と言うと、友人はすぐ
「背骨？！関節が痛いのは風邪だよ！風邪だ！ヒィー！」と答えた。
思い込みが激しいほうなので、
風邪だと言われたらなんか熱っぽくすら感じはじめた。
そしたらすぐに吐き気が！！
これは友人の作ったハンバーグの中が赤かったからではない！
確実に「具合悪い」という体のサインだ！！
折角画面では「私の名はリュシータ。リュシータ・トエル・ウル・ラピュタ」とか言ってるのに。
早速毛布に包まり、おとなしく寝る私。
友人が探し出してくれた薬箱から薬を選ぶ。
ちょ、下痢止めばっか。
しかし幸運にも日本のバファリンがあったので、それを飲む。
なんか汗がビュービュー出てくる。
ちなみに。
もう日本でもそうだと思うけど、
NZでは、熱があるときは、あったかくして汗を出せとか言いません。
むしろ熱が逃げるようにか、薄着になれだの体を冷やせだのアイス食えだの言います。
わきの下に冷やした肉を挟むとか。
どうも昭和生まれの私には、具合が悪いのに体を冷やすと言う行動に踏み切れず、
いつも時代遅れの毛布ミノムシになるわけです。
でも実際どうなんだろ？どっちが医学的に正しいのかな？
やっぱ新しく出た「体冷やせ法」がいいのかな？
そして、病院にいっても、渡されるのは決まって
パナドール。
いわゆるペインリリーフです。いうなれば痛み止め。
もう何が原因で病院行ってもパナドールだからね。
頭痛でも腰痛でも生理痛でも歯痛でも、
痛いと言えば、とりあえずこれ飲んどけ的に渡されます。
結局のとこ、
「薬で根本的に治るわけねーだろ。痛み抑えてる間に何とかしろ」
ってことなんだと思う。
てことで、今日は寝ています。
いやこうしてパソコンも叩いてるけど、寝てるんだよ？！
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湯たんぽを作れ！（Lv０） 04/23/2008
最近冬が来て、クソ寒いことになっております。
夜間の平均気温が、オークランドで一桁。
体感温度で言えばマイナスだよ！
（ちなみに、オークランドはNZでもあったかい方に入ります。
たぶんだけど、ノースランドを除けば、コロマンデルについであったかいと思う）
いや、でも、ノースランドも朝方とかひでえって聞くぞ！
ので、この時期手放せないのが
湯たんぽ。
ホントは田舎で小さい頃使ってた電気アンカが欲しいけど、
知ってる？知ってる？NZって、電気代が馬鹿高いんだよ？！
だからそこここで湯たんぽが売っているわけですね。
（単に電気アンカが売ってないだけかもしれないけど）
我が家にも正規の湯たんぽがあります。
イメージ図
しかしこれは娘のために日本から持ってきたものなので、
私ようではないのです。
つうか妊娠前〜妊娠中はとにかく暑がりだった私。
その昔は雪が降るベランダで上はTシャツ一枚だけでタバコを吸っていました。
（その時友人に「おま、キチ○イだっつの」と言われた）
ので、まさかこの私がゆたんぽなど！と高をくくっていた私。
が、しかし！
娘を出産してから、いったい娘と同時に何を体内から排出したのか、
ものすごく寒がりに成ったのです。
ありえない！
しかし成っちゃったものはしょうがない。
白湯を飲んだり靴下を履いたりしても、どうしようもない。
ので、「あ、じゃ、湯たんぽよくね？（軽）」と思い立ったのです。
しかしそれは既に深夜。
今から薬局に向かい「湯たんぽくださいな★」と言ったが最後連行です。
私は必死で考えた。
なんか湯たんぽの代わりになるもの・・・・
ピーン！（その間約1秒）
ペットボトルがあるじゃん！
思い立ったが吉日、早速ペットボトルで湯たんぽ作りにとりかかりました。
まず、ペットボトル選びから。
うちの湯沸かし器は2リットルまでなので、
その場にあった１．２５ｍｌのボトルをチョイス。
そしてそれを立てたまま、熱湯を注ぐ。
じょぼじょぼじょぼ・・・・・
ギャーーーーーーーーーーーーース！！！
変形した！！
そして意味の無いマスタツの画像！！
そうなのです、当たり前だけど、ペットボトルはビニール？なので、熱に弱いのです。
お湯を足すたびにグニャグニャとうねるボトル。
さながらロックンフラワーの如し。
しかしまたこれも面白いことに、
熱が加わって変形した部分は、
ぎゅうっと圧縮されたかのように厚く強度が増すのです。
さーあ破れなかったらこっちのもん！
あとはキャップを閉めて、適当にタオルで包んで、
布団の中に放り込んでおけば一晩中ぬくぬくですよ！
（みんなやってると思うけど）一度お試しアレ！！
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夜間の平均気温が、オークランドで一桁。
体感温度で言えばマイナスだよ！
（ちなみに、オークランドはNZでもあったかい方に入ります。
たぶんだけど、ノースランドを除けば、コロマンデルについであったかいと思う）
いや、でも、ノースランドも朝方とかひでえって聞くぞ！
ので、この時期手放せないのが
湯たんぽ。
ホントは田舎で小さい頃使ってた電気アンカが欲しいけど、
知ってる？知ってる？NZって、電気代が馬鹿高いんだよ？！
だからそこここで湯たんぽが売っているわけですね。
（単に電気アンカが売ってないだけかもしれないけど）
我が家にも正規の湯たんぽがあります。
イメージ図しかしこれは娘のために日本から持ってきたものなので、
私ようではないのです。
つうか妊娠前〜妊娠中はとにかく暑がりだった私。
その昔は雪が降るベランダで上はTシャツ一枚だけでタバコを吸っていました。
（その時友人に「おま、キチ○イだっつの」と言われた）
ので、まさかこの私がゆたんぽなど！と高をくくっていた私。
が、しかし！
娘を出産してから、いったい娘と同時に何を体内から排出したのか、
ものすごく寒がりに成ったのです。
ありえない！
しかし成っちゃったものはしょうがない。
白湯を飲んだり靴下を履いたりしても、どうしようもない。
ので、「あ、じゃ、湯たんぽよくね？（軽）」と思い立ったのです。
しかしそれは既に深夜。
今から薬局に向かい「湯たんぽくださいな★」と言ったが最後連行です。
私は必死で考えた。
なんか湯たんぽの代わりになるもの・・・・
ピーン！（その間約1秒）
ペットボトルがあるじゃん！思い立ったが吉日、早速ペットボトルで湯たんぽ作りにとりかかりました。
まず、ペットボトル選びから。
うちの湯沸かし器は2リットルまでなので、
その場にあった１．２５ｍｌのボトルをチョイス。
そしてそれを立てたまま、熱湯を注ぐ。
じょぼじょぼじょぼ・・・・・
ギャーーーーーーーーーーーーース！！！
変形した！！そして意味の無いマスタツの画像！！
そうなのです、当たり前だけど、ペットボトルはビニール？なので、熱に弱いのです。
お湯を足すたびにグニャグニャとうねるボトル。
さながらロックンフラワーの如し。
しかしまたこれも面白いことに、
熱が加わって変形した部分は、
ぎゅうっと圧縮されたかのように厚く強度が増すのです。
さーあ破れなかったらこっちのもん！
あとはキャップを閉めて、適当にタオルで包んで、
布団の中に放り込んでおけば一晩中ぬくぬくですよ！
（みんなやってると思うけど）一度お試しアレ！！
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手巻きチャウチャウ。 04/21/2008
昨日、我が家で「寿司を手でまこう大会」、
略して「手巻きパーティー」が開催されました。
集まった材料は、
相変わらず私がタカプナマーケットで安く購入してきたうに、
友人がどこからか持ってきた出し巻き卵、
違う友人がどこからかちょろまかしてきた鰻、
そしてその友人のお手製の出し巻き卵。
計3種！！
ま、十分じゃね？
しいて言えば、せめてそこに「きゅうり」が食い込んで欲しかったけど。
しかし集まった参加者5人の中で、以前に手巻き寿司をやったのは、
たったひとり。
それ以外の人間は、どうやって巻いたらいいかもわからない。
ので、とりあえず私が先陣切って特攻決めてみました。
すると、
あーでもないこーでもないとうるさい外野！
もっと飯をはじに寄せろだの、飯が多すぎるだの、斜めに巻いていけだの
てめーでやれ！！
と叫んだら最後、ほんとにみんなめいめい巻いたり食ったりこぼしたりしておりました。
どの具材もおいしかったです、ごちそうさま。
その後参加者の一人が作ってきた味噌、もといチョコムースまで出て、
なんかちょっと豪華な気分？セレブ系？みたいな感じでした。
（画像がないのは、食うのに夢中だったからゴワス）
そして、そのときに話題になったのが・・・。
チャウチャウ
ちょうどその場の5人のうち3人が関西語圏（大阪・大阪・愛媛）。
いいつかみ的な感じで
「ねーねー、『あれちゃうちゃうちゃう』って言うんでしょー？」
と聞いたことが始まり。
「は？『ちゃうちゃうちゃうんちゃうちゃうちゃう』やで？」
「？？？？？？」
「ですね。『ちゃうちゃうちゃうんちゃう？』、言いますね」
「チャウチャウはどこに入るの？」
「入ってるやん」
「全部チャウチャウだよ・・・？」
「あほか、いっこは『ちゃうん』や」
「ですね」
「・・・わかる？」
「いや全然（南東北出身）」
結局いい大人が寄り集まって、
その後5分ほどは「チャウチャウチャウチャウ」言い続けたことになる。
そして私がいっちばん不思議なのは、
そんなに関西にはチャウチャウが多いんだろうか、と言う事。
私の田舎では、チャウチャウなんて近所の習字教室につながれてたのを見たのが最後、
それ以外チャウチャウなんてどこでも見たことない。
関西とチャウチャウのつながりを、もっと研究していかねば、と誓ったうーにんだった。
（そしてその誓いは10分後には忘れ去られた）
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略して「手巻きパーティー」が開催されました。
集まった材料は、
相変わらず私がタカプナマーケットで安く購入してきたうに、
友人がどこからか持ってきた出し巻き卵、
違う友人がどこからかちょろまかしてきた鰻、
そしてその友人のお手製の出し巻き卵。
計3種！！
ま、十分じゃね？
しいて言えば、せめてそこに「きゅうり」が食い込んで欲しかったけど。
しかし集まった参加者5人の中で、以前に手巻き寿司をやったのは、
たったひとり。
それ以外の人間は、どうやって巻いたらいいかもわからない。
ので、とりあえず私が先陣切って特攻決めてみました。
すると、
あーでもないこーでもないとうるさい外野！
もっと飯をはじに寄せろだの、飯が多すぎるだの、斜めに巻いていけだの
てめーでやれ！！
と叫んだら最後、ほんとにみんなめいめい巻いたり食ったりこぼしたりしておりました。
どの具材もおいしかったです、ごちそうさま。
その後参加者の一人が作ってきた味噌、もといチョコムースまで出て、
なんかちょっと豪華な気分？セレブ系？みたいな感じでした。
（画像がないのは、食うのに夢中だったからゴワス）
そして、そのときに話題になったのが・・・。
チャウチャウちょうどその場の5人のうち3人が関西語圏（大阪・大阪・愛媛）。
いいつかみ的な感じで
「ねーねー、『あれちゃうちゃうちゃう』って言うんでしょー？」と聞いたことが始まり。
「は？『ちゃうちゃうちゃうんちゃうちゃうちゃう』やで？」「？？？？？？」「ですね。『ちゃうちゃうちゃうんちゃう？』、言いますね」「チャウチャウはどこに入るの？」「入ってるやん」「全部チャウチャウだよ・・・？」「あほか、いっこは『ちゃうん』や」「ですね」「・・・わかる？」「いや全然（南東北出身）」結局いい大人が寄り集まって、
その後5分ほどは「チャウチャウチャウチャウ」言い続けたことになる。
そして私がいっちばん不思議なのは、
そんなに関西にはチャウチャウが多いんだろうか、と言う事。
私の田舎では、チャウチャウなんて近所の習字教室につながれてたのを見たのが最後、
それ以外チャウチャウなんてどこでも見たことない。
関西とチャウチャウのつながりを、もっと研究していかねば、と誓ったうーにんだった。
（そしてその誓いは10分後には忘れ去られた）
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娘のメディカルチェック。 04/18/2008
ギャーーーーーーーーーーース！！！！！
昨日の採血の結果（参照日記「採血と対決」）がこれだよ！
真っ青もいいところだよ！！
ここまできたら惨劇だよ！！
写真撮ってくれた友達もびっくりだよ！！
実物はこの写真の7億倍ひどいよ！！
・・・まぁ、毎回なんだけどね。
ちなみに、後ろに見える赤い物体は、
マトリョーショカじゃなくて
「おきあがりポロン」ちゃんだよ！
今日は、健康診断最後の仕上げ、
娘のメディカルチェックに行ってきました。
ちなみに、娘はこのメディカルチェックのみでOK。
確か生後何ヶ月かまでは、血液検査もレントゲンも要りません。
病院について、娘をあやしていると早速お声が。
ドクターについていって、席に座る。
「これで最後だね？」
ニヤリ。
あ、はい、最後です、ニヤリ（つられて）。
ドクター、私が記入した問診表に目を通す。
「・・・生理は来てない。うん、来てないだろうね。
・・・妊娠はしてない。うん、してないだろうね。
・・・タバコはすわない。うん、すわないだろうね。
・・・酒は飲まない。うん、飲まないだろうね」
いや先生、
She Doesn't じゃなくて、She Can'tでしょ。
そしておもむろにサインを求められ、
「保護者」のところに名前を書く。
そして先生、私に向き直って一言。
「じゃあ、脱ごうか」
おーい！あんた鷹さんですかー？
でも日本語にすると卑猥なだけで、英語だと深い意味はないのだろう。
そして服を脱がされ、ご機嫌な娘。
（娘はお風呂が大好きで、どんなにぐずっていても服を脱がすとご機嫌になる）
聴診器を当てられ、不可思議そうな顔をするも、
きっとそのうちお風呂だ！とご機嫌なまま。
すると先生。
「幸せかい？」
おーい！あんた鷹（以下略
そんなこんなで娘の健康診断は無事に終わったのでした。
お風呂に入れなかった娘は服を着せられる間、
ずっと真顔で私をガン見だったよ。
あとは私と夫君のレントゲンが終われば、ワークビザの申請だ！！
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採血と対決。 04/17/2008
やあ諸君！
更新が滞っていたね、すいま千円！
ところで、うーにんは今日、メディカルチェックへ行ってきました。
★メディカルチェック：2年以上の滞在を目的としたビザの更新（永住権含む）、
または前回のビザとあわせて2年以上になる申請の場合、
移民局から「おま、身体検査受けてこいや」と言われます。
その際、移民局から「メディカルサーティフィケイト＆Xレイ」の申請用紙をもらい、
好きなGPで体を検査してもらう必要があるみたいですよ！（最後適当）
近所のGPに予約をいれ、早速向かった我々一行。
問診と触診で、大体ひとり30分程で終わりました。
まぁ、びっくりしたのが、医者に
「脱げるか？」
って聞かれたことかな。
「え？問題なく裸になれますけど？」って言ったら、
「もしアレなら看護婦や君のご主人を同行させるけど」とのこと。
「いや、問題なく裸になれますけど？」と言ったら、
「上半身だけでいい」
って言われました。
日本だったら聞かれないよな、こんなこと。
よっぽど訴えられるのかな、問診で。
その後、「血液を採りに行け」と言われ、なんだっけ・・・
ダイアグノースだかなんだかとか言う施設へ。
（このとき夫君は仕事で不在。私と娘のみ）
着くなり、超仏頂面のナースに遭遇。
「（一瞥）・・・・何の御用？」
「あ、え？あの、血液の、あの・・・」
「（私から申請用紙を奪い）ああ、移民局あてね。窓んとこの席にすわんな」
ちょ、なにこの指図。
上官か中学の先輩かって感じ。
そんな私の心の機微を読むのか、娘がぐずりだした。
うわぁこんなときに！めんどくせえ！と抱っこしてあやすも泣き止まず。
するとさっきの仏頂看護婦が登場。
「座んな」
・・・・うわぁ。
いそいで娘をベビーカーに戻す私。
「聞こえた？座んな」
ちょ！せかされてる！そして命ぜられてる！
何この空気！耐えられない！
そして枕を投げつけられ、「腕を伸ばしな」と手を引っ張られた。
「こぶしを握んな」
そんなのわかってら！日本だって同じだ！
ぐっと握る私。
「聞こえた？こぶし握れって」
握ってるって！
屈辱と怒りでこれ以上ない位だって！
そしておもむろに私の腕の皮を伸ばすナース！
と思ったらすかさず消毒綿でその部位を叩いた！
「痛いけど、我慢するんだね」
ちょ！スプラッタ系ホラー映画の女官みたいな台詞！
我慢て？ねえ、我慢ってどんだけの我慢？
と思ったらもう刺してた！！！！
ギャーーーーーーーーーース！！！
痛い！痛い！痛い！
血を抜くだけなのに、筋肉注射並みに痛い！！
そんな私の歯の食いしばりを見てか、
尋常じゃない声で絶叫する娘。
待てっておい、泣きたいのはこっちなんだって！
その後、暴君看護婦は、
「終わったから帰りな。用紙を忘れて帰るんじゃないよ」
と捨て台詞をはいて去っていった。
私は娘をあやしながら、腫れ上がった腕をだらりと力なくぶら下げるだけだった・・・。
なんかの悪い夢かもしれない。
こんなこと、現実に起きていいはずがない。
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更新が滞っていたね、すいま千円！
ところで、うーにんは今日、メディカルチェックへ行ってきました。
★メディカルチェック：2年以上の滞在を目的としたビザの更新（永住権含む）、
または前回のビザとあわせて2年以上になる申請の場合、
移民局から「おま、身体検査受けてこいや」と言われます。
その際、移民局から「メディカルサーティフィケイト＆Xレイ」の申請用紙をもらい、
好きなGPで体を検査してもらう必要があるみたいですよ！（最後適当）
近所のGPに予約をいれ、早速向かった我々一行。
問診と触診で、大体ひとり30分程で終わりました。
まぁ、びっくりしたのが、医者に
「脱げるか？」
って聞かれたことかな。
「え？問題なく裸になれますけど？」って言ったら、
「もしアレなら看護婦や君のご主人を同行させるけど」とのこと。
「いや、問題なく裸になれますけど？」と言ったら、
「上半身だけでいい」
って言われました。
日本だったら聞かれないよな、こんなこと。
よっぽど訴えられるのかな、問診で。
その後、「血液を採りに行け」と言われ、なんだっけ・・・
ダイアグノースだかなんだかとか言う施設へ。
（このとき夫君は仕事で不在。私と娘のみ）
着くなり、超仏頂面のナースに遭遇。
「（一瞥）・・・・何の御用？」
「あ、え？あの、血液の、あの・・・」
「（私から申請用紙を奪い）ああ、移民局あてね。窓んとこの席にすわんな」
ちょ、なにこの指図。
上官か中学の先輩かって感じ。
そんな私の心の機微を読むのか、娘がぐずりだした。
うわぁこんなときに！めんどくせえ！と抱っこしてあやすも泣き止まず。
するとさっきの仏頂看護婦が登場。
「座んな」
・・・・うわぁ。
いそいで娘をベビーカーに戻す私。
「聞こえた？座んな」
ちょ！せかされてる！そして命ぜられてる！
何この空気！耐えられない！
そして枕を投げつけられ、「腕を伸ばしな」と手を引っ張られた。
「こぶしを握んな」
そんなのわかってら！日本だって同じだ！
ぐっと握る私。
「聞こえた？こぶし握れって」
握ってるって！
屈辱と怒りでこれ以上ない位だって！
そしておもむろに私の腕の皮を伸ばすナース！
と思ったらすかさず消毒綿でその部位を叩いた！
「痛いけど、我慢するんだね」
ちょ！スプラッタ系ホラー映画の女官みたいな台詞！
我慢て？ねえ、我慢ってどんだけの我慢？
と思ったらもう刺してた！！！！
ギャーーーーーーーーーース！！！
痛い！痛い！痛い！
血を抜くだけなのに、筋肉注射並みに痛い！！
そんな私の歯の食いしばりを見てか、
尋常じゃない声で絶叫する娘。
待てっておい、泣きたいのはこっちなんだって！
その後、暴君看護婦は、
「終わったから帰りな。用紙を忘れて帰るんじゃないよ」
と捨て台詞をはいて去っていった。
私は娘をあやしながら、腫れ上がった腕をだらりと力なくぶら下げるだけだった・・・。
なんかの悪い夢かもしれない。
こんなこと、現実に起きていいはずがない。
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ライバルは殿馬。 04/14/2008
あっ
と言う間に冬が到来。
オークランドの冬と言えば、そうです、雨期！
寒い上に雨がバサバサ降っていて、
大体の人が気を病んでしまう、それがオークランドの冬。
そんな気分、ぶっ飛ばしちゃおうぜ？
こんなうそっぱちの世界、二人でひっかきまわして逃げちゃおうぜ！？
ってことで、行って参りました。
豪雨の中を、バッティングセンターへ。
着いた先は、オークランドシティから車で・・・1時間くらい？のOrewa。
なんで時間があいまいなのかというと、
車中寝ていたから覚えてないのです。
しかし、どっからどう見てもゴルフの打ちっ放しにしか見えない。
ゴルフクラブを狂ったように振り回す少年を横目に、
肩身の狭い思いをして進んでいくと、
奥のほうに隔離された部屋が。
その部屋だけが、バッティングセンター。
センターじゃねえ！！
「冷やし中華始めました」ほどの情熱もねえ！
日本のさ、あるじゃん。
屋内の、松坂が投げる！とかそういうの。
そういうのはまさかないだろうとは思ってたけど、
まさかさ、そこまでとは思わなかったよ、まさか
ロボピッチャとは。
いやもちろんロボピッチャでもグルメポッポでもないけどさ。
想像以上に「ああ・・・（しょぼい）」って思っただけ。
しかもだよ？君。
球が山なり。
ソフトボールの投球練習以下じゃないか。
そりゃ確実に私でもミートしますがね。
打球を確実に場外へ持っていく、夫君の友人
結局山なりでは物足りない夫君たちは、
店員さんに土砂降りの中スピードを上げてもらっていました。
すると。
球が曲がる！
確実に機械が狙ってない感じで
雨のせいかガタピシなせいか、球筋がどんどん変わる。
（変わるって言ったって私には見えない。夫君とその友人の談。
速いものが見えない私には、どの球も同じにしか見えなかった。）
それでも楽しそうに、男性軍はパカパカ打っては
あーでもないこーでもないと言っておりました。
確か、25球が1回分で5ドル？
詳しいことは忘れました！
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と言う間に冬が到来。
オークランドの冬と言えば、そうです、雨期！
寒い上に雨がバサバサ降っていて、
大体の人が気を病んでしまう、それがオークランドの冬。
そんな気分、ぶっ飛ばしちゃおうぜ？
こんなうそっぱちの世界、二人でひっかきまわして逃げちゃおうぜ！？
ってことで、行って参りました。
豪雨の中を、バッティングセンターへ。
着いた先は、オークランドシティから車で・・・1時間くらい？のOrewa。
なんで時間があいまいなのかというと、
車中寝ていたから覚えてないのです。
しかし、どっからどう見てもゴルフの打ちっ放しにしか見えない。
ゴルフクラブを狂ったように振り回す少年を横目に、
肩身の狭い思いをして進んでいくと、
奥のほうに隔離された部屋が。
その部屋だけが、バッティングセンター。
センターじゃねえ！！
「冷やし中華始めました」ほどの情熱もねえ！
日本のさ、あるじゃん。
屋内の、松坂が投げる！とかそういうの。
そういうのはまさかないだろうとは思ってたけど、
まさかさ、そこまでとは思わなかったよ、まさか
ロボピッチャとは。いやもちろんロボピッチャでもグルメポッポでもないけどさ。
想像以上に「ああ・・・（しょぼい）」って思っただけ。
しかもだよ？君。
球が山なり。
ソフトボールの投球練習以下じゃないか。
そりゃ確実に私でもミートしますがね。
打球を確実に場外へ持っていく、夫君の友人結局山なりでは物足りない夫君たちは、
店員さんに土砂降りの中スピードを上げてもらっていました。
すると。
球が曲がる！
確実に機械が狙ってない感じで
雨のせいかガタピシなせいか、球筋がどんどん変わる。
（変わるって言ったって私には見えない。夫君とその友人の談。
速いものが見えない私には、どの球も同じにしか見えなかった。）
それでも楽しそうに、男性軍はパカパカ打っては
あーでもないこーでもないと言っておりました。
確か、25球が1回分で5ドル？
詳しいことは忘れました！
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海鮮への熱い想い。 04/13/2008
今日も行ってきました、タカプナマーケット。
今回の目的も、ずばり
海産物。
（この日記参照→タカプナマーケット）
まぁよしんばサザエがないとして、
なんか貝類はあんだろ、と向かうと、
今日は残念ながら、貝類は巨大なマッスルだけ。
なーんだ・・・と思うも、そこにあったのは
うにの山。
うーにんは大のうに好き。
このHNも単にうにが大好きだからという理由のみ！！
しかし。
NZのうには苦いのです。
何度かチャレンジしたんですが、
生のままでは苦くて、とてもじゃないけど食べられない。
うに飯で一緒に炊き込めばなんとか甘く食べられるかな？って感じ。
なので、今回も、
「うーん、ここでまた苦い思いはしたくないなぁ・・・」と悩む。
すると夫君が、
「味見さして」と普通にマオリのおっさんに聞いた。
「え？ああ、うん、いいけど・・・」と言うおっさん。
早速味見してみるわれわれ一行。
これがなんと。
甘い！！！
日本のうにのように甘い！
今まで買って食ってたのはなんだったんだ？！ってくらい。
やっぱマオリは特別な漁業組合でもあるんだろうか。秘密結社のような。
なので、今日の戦利品はこれです！！
ビッグなうに5個、鯛1匹。
しめて、なんとたったの16ドル。
激安！！
さあ、では調理に入ります〜。
ここからは、土井善晴先生
が変わってお伝えいたします★
「はい、みなさんこんにちは。
土井善晴のおかずクッキングの時間がやってまいりました。
今日の献立はうに丼と鯛のお刺身、それとあら汁です。
まず、鯛とうにをぶっ捌きます。
うににはですね、針の先端に毒がありますので、
ま、そこらへんは私もサカナくんじゃございませんので
詳しくは存じ上げません。
とにかく、気をつけるにこした事はありませんね。
続いて、うにを剥きます。
このときかなりうにを掴む必要がございますね、
なので、軍手着用をお勧めいたします。
うには主食として昆布などの海草を食べておりますので、
中に黒い粒々が見えるかと思いますけれど、
それはうんこではございませんのでご安心ください。
そして、こちらに出来上がったものを用意いたしました。
こんな感じに仕上がると思います。
あとはうにの水気を切って、鯛を刺身用に捌けば出来上がりでございます。
それでは、また明日、土井善晴でした。」
ありがとう、土井先生！
ということで、今夜はすごく贅沢な夕飯になりました。
もう日本料理屋に行く必要ないや！
それではみなさん、いただきまーす！
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今回の目的も、ずばり
海産物。
（この日記参照→タカプナマーケット）
まぁよしんばサザエがないとして、
なんか貝類はあんだろ、と向かうと、
今日は残念ながら、貝類は巨大なマッスルだけ。
なーんだ・・・と思うも、そこにあったのは
うにの山。
うーにんは大のうに好き。
このHNも単にうにが大好きだからという理由のみ！！
しかし。
NZのうには苦いのです。
何度かチャレンジしたんですが、
生のままでは苦くて、とてもじゃないけど食べられない。
うに飯で一緒に炊き込めばなんとか甘く食べられるかな？って感じ。
なので、今回も、
「うーん、ここでまた苦い思いはしたくないなぁ・・・」と悩む。
すると夫君が、
「味見さして」と普通にマオリのおっさんに聞いた。
「え？ああ、うん、いいけど・・・」と言うおっさん。
早速味見してみるわれわれ一行。
これがなんと。
甘い！！！
日本のうにのように甘い！
今まで買って食ってたのはなんだったんだ？！ってくらい。
やっぱマオリは特別な漁業組合でもあるんだろうか。秘密結社のような。
なので、今日の戦利品はこれです！！
ビッグなうに5個、鯛1匹。
しめて、なんとたったの16ドル。
激安！！
さあ、では調理に入ります〜。
ここからは、土井善晴先生
が変わってお伝えいたします★「はい、みなさんこんにちは。
土井善晴のおかずクッキングの時間がやってまいりました。
今日の献立はうに丼と鯛のお刺身、それとあら汁です。
まず、鯛とうにをぶっ捌きます。
うににはですね、針の先端に毒がありますので、
ま、そこらへんは私もサカナくんじゃございませんので
詳しくは存じ上げません。
とにかく、気をつけるにこした事はありませんね。
続いて、うにを剥きます。
このときかなりうにを掴む必要がございますね、
なので、軍手着用をお勧めいたします。
うには主食として昆布などの海草を食べておりますので、
中に黒い粒々が見えるかと思いますけれど、
それはうんこではございませんのでご安心ください。
そして、こちらに出来上がったものを用意いたしました。
こんな感じに仕上がると思います。
あとはうにの水気を切って、鯛を刺身用に捌けば出来上がりでございます。
それでは、また明日、土井善晴でした。」
ありがとう、土井先生！
ということで、今夜はすごく贅沢な夕飯になりました。
もう日本料理屋に行く必要ないや！
それではみなさん、いただきまーす！
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猫たちの挽歌 04/11/2008
ここに越してきて、大家さんに言われたことがある。
「君ら、猫飼ってるって言ってたね？
ここの庭には何匹か猫が来る。
そのうち2匹はここら辺を取り仕切ってるボスだ。
ケンカが強いんだろう、気をつけたまえ」
「へえ、大家さんそれはわざわざ有難うごぜえます。
ところがどっこい、うちの猫ンチクショーどもは、完全な家猫でさぁ」
「そうか、それはいいことだ。まぁとにかくそういうことだから」
「へっへへ、あんがとうごぜえます旦那（もみ手）」
そんな会話を交わしていたんだけど。
実際家の庭に、猫が来るわ来るわ！
猫大好き猫スキーな私としては嬉しい悲鳴で
「うっへーまたおいでなすったぜ、うへへ」と涎をたらすわけだけど、
面白くないのがうちの家猫達。
「ちょ、なにあいつら！ここうちでしょ?!うちの庭でしょ?!
おれら出られないでここに居るって言うのに、
あいつら何大きな顔して庭うろうろしちゃってる訳?!」
って感じで、窓から
「ブフー ンブフー」と唸る。
でもよくお考え？ネコにゃんにゃん。
生まれてこの方一度も下界の荒波にもまれたことないお前が
「ここら一帯のボス」と対等に渡りあるけるわけなかろうもんが。
ということで、今更外猫にして怪我されて治療費を払うのも嫌なので、
そのままうちの猫たちには我慢してもらっています。
私の研究結果（最近の流行り言葉）だと、
うちに来る猫は主に3匹。
靴下がらの猫（あだ名：足袋男・タビオ）、
血統書つきであろう毛長猫（あだ名：メインクーン君）
白と黒の日本にも多い柄の猫（あだ名：のらくろ）。
私が見たところ、ボスはメインクーン君、のらくろが中堅と言ったとこ。
タビオについては不明。
というか、奴は腰を落ち着けないで、ただ家の前をスルーだから。
しかしこのボスであろうメインクーン君、
ボスならではのずうずうしさ
で、一度うちの庭に来ると、何分も動かずに座っている。
「おお、明らかにうちの子らを挑発しておるな？」と思う私と、
それにまんまと引っかかって、窓越しに「ブフー」と唸るうちの猫。
やめとけやめとけ、役者が違うわ！
メインクーン君が北大路欣也だったら、お前はまだ森脇健児
じゃ。
（森脇に何も思い入れがないのに、なんだろうこの登場回数）
そんなある日。
早朝に猫が
「ｑｗせｄｒｆｇｙふじこ！！！」と叫びだした。
飛び起きた私たち。
見ると、我が家のメス猫が唸り声を上げているではないか。
ちょ、普段姿を見せないほどのお前さんがどうしたんだい？
と、バックスクリーンを見ると
裏口に、ちょこんと座ったメインクーン君が。
ちょ、君！
いい加減にしないと、不法侵入で検挙するぞ！
そしてメインクーン君を追っ払うかのように吼えていたメス猫、
その後ろで、オス猫は
弱弱しく「プシュー フアー」 と、
メスの応援とも白旗を揚げたようにも取れるような声を出していたそうな。
おい、普段唸ってんのお前の方じゃんか。
男は口ばっかり！（その場に居た女性陣の総意）
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「君ら、猫飼ってるって言ってたね？
ここの庭には何匹か猫が来る。
そのうち2匹はここら辺を取り仕切ってるボスだ。
ケンカが強いんだろう、気をつけたまえ」
「へえ、大家さんそれはわざわざ有難うごぜえます。
ところがどっこい、うちの猫ンチクショーどもは、完全な家猫でさぁ」
「そうか、それはいいことだ。まぁとにかくそういうことだから」
「へっへへ、あんがとうごぜえます旦那（もみ手）」
そんな会話を交わしていたんだけど。
実際家の庭に、猫が来るわ来るわ！
猫大好き猫スキーな私としては嬉しい悲鳴で
「うっへーまたおいでなすったぜ、うへへ」と涎をたらすわけだけど、
面白くないのがうちの家猫達。
「ちょ、なにあいつら！ここうちでしょ?!うちの庭でしょ?!
おれら出られないでここに居るって言うのに、
あいつら何大きな顔して庭うろうろしちゃってる訳?!」
って感じで、窓から
「ブフー ンブフー」と唸る。
でもよくお考え？ネコにゃんにゃん。
生まれてこの方一度も下界の荒波にもまれたことないお前が
「ここら一帯のボス」と対等に渡りあるけるわけなかろうもんが。
ということで、今更外猫にして怪我されて治療費を払うのも嫌なので、
そのままうちの猫たちには我慢してもらっています。
私の研究結果（最近の流行り言葉）だと、
うちに来る猫は主に3匹。
靴下がらの猫（あだ名：足袋男・タビオ）、
血統書つきであろう毛長猫（あだ名：メインクーン君）
白と黒の日本にも多い柄の猫（あだ名：のらくろ）。
私が見たところ、ボスはメインクーン君、のらくろが中堅と言ったとこ。
タビオについては不明。
というか、奴は腰を落ち着けないで、ただ家の前をスルーだから。
しかしこのボスであろうメインクーン君、
ボスならではのずうずうしさ
で、一度うちの庭に来ると、何分も動かずに座っている。
「おお、明らかにうちの子らを挑発しておるな？」と思う私と、
それにまんまと引っかかって、窓越しに「ブフー」と唸るうちの猫。
やめとけやめとけ、役者が違うわ！
メインクーン君が北大路欣也だったら、お前はまだ森脇健児
じゃ。（森脇に何も思い入れがないのに、なんだろうこの登場回数）
そんなある日。
早朝に猫が
「ｑｗせｄｒｆｇｙふじこ！！！」と叫びだした。
飛び起きた私たち。
見ると、我が家のメス猫が唸り声を上げているではないか。
ちょ、普段姿を見せないほどのお前さんがどうしたんだい？
と、バックスクリーンを見ると
裏口に、ちょこんと座ったメインクーン君が。
ちょ、君！
いい加減にしないと、不法侵入で検挙するぞ！
そしてメインクーン君を追っ払うかのように吼えていたメス猫、
その後ろで、オス猫は
弱弱しく「プシュー フアー」 と、
メスの応援とも白旗を揚げたようにも取れるような声を出していたそうな。
おい、普段唸ってんのお前の方じゃんか。
男は口ばっかり！（その場に居た女性陣の総意）
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娘、予防接種を受ける。 04/10/2008
とにかく、2年以上のワークビザがあるので、
（そしてワークでの滞在もすでに3年以上だし）
娘の予防接種代はただですよ！
今日は日本で言う3種混合、それと、なぜかB型肝炎予防です。
なぜB肝・・・？母子感染以外では性交渉でしか伝染らないのに・・・。
私日本でB肝の検査受けて、ちゃんと白だったのに・・・。
超無意味・・・。
まあ、そういうことで、今朝、娘を連れて近所のGPへ行ってきました。
初老の男性医師に、早速
「とりあえず脱いで」
と言われる。
・・・・・。
いや、違うよな・・・。
おとなしく娘を全裸に。
そして初老の男性医師（しつこい）は、おもむろに娘の素肌に聴診器を。
「つ、冷た！！！」と大泣きし始める娘。
そう、娘は夫君に似て、大の冷たいもの嫌い。
こっちの手が冷えてる時に触っただけで怒り出すのです。
そんな娘が聴診器だの、初老の男性医師の冷たい手の温度に耐えられるわけもなく。
いやしかし、たんたんと娘の健康状態を確認する初老の（以下略
そこで聞かれたのが、
「母乳？それともボトル？」
・・・・ボトル？
「ペット」とか「ウィスキー」とかの、あのボトル？
いやもしかして、私の耳がちょっとおかしかったのかも新米！
と、とりあえず、「え、あの、母乳じゃないほうです」というと、
「ああ、ボトルね」
やっぱ今確実にボトルって言った！聞いた！
そして医師は泣く娘を裸にしたまま、毛布を取りあえずかけるという荒業に。
泣き止むわけなし！しかしおかまいなしに話を進める初老（以下略
今までどのくらいここに居るのか、
これからどのくらいここに居るのか、
娘を産んだのは日本か、
今保持しているビザは何か、
BCGを受ける時期が遅い（ほっとけ、日本政府に言ってくれ）、
などなど。いろんな質疑応答がありました。
その後、注射をするから部屋を移動しろ、看護婦が来るから、
と言われ、待たされた後にやってきたのは
受付の中年のおばさん。
え？看護・・・え？受付兼看護・・・え？
混乱している私をよそに、
「やっほー！元気だね！」
とやたらノリノリのおばさん。
そして娘はおばさんがノリノリのまま注射を2本うたれ、
ぎゃーーーーーーー！と叫び、
おばさんにノリノリであやされ、
おばさんのどういう魔術によるものか、ニコニコした後眠った。
そして看護婦と言う受け付けにさっきまで居たおばさんに、
これから起こりうる症状の説明を受けた。
「私の研究結果では、だいたい予防接種の4時間後から6時間後に
一番痛がって熱が出て、ぐずって泣くケースが多いみたいね！
そういう時はもう、躊躇なく痛み止め飲ませちゃって！
ほんと、薬飲んじゃったらいいんだから！
これ、液状になってるから、まぁだいたい２．４ｍｌ飲ませて。
24時間に4回は飲ませて大丈夫！
それと、私の出した結論だと、
この子は右足のほうが痛がるわね！
そしたらお風呂で温めてあげて！」
と、今までの研究結果と結論を惜しみなく教えてくれた。
「また6週後にね！」とおばさんはウィンクして、受付に戻っていった。
なんか嵐のような朝だった。
そして6時間後・・・。
本当に娘がポカポカしながらぐずりだした。
処方された薬を飲ませようとボトルを開けるうーにん。
中身は、
まるでブロブのようなピンクの液体が。
「・・・これを、２．４ｍｌ？？２．４ｍｌって、もしかしてすごく少量じゃね？」
頭の中がクエスチョンマークでいっぱいになりながらも、
スプーンにとりあえずよそう。
ドロリ
・・・ブロブだ。確実にブロブだ。
しかもあげ方を聞くの忘れたので、
しょうがないからそのままスプーンで口に入れてやった。
どろどろのピンクのスライムを口に入れられ、一瞬不可思議な顔の娘。
それでも薬が効いたのか、今落ち着いて寝ています。
後は、やつの研究結果によれば、温めればいいだけだな・・・。
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（そしてワークでの滞在もすでに3年以上だし）
娘の予防接種代はただですよ！
今日は日本で言う3種混合、それと、なぜかB型肝炎予防です。
なぜB肝・・・？母子感染以外では性交渉でしか伝染らないのに・・・。
私日本でB肝の検査受けて、ちゃんと白だったのに・・・。
超無意味・・・。
まあ、そういうことで、今朝、娘を連れて近所のGPへ行ってきました。
初老の男性医師に、早速
「とりあえず脱いで」
と言われる。
・・・・・。
いや、違うよな・・・。
おとなしく娘を全裸に。
そして初老の男性医師（しつこい）は、おもむろに娘の素肌に聴診器を。
「つ、冷た！！！」と大泣きし始める娘。
そう、娘は夫君に似て、大の冷たいもの嫌い。
こっちの手が冷えてる時に触っただけで怒り出すのです。
そんな娘が聴診器だの、初老の男性医師の冷たい手の温度に耐えられるわけもなく。
いやしかし、たんたんと娘の健康状態を確認する初老の（以下略
そこで聞かれたのが、
「母乳？それともボトル？」
・・・・ボトル？
「ペット」とか「ウィスキー」とかの、あのボトル？
いやもしかして、私の耳がちょっとおかしかったのかも新米！
と、とりあえず、「え、あの、母乳じゃないほうです」というと、
「ああ、ボトルね」
やっぱ今確実にボトルって言った！聞いた！
そして医師は泣く娘を裸にしたまま、毛布を取りあえずかけるという荒業に。
泣き止むわけなし！しかしおかまいなしに話を進める初老（以下略
今までどのくらいここに居るのか、
これからどのくらいここに居るのか、
娘を産んだのは日本か、
今保持しているビザは何か、
BCGを受ける時期が遅い（ほっとけ、日本政府に言ってくれ）、
などなど。いろんな質疑応答がありました。
その後、注射をするから部屋を移動しろ、看護婦が来るから、
と言われ、待たされた後にやってきたのは
受付の中年のおばさん。
え？看護・・・え？受付兼看護・・・え？
混乱している私をよそに、
「やっほー！元気だね！」
とやたらノリノリのおばさん。
そして娘はおばさんがノリノリのまま注射を2本うたれ、
ぎゃーーーーーーー！と叫び、
おばさんにノリノリであやされ、
おばさんのどういう魔術によるものか、ニコニコした後眠った。
そして看護婦と言う受け付けにさっきまで居たおばさんに、
これから起こりうる症状の説明を受けた。
「私の研究結果では、だいたい予防接種の4時間後から6時間後に
一番痛がって熱が出て、ぐずって泣くケースが多いみたいね！
そういう時はもう、躊躇なく痛み止め飲ませちゃって！
ほんと、薬飲んじゃったらいいんだから！
これ、液状になってるから、まぁだいたい２．４ｍｌ飲ませて。
24時間に4回は飲ませて大丈夫！
それと、私の出した結論だと、
この子は右足のほうが痛がるわね！
そしたらお風呂で温めてあげて！」
と、今までの研究結果と結論を惜しみなく教えてくれた。
「また6週後にね！」とおばさんはウィンクして、受付に戻っていった。
なんか嵐のような朝だった。
そして6時間後・・・。
本当に娘がポカポカしながらぐずりだした。
処方された薬を飲ませようとボトルを開けるうーにん。
中身は、
まるでブロブのようなピンクの液体が。
「・・・これを、２．４ｍｌ？？２．４ｍｌって、もしかしてすごく少量じゃね？」
頭の中がクエスチョンマークでいっぱいになりながらも、
スプーンにとりあえずよそう。
ドロリ
・・・ブロブだ。確実にブロブだ。
しかもあげ方を聞くの忘れたので、
しょうがないからそのままスプーンで口に入れてやった。
どろどろのピンクのスライムを口に入れられ、一瞬不可思議な顔の娘。
それでも薬が効いたのか、今落ち着いて寝ています。
後は、やつの研究結果によれば、温めればいいだけだな・・・。
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無犯罪証明書を取りに行く。 04/09/2008
永住権取得のためのインビテーションレターが来たため、
やっとこさ無犯罪証明書を取りに行くことができますた。
なんでかは知らないけど、
「無」犯罪を証明する公正証書（？）を頂くには、
どうもそれなりの理由が必要らしく、
その理由を証明する書面が無いといけないのです。
なので、「あ、今、自分はどれくらい善良なのかな？」とか
そういう通信簿的な軽い気持ちで、
「どれどれ、お父さんにも見せてみなさい」と言うことが出来ません。
ていうか開封したら無効なんだろうけど。
ので、たとえば、
「永住権を申請するのに使うんです〜」と言ったら、
「じゃあ本当に必要なのか、その書類を、どれどれお父さんにも見せてみなさい」
と警視庁さんから言われるのですね。
そして、ここNZでそれを取り寄せるには、およそ2ヶ月かかるゴワス。
日本で取ったら2週間ゴワスよ！
まぁ日本にそのために帰るのもバカ臭いので、
おとなしくこっちから取り寄せるのですが。
ほいで。
必要なのが、指紋です。
なんに使うんでしょう。
国際指名手配犯になったときにしか使えないアイテムのような気がします。
そういや昔日本で取ったときは、コンピューターが指紋を読み取るとか言って、
ぐにゅぐにゅしたパッドのようなものに指をぐりぐりされ、
やり方がいまいちわからずにおたおたしている私に
「はいはい早くね。うん、とりあえずさっさと」と怒られてしまいました。
さすが警視庁！この東京砂漠！
え？警視庁？それとも警視省？あ、わかんねーや。
でもここNZでは、日本の警視庁があるわけじゃなくて（当たり前だ）
大使館、もしくは領事館で申請します。
そんで、指紋はやっぱこれでしょ！って感じで
インクを指にベッタリ塗って採られましたよ。
あと、無犯罪証明書のほかに、
婚姻証明書、出生証明書、及びその翻訳なども
「お願い★」してきました。
お値段しめてウン百ドル！！
おお、このまま行ったら「永住ビンボー」で銭金に出られるのか、
なんなら岸辺シローあたりと対談できるのかと思ってしまうような金額です。
というかリアル貧乏になりつつあるぞ！！
申請料の1400ドルだかはどうするんだ！
ていうかワーク更新代もあるぞ！！
実際海外生活は、金との勝負でもあります。
この勝負に挑むことすら出来ない、そんな人も多い、悲しい現実だわいな。
て、今日は悲しくしめゴワス。
でも、
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やっとこさ無犯罪証明書を取りに行くことができますた。
なんでかは知らないけど、
「無」犯罪を証明する公正証書（？）を頂くには、
どうもそれなりの理由が必要らしく、
その理由を証明する書面が無いといけないのです。
なので、「あ、今、自分はどれくらい善良なのかな？」とか
そういう通信簿的な軽い気持ちで、
「どれどれ、お父さんにも見せてみなさい」と言うことが出来ません。
ていうか開封したら無効なんだろうけど。
ので、たとえば、
「永住権を申請するのに使うんです〜」と言ったら、
「じゃあ本当に必要なのか、その書類を、どれどれお父さんにも見せてみなさい」
と警視庁さんから言われるのですね。
そして、ここNZでそれを取り寄せるには、およそ2ヶ月かかるゴワス。
日本で取ったら2週間ゴワスよ！
まぁ日本にそのために帰るのもバカ臭いので、
おとなしくこっちから取り寄せるのですが。
ほいで。
必要なのが、指紋です。
なんに使うんでしょう。
国際指名手配犯になったときにしか使えないアイテムのような気がします。
そういや昔日本で取ったときは、コンピューターが指紋を読み取るとか言って、
ぐにゅぐにゅしたパッドのようなものに指をぐりぐりされ、
やり方がいまいちわからずにおたおたしている私に
「はいはい早くね。うん、とりあえずさっさと」と怒られてしまいました。
さすが警視庁！この東京砂漠！
え？警視庁？それとも警視省？あ、わかんねーや。
でもここNZでは、日本の警視庁があるわけじゃなくて（当たり前だ）
大使館、もしくは領事館で申請します。
そんで、指紋はやっぱこれでしょ！って感じで
インクを指にベッタリ塗って採られましたよ。
あと、無犯罪証明書のほかに、
婚姻証明書、出生証明書、及びその翻訳なども
「お願い★」してきました。
お値段しめてウン百ドル！！
おお、このまま行ったら「永住ビンボー」で銭金に出られるのか、
なんなら岸辺シローあたりと対談できるのかと思ってしまうような金額です。
というかリアル貧乏になりつつあるぞ！！
申請料の1400ドルだかはどうするんだ！
ていうかワーク更新代もあるぞ！！
実際海外生活は、金との勝負でもあります。
この勝負に挑むことすら出来ない、そんな人も多い、悲しい現実だわいな。
て、今日は悲しくしめゴワス。
でも、
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移民局の見張り。 04/08/2008
何気なく、いつものように
SPEEDのBODY&SOUL
を熱唱していたら、1件のTXTが。
「なんだよ、もうすぐ一番盛り上がるとこなのに・・・。
奪われたものを取り返さなきゃいけないのに・・・」
と思い、ちっと舌打ちもしちゃったしちゃったくらいで携帯を開くと、
そこには、
「おい、こちらイミグレーションだ」
バツーン！と思い切り音を立てて閉じてしまった私。
ちょ、何？今の何？イミグレ？私の携帯？何？
超混乱している私。
とりあえず、手のひらに「人」の文字を何回か書いて（多目の方がいいだろうと思って）
飲み込んでから勇気を出してその文を読んだ。
「こちらイミグレーションだが、お前のビザはもうあと1ヶ月で切れるぞ。
このままNZに居たかったらさっさと更新手続きをしろ」
・・・・監視されてる？！
え？NZのイミグレって、そんな細かくチェックとか今までしてたっけ？
むしろ前日とかに申請したことすらあったのに、
何も言われたことないよ！何これ！怖い！超怖い！
とにかくあたりをきょろきょろ見回し、そのままほっといた。
そして、何時間かあとになり。
いつものように、ノリノリで
小林旭の熱き心に
を熱唱しながらパソコンを開いてメールチェックをしたら。
イミグレーションからEメールが。
ぎぃやーー！！
なにこれ、さっきのとおんなじ内容の、
しかももう少し警告気味のメールになってる！
とりあえず見なかったことにして、
申請書類を書いているところ。
ああ、パートナーの証明とかめんどくせえ・・・
もう何回もやってるのに、2年も前だと忘れてら・・・。
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SPEEDのBODY&SOUL
を熱唱していたら、1件のTXTが。
「なんだよ、もうすぐ一番盛り上がるとこなのに・・・。
奪われたものを取り返さなきゃいけないのに・・・」
と思い、ちっと舌打ちもしちゃったしちゃったくらいで携帯を開くと、
そこには、
「おい、こちらイミグレーションだ」
バツーン！と思い切り音を立てて閉じてしまった私。
ちょ、何？今の何？イミグレ？私の携帯？何？
超混乱している私。
とりあえず、手のひらに「人」の文字を何回か書いて（多目の方がいいだろうと思って）
飲み込んでから勇気を出してその文を読んだ。
「こちらイミグレーションだが、お前のビザはもうあと1ヶ月で切れるぞ。
このままNZに居たかったらさっさと更新手続きをしろ」
・・・・監視されてる？！
え？NZのイミグレって、そんな細かくチェックとか今までしてたっけ？
むしろ前日とかに申請したことすらあったのに、
何も言われたことないよ！何これ！怖い！超怖い！
とにかくあたりをきょろきょろ見回し、そのままほっといた。
そして、何時間かあとになり。
いつものように、ノリノリで
小林旭の熱き心に
を熱唱しながらパソコンを開いてメールチェックをしたら。
イミグレーションからEメールが。
ぎぃやーー！！なにこれ、さっきのとおんなじ内容の、
しかももう少し警告気味のメールになってる！
とりあえず見なかったことにして、
申請書類を書いているところ。
ああ、パートナーの証明とかめんどくせえ・・・
もう何回もやってるのに、2年も前だと忘れてら・・・。
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風雲 サザエ城！の、巻。 04/07/2008
さてさて、タカプナマーケットで幾多の猛者にも負けず
サザエをごっそり購入したうーにん達ですが、（この日記参照→タカプナマーケット）
はてさて、そのサザエをどうするおつもりかな？（ナレーション：下条アトム）
帰り際・・・
私「ねえ、サザエってどうやって食べるの？」
夫君「殻をよくたわしで擦って、」
私「たわし？！（ねーじゃん）」
夫君「汚れを取って、網焼きにしよう」
私「網？！（ねーじゃん）」
すると友人が、
「3ドルショップに網売ってるよ」とのこと。
網・・・想像出来ない・・・焼肉に使うやつみたいなのかな・・・。
夫君「とりあえず、コンロでひとつ、焼いてみようじゃないか」
わーいわーい！とにかくサザエが食べられるぞ！
家について・・・
サザエをごろごろごろと袋から出す。
うんこか里芋にしか見えないサザエ一家。
でも、ひっくり返したらやっぱりサザエだった。
実に巻貝らしい（？）たたずまい。
夫君「とりあえず、洗うよ」
一個ずつ、スポンジの硬いほうでごしごし擦る夫君。
横で見ている私。
私は実家のすぐ近くが港だし、大体その県が魚所なので、
こういった「焼き貝系」はどこでも買えた。
うへー、焼き貝、なつかしーとサザエを見ていたとき。
サザエについているフジツボの様なものから、
にょろにょろと白い物体が蠢いている！！
ぎゃーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
なにこれなにこれ！
かつて北大路魯山人の死因になった、
アニキサスとか言う寄生虫みたいの？！
つうか昔猫のお尻から出てたサナダムシにも見える！！
「寄生虫！にょろにょろって！今！寄生虫！」
と騒ぐ私に対して、
「回りにくっついてるやつから出てるだけでしょ？」
と至って冷静な夫君。
おかしい。
ゴキブリとか大嫌いなのに。虫の類大嫌いなのに。寄生虫も。
「殻ごと焼くから平気だよ」
という夫君を信じて、私はあえてその事実を友人にも伝えた。
もちろん、意地悪心から。
でも、コンロはあっても網無いよ？
どうするんだろうと夫君を見ていると、
直焼きしよった！！！
見ていた私たち、まさに
えぇっ！？本気かい？！状態。
火をつけた瞬時に「シュワ−」とか音がなる。
まさに火責め地獄！
こんなするなら、そりゃ回りに何ついてたって平気だわい・・・。
そして味付けは醤油と日本酒。
最初なので、よく焼いて食べる。
ちょっと固いけど美味しい。
コンビニで売ってる真空パックのおつまみの貝みたいな味。
その後夫君と友人は網を購入、無事
火責め地獄から普通地獄くらいまでになった。
まさか、NZで、しかも朝市でサザエが手に入るとは思わなかった。
これで、1個、45セント（多分。計算苦手）。
超安くない？
とにかく、私と友人でその日の夜にがつがつと豚のように食らい、
翌日、夫君に
「え？サザエの残りは？俺の分は？」
とちょっと怒られるうーにんだったのです。
全部食っちゃったよ。
また買ってくるから許しておくれ。
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サザエをごっそり購入したうーにん達ですが、（この日記参照→タカプナマーケット）
はてさて、そのサザエをどうするおつもりかな？（ナレーション：下条アトム）
帰り際・・・
私「ねえ、サザエってどうやって食べるの？」
夫君「殻をよくたわしで擦って、」
私「たわし？！（ねーじゃん）」
夫君「汚れを取って、網焼きにしよう」
私「網？！（ねーじゃん）」
すると友人が、
「3ドルショップに網売ってるよ」とのこと。
網・・・想像出来ない・・・焼肉に使うやつみたいなのかな・・・。
夫君「とりあえず、コンロでひとつ、焼いてみようじゃないか」
わーいわーい！とにかくサザエが食べられるぞ！
家について・・・
サザエをごろごろごろと袋から出す。
うんこか里芋にしか見えないサザエ一家。
でも、ひっくり返したらやっぱりサザエだった。
実に巻貝らしい（？）たたずまい。夫君「とりあえず、洗うよ」
一個ずつ、スポンジの硬いほうでごしごし擦る夫君。
横で見ている私。
私は実家のすぐ近くが港だし、大体その県が魚所なので、
こういった「焼き貝系」はどこでも買えた。
うへー、焼き貝、なつかしーとサザエを見ていたとき。
サザエについているフジツボの様なものから、
にょろにょろと白い物体が蠢いている！！
ぎゃーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
なにこれなにこれ！
かつて北大路魯山人の死因になった、
アニキサスとか言う寄生虫みたいの？！
つうか昔猫のお尻から出てたサナダムシにも見える！！
「寄生虫！にょろにょろって！今！寄生虫！」
と騒ぐ私に対して、
「回りにくっついてるやつから出てるだけでしょ？」
と至って冷静な夫君。
おかしい。
ゴキブリとか大嫌いなのに。虫の類大嫌いなのに。寄生虫も。
「殻ごと焼くから平気だよ」
という夫君を信じて、私はあえてその事実を友人にも伝えた。
もちろん、意地悪心から。
でも、コンロはあっても網無いよ？
どうするんだろうと夫君を見ていると、
直焼きしよった！！！
見ていた私たち、まさに
えぇっ！？本気かい？！状態。火をつけた瞬時に「シュワ−」とか音がなる。
まさに火責め地獄！
こんなするなら、そりゃ回りに何ついてたって平気だわい・・・。
そして味付けは醤油と日本酒。
最初なので、よく焼いて食べる。
ちょっと固いけど美味しい。
コンビニで売ってる真空パックのおつまみの貝みたいな味。
その後夫君と友人は網を購入、無事
火責め地獄から普通地獄くらいまでになった。
まさか、NZで、しかも朝市でサザエが手に入るとは思わなかった。
これで、1個、45セント（多分。計算苦手）。
超安くない？
とにかく、私と友人でその日の夜にがつがつと豚のように食らい、
翌日、夫君に
「え？サザエの残りは？俺の分は？」
とちょっと怒られるうーにんだったのです。
全部食っちゃったよ。
また買ってくるから許しておくれ。
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タカプナマーケットに行く、の段 04/06/2008
無事時計の設定変更も終え、うーにん一家も一安心。
そんな折、毎週日曜に開催されているという
タカプナマーケットへ行ってきたよ。
うーにんの、これであなたも事情通★のコーナー
マーケット：日本で言うような「スーパー」でも「流通市場」でもなく
（まぁもちろんそういう意味合いもあるけど）
「市」のようなもの。食品・本・植物（？）など何でも売っています。
大体朝から正午にかけてやっているので、
「朝市・蚤の市」とでも思うといいんじゃないの？（適当）
マーケットは土日、もしくはどちらかだけ、いつもどこかで開催されていて、
Cityのど真ん中のアオテアスクエアとか、下手すると
Kロードの橋の上でもやってたりします。
（すっごい胡散臭いけど）
タカプナマーケットに来たのは、実に4年ぶり。
夫君と初めてデートをした思い出の地でもあります。
その後私はすぐ娘を体に宿し、地球から元気のかけらをもらって
今は立派な住職としてやっています、みたいな面白い事は無いです。
単に朝に弱い私たちなので、それ以来来ようとも思わなかっただけです。
さて。話はタカプナマーケットに戻って。
青い空、照りつける太陽、そして
ゴミのような人びと。
（来てる）人数、多っ！！
人ごみが苦手な私としては、早速、
目が！私の目が！！
という状態に。
そんなとき、天から
「うーにんよ、恐ろしいと思ったら、とりあえず10分我慢してあたりを見回せ。
そうすれば恐怖に心がだんだんと慣れ、恐怖症も治る、と言う、
以上、今日はこれがガッテン流でした！」
という
志の輔の声が！
よかった、あの時「た○してガッテン！」見ておいて！
ありがとう志の輔！ぺヤング大好き！
そして志の輔の言うように、冷静にあたりを見回していると、
不可思議な声が背後からする。
耳を済ませてみると、
「・・・ちゃん、・・・にちゃん、うにちゃん」
振り返ったら友達が居た。
（イメージ画像）
ここであったが3年目、今から帰るという友人を無理やり連れて歩くことに。
かわいそうに、私に声をかけたせいで、この人ごみの中をまた歩く羽目になった友人！
そして、友人にデジカメを持たせ、奴隷のように後ろを歩かせ、
タカプナマーケットにようやく参戦！！
しかし店舗が多すぎて、何を買ったらいいやら。
とりあえず、目の前にある店から順繰りに見ていくことに。
そしてある店で、私の好きなうり（と呼んでいるけど確実にうり自体ではないうり科の何か）を購入。
「これなに？チョッコって書いてあるけど。」と言ったら、
店のホセ（見た目でつけたあだ名）に
「チョッコはチョッコだ」と言われる。そりゃそうだ。
「1個1ドルだぞ」とホセが言うので、「じゃあ2個ください」と、うりをGET！
なぜか自分で袋に入れさせられる。
次に向かったのが、昨晩
「タカプナマーケットでは石鹸を買うといいら」
という友人の助言を思い出し、石鹸屋さんへ。
いい香り。種類も豊富。
１００％ナチュラル成分らしい。
1個欲しかったけど、家には今石鹸がごろごろしており、
まるで石鹸の墓場と化した状態なのであきらめた。
次に入ったのが、羊の革製品屋さん。
サイズが無い。
そうだった、私の靴のサイズは、こっちの人の子供サイズなんだった。
可愛いけど買ってもしょうがないので、さくさくとあきらめる。
お次は雑貨屋さん。
新しいキーホルダーが欲しかったので、トカゲのやつを私と夫君にひとつずつ。
その他、ソーセージ屋さんで生ハムを、
やる気の無い兄さんのお店でキャッサバチップス（激ウマ）を、
マオリの魚屋でサザエを11個5ドルで購入。
わーい、サザエ食いまくるぜ！！
このサザエがまたひと悶着あったんだけど、それはまた後日・・・。
★おまけ★
こんな不可思議なお店もありました。
見た感じ普通のりんご飴。
でも、フジりんごぐらいでかいのに、どろどろの水飴をかけたもの。
見る人をげんなりさせる何かを持った一品。
他にも、こんなお店。
フィギュア屋さん。
もう、「確実に違法だよなぁ・・・」と誰もが思う店。
そしてなぜか、
クリリンメイン。
逆にここまでの待遇なら逆に鳥○明先生も笑って許しそうだよなぁとか思いがちだけど
違法ですから。
All 写真 By またしてもMrタマ
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そんな折、毎週日曜に開催されているという
タカプナマーケットへ行ってきたよ。
うーにんの、これであなたも事情通★のコーナー
マーケット：日本で言うような「スーパー」でも「流通市場」でもなく
（まぁもちろんそういう意味合いもあるけど）
「市」のようなもの。食品・本・植物（？）など何でも売っています。
大体朝から正午にかけてやっているので、
「朝市・蚤の市」とでも思うといいんじゃないの？（適当）
マーケットは土日、もしくはどちらかだけ、いつもどこかで開催されていて、
Cityのど真ん中のアオテアスクエアとか、下手すると
Kロードの橋の上でもやってたりします。
（すっごい胡散臭いけど）
タカプナマーケットに来たのは、実に4年ぶり。
夫君と初めてデートをした思い出の地でもあります。
その後私はすぐ娘を体に宿し、地球から元気のかけらをもらって
今は立派な住職としてやっています、みたいな面白い事は無いです。
単に朝に弱い私たちなので、それ以来来ようとも思わなかっただけです。
さて。話はタカプナマーケットに戻って。
青い空、照りつける太陽、そして
ゴミのような人びと。（来てる）人数、多っ！！
人ごみが苦手な私としては、早速、
目が！私の目が！！という状態に。
そんなとき、天から
「うーにんよ、恐ろしいと思ったら、とりあえず10分我慢してあたりを見回せ。
そうすれば恐怖に心がだんだんと慣れ、恐怖症も治る、と言う、
以上、今日はこれがガッテン流でした！」
という
志の輔の声が！よかった、あの時「た○してガッテン！」見ておいて！
ありがとう志の輔！ぺヤング大好き！
そして志の輔の言うように、冷静にあたりを見回していると、
不可思議な声が背後からする。
耳を済ませてみると、
「・・・ちゃん、・・・にちゃん、うにちゃん」
振り返ったら友達が居た。
（イメージ画像）ここであったが3年目、今から帰るという友人を無理やり連れて歩くことに。
かわいそうに、私に声をかけたせいで、この人ごみの中をまた歩く羽目になった友人！
そして、友人にデジカメを持たせ、奴隷のように後ろを歩かせ、
タカプナマーケットにようやく参戦！！
しかし店舗が多すぎて、何を買ったらいいやら。
とりあえず、目の前にある店から順繰りに見ていくことに。
そしてある店で、私の好きなうり（と呼んでいるけど確実にうり自体ではないうり科の何か）を購入。
「これなに？チョッコって書いてあるけど。」と言ったら、
店のホセ（見た目でつけたあだ名）に
「チョッコはチョッコだ」と言われる。そりゃそうだ。
「1個1ドルだぞ」とホセが言うので、「じゃあ2個ください」と、うりをGET！
なぜか自分で袋に入れさせられる。次に向かったのが、昨晩
「タカプナマーケットでは石鹸を買うといいら」という友人の助言を思い出し、石鹸屋さんへ。
いい香り。種類も豊富。１００％ナチュラル成分らしい。
1個欲しかったけど、家には今石鹸がごろごろしており、
まるで石鹸の墓場と化した状態なのであきらめた。
次に入ったのが、羊の革製品屋さん。
サイズが無い。そうだった、私の靴のサイズは、こっちの人の子供サイズなんだった。
可愛いけど買ってもしょうがないので、さくさくとあきらめる。
お次は雑貨屋さん。
新しいキーホルダーが欲しかったので、トカゲのやつを私と夫君にひとつずつ。
その他、ソーセージ屋さんで生ハムを、
やる気の無い兄さんのお店でキャッサバチップス（激ウマ）を、
マオリの魚屋でサザエを11個5ドルで購入。
わーい、サザエ食いまくるぜ！！このサザエがまたひと悶着あったんだけど、それはまた後日・・・。
★おまけ★
こんな不可思議なお店もありました。
見た感じ普通のりんご飴。でも、フジりんごぐらいでかいのに、どろどろの水飴をかけたもの。
見る人をげんなりさせる何かを持った一品。
他にも、こんなお店。
フィギュア屋さん。もう、「確実に違法だよなぁ・・・」と誰もが思う店。
そしてなぜか、
クリリンメイン。逆にここまでの待遇なら逆に鳥○明先生も笑って許しそうだよなぁとか思いがちだけど
違法ですから。
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デイライトセービングの謎。 04/05/2008
今日もうーにん谷には、たくさんの妖精が集まりました。
（イメージ画像）
そして話題になったのが、
デイライトセービング。
注：デイライトセービングとは
この国は南極の隣と言うこともあって、日照時間が夏と冬では極端に違うのです。
なので、それを上手くつじつまを合わせるために設けられたのがこの制度。
夏になる前に1時間時計の針を進め、
冬になる前に時計の針を今度は1時間戻します。
友人A「そういえば今日でデイライトセービング終わりら」
友人B「え？明日までですよね？」
うーにん
「夫君は明日からって言ってたけど・・・？」
さあ！頭の悪い3人が集まって、
いつでデイライトセービングが終わり始まるのかが協議されたよ！
「今日で終わりってことは、明日から1時間早いんらに！」
「え、でも、明日で終わりって聞きましたよ？」
「だから今日時計を直すらに！」
「え、でも、明日で終わるなら、時計戻すの明日ですよね？」
譲らねえ譲らねえ。
「要するに、いつなの？いつ時計を1時間早めるの？」
「だから、今日ら」
「なんでだよ、今日で終わりなら明日戻せばいいじゃねーかよ」
「え、いやだから、あさってでしょ？」
終わらねえ終わらねえ。
そして、とりあえず明日特別何か用事があるわけではない私がまず折れた。
「とにかく、いつセービングは終わるの？」
「今日ら」
「いや明日です」
「だから、今日の夜２時に時計を１時にするら」
「・・・え？」
「そしたらちょうどいいら。今日の夜２時はもう明日だら？」
「・・・・・・（その通りだ）」
「そういうことら」
そういうことか！
やっと理解した私たち。
しかし。
「2時まで起きてられねえ」
「それ11時に10時にしちゃ駄目ですか？」
「そんなアレンジ、勝手にやるに」
「・・・わかりました」
そろいもそろってばかばっか。
しかしほんとのとこはどうなんだろう。
とにかく、明日かあさってあたり、日本とNZの時差が3時間になるよ★
「そうだら！セービングと言えばナショナルバンクのゴールドセービングが・・・」
話はまだまだ続くのだった。
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（イメージ画像）そして話題になったのが、
デイライトセービング。
注：デイライトセービングとは
この国は南極の隣と言うこともあって、日照時間が夏と冬では極端に違うのです。
なので、それを上手くつじつまを合わせるために設けられたのがこの制度。
夏になる前に1時間時計の針を進め、
冬になる前に時計の針を今度は1時間戻します。
友人A
「そういえば今日でデイライトセービング終わりら」友人B
「え？明日までですよね？」うーにん
「夫君は明日からって言ってたけど・・・？」さあ！頭の悪い3人が集まって、
いつでデイライトセービングが終わり始まるのかが協議されたよ！
「今日で終わりってことは、明日から1時間早いんらに！」「え、でも、明日で終わりって聞きましたよ？」「だから今日時計を直すらに！」「え、でも、明日で終わるなら、時計戻すの明日ですよね？」譲らねえ譲らねえ。
「要するに、いつなの？いつ時計を1時間早めるの？」「だから、今日ら」「なんでだよ、今日で終わりなら明日戻せばいいじゃねーかよ」「え、いやだから、あさってでしょ？」終わらねえ終わらねえ。
そして、とりあえず明日特別何か用事があるわけではない私がまず折れた。
「とにかく、いつセービングは終わるの？」「今日ら」「いや明日です」「だから、今日の夜２時に時計を１時にするら」「・・・え？」「そしたらちょうどいいら。今日の夜２時はもう明日だら？」「・・・・・・（その通りだ）」「そういうことら」そういうことか！
やっと理解した私たち。
しかし。
「2時まで起きてられねえ」「それ11時に10時にしちゃ駄目ですか？」「そんなアレンジ、勝手にやるに」「・・・わかりました」そろいもそろってばかばっか。
しかしほんとのとこはどうなんだろう。
とにかく、明日かあさってあたり、日本とNZの時差が3時間になるよ★
「そうだら！セービングと言えばナショナルバンクのゴールドセービングが・・・」話はまだまだ続くのだった。
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飲茶。 04/04/2008
永住権については、EOIが通ってインビテーションが来た辺りから、
もうほっておく事にしたので、
とりあえず来月切れるワークビザの更新を先にちゃっちゃと進める事にしました。
娘もいつまでもビジタービザで居られないし。
話は打って変わって大変身！
こないだ、夫君の同僚の中国人と4人で（娘付）、飲茶を食いに行きました。
最初、夫君から、
「ねーうにちゃん、次の休みに飲茶に誘われてるんだけど、行く？」
と聞かされたときは、正直迷ったとです。
過去に私がオークランドで飲茶に行ったのは、ただの一度だけ。
しかも美味しくないわ、一緒に行った人が、よくわかんないけど
その人の友達と二人になりたくないらしく（なんでそんなの友達と呼ぶのか）、
「お願いどうしても来て！」って頼むから行ったけど、
食い終わって使い捨てのように「あ、じゃあ」みたいにされたので、
私の中で、
「飲茶＝ドラゴンボール以外は存在せず」
みたいになっていました。
あからさまに黒歴史です。
あ、ヤムチャの存在が、ではないです。
だとしたらプーアルが可哀そうじゃない！！
あ、そうそう。飲茶ね、話題は。
躊躇しながらも、中国人が連れてってくれる飲茶なんだから、
そらもう美味しいだろうと思い、少し期待をしてついていったのです・・・。
すると。
普通にうまい。
私の大好きな鶏の足やら、海老シュウマイやら、
前に行ったとことは、
ヤムチャとゴテンクスほどの差がある。
え？美味しいね？おかしいな、飲茶なのに。
と私と夫君は訝しがりながらも、普通にもぐもぐ食べました。
きっと前回があまりに悪魔的だったという結論でFA！
そして「もうおなかいっぱい、食べられないよ〜」となってぼんやりしていると、
中国人二人が娘と遊んでくれていました。
しかし、どう見ても
誘拐か陵辱しようとしてるようにしか見えない。
面白かったので、
「お前ら、誘拐しても身代金でないかんね！」と言ったら、
「え、違う違う、ユアベイビー、超カワイー。マイワイフ」とか言ってた。
よくわかんないけど、
サモハンキンポーから「お義母さん」って呼ばれたくないので、
「寝言は寝て言え」と言っておいたうーにんでした。
サモハンにしか見えない。
嫁にやるなら、せめてジャッキー！
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もうほっておく事にしたので、
とりあえず来月切れるワークビザの更新を先にちゃっちゃと進める事にしました。
娘もいつまでもビジタービザで居られないし。
話は打って変わって大変身！
こないだ、夫君の同僚の中国人と4人で（娘付）、飲茶を食いに行きました。
最初、夫君から、
「ねーうにちゃん、次の休みに飲茶に誘われてるんだけど、行く？」
と聞かされたときは、正直迷ったとです。
過去に私がオークランドで飲茶に行ったのは、ただの一度だけ。
しかも美味しくないわ、一緒に行った人が、よくわかんないけど
その人の友達と二人になりたくないらしく（なんでそんなの友達と呼ぶのか）、
「お願いどうしても来て！」って頼むから行ったけど、
食い終わって使い捨てのように「あ、じゃあ」みたいにされたので、
私の中で、
「飲茶＝ドラゴンボール以外は存在せず」
みたいになっていました。
あからさまに黒歴史です。
あ、ヤムチャの存在が、ではないです。
だとしたらプーアルが可哀そうじゃない！！
あ、そうそう。飲茶ね、話題は。
躊躇しながらも、中国人が連れてってくれる飲茶なんだから、
そらもう美味しいだろうと思い、少し期待をしてついていったのです・・・。
すると。
普通にうまい。私の大好きな鶏の足やら、海老シュウマイやら、
前に行ったとことは、
ヤムチャとゴテンクスほどの差がある。
え？美味しいね？おかしいな、飲茶なのに。
と私と夫君は訝しがりながらも、普通にもぐもぐ食べました。
きっと前回があまりに悪魔的だったという結論でFA！
そして「もうおなかいっぱい、食べられないよ〜」となってぼんやりしていると、
中国人二人が娘と遊んでくれていました。
しかし、どう見ても
誘拐か陵辱しようとしてるようにしか見えない。面白かったので、
「お前ら、誘拐しても身代金でないかんね！」と言ったら、
「え、違う違う、ユアベイビー、超カワイー。マイワイフ」とか言ってた。
よくわかんないけど、
サモハンキンポーから「お義母さん」って呼ばれたくないので、
「寝言は寝て言え」と言っておいたうーにんでした。
サモハンにしか見えない。
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