完全無欠の運転手。 07/31/2008
ちょっと前の出来事だか、今も現状は変わらないのだ。
その日、出張カッター今泉と二人で
私が働くレストランまでランチをしにいった。
と、まとめたら1行ですむ中に隠れて思い出がいっぱいなんですよ奥さん！
ランチの予約は1時50分、お店には40分まで到着していないといけない。
ということでいまぢん嬢と1時半に待ち合わせ。
うちからバス停までは徒歩で20分、
そっからレストランのある場所まではバスで20分弱。
本当は1時のバスに乗ろうと思ったんだけど、
家をでたのが12時45分で微妙に間に合わない感じ。
でもバスは15分ごとにあるので、
15分のバスになってしまっても5分の遅刻だけですむのである。
通常は。
でもやっぱり1時のバスに乗りたい。
だから割と早足で移動。
だのに、つく信号つく信号、ギリギリで赤になる。
本気でムカつく。でも轢かれるのいやだから、大人しく信号待ち。
これでもう時間ロス5分以上。
そんで急いでバス停に行くと工事でバス停が変わってるとのこと。
ドチクショウ！
と思いながらも違うバス停まで移動する。
ちょっと急いだら1時のバスに間に合うかも。
お、お、お、と思いながらはや歩き。
するとなんかこんなときに生理がはじまった。
あーもう最悪！天中殺！グランドクロス！
心の中でセーラープルートが死に行くうちに、
バス停に着いたのは1時何分か過ぎ。
遠くを見ると、私の乗っていたであろうバスが見える。
遠ざかるスターリングをただ見つめるラスカルのような心境でたたずむ。
どうせ私なんか嫌われ者のあらいぐま、バスにも乗れず、
近所のサーマンさんには射殺されかける・・・。
でーも全然平気★★
なぜならCITYのバスは、15分以内に1本くるからです♪
なので、生理になってなんかいずくてどうしようもない私も、
ガマンして次のバスを待ち続けたのです。
〜〜5分後
1時15分。
バス停の時刻表には、15分にバスが来ると書いてある。
でもこない。
しかしここはニュージーランド、バスが遅れることは日常茶飯事。
さして動揺せず待ち続ける。
〜〜さらに5分後
1時20分。
この時間には、違う番号のバスが到着すると、時刻表には記載されてる。
が、ここは糞ニュージーなので、バスはおろかタクシーも来ない。
〜〜そしてさらに15分後
1時35分。
この時点で今泉との待ち合わせの時間を過ぎている。
そして今バスに乗ったとしても、レストランにつくのは50分になってしまう。
かなりいらいらし始めるわたし。
〜〜そして3分後
1時40分を手前にやっとバスが来た！
周りの人をうっちゃりながら猛然とバスに乗り、
1番前の席を陣取りおもいっきり貧乏ゆすりをしながら出発を待つ。
が、
ジーザス！ぶったまげたぜコンチクショウ！
運転手のおっさんが、お客一人ひとりに話しかけて、
軽く会話してからバスに乗せているじゃないか！！
「へーいおじょうちゃんたちかわいいねぇ、どこにいくんだい？」
どこでもいいわこの塩豚が早く出せ！
「へーい兄弟、こんな暑いのにセーターかい？」
セーターでもポンチョでもなんでもいいわこのオットセイが早く出せ！
もう私の頭の中で流れていた「おいでラスカル」はすでに止まり、
「魔王」が流れている。
お父さん怖いよ魔王が来るよ！遅刻したら店のみんなに怒られるよ！怖いよ！
そしてようやくバスが発車。
その時間はすでに1時45分（！！！）。
もうだめぽですよ！ねえ、おっさん！
おまえこの時間まで何してたのさ！このうんこたれ！給料泥棒！
裕也のアニキに言いつけてやるかんなｼｪｹﾅﾍﾞｲﾍﾞｰ！ﾊﾟﾜｰﾄｩｻﾞﾋﾟｰﾎﾟｰ！
と、心の中で運転手を罵倒してもしょうがない。
運転手もなんかあったのかもしんないよ？お腹痛くてトイレにこもってたとかさーあ？
人間生きてたら、みんなに都合があって、
それはすべての人に折り合いがつくわけじゃないしさーあ？
だからおやじのことも、今日は特別許してあげる★
と思っておやじを見ると、
おやじミラーで前髪直してる！！！！！！
しかも夢中になって青信号逃した！！！！！
おまえ、アラジンじゃねーんだから、髪型なんてどうでもいいじゃんかよ！
いったい何が悲しくて、
ヘヤーの乱れをせっせとせっせと整えるおまえの姿を見なきゃいけないんだ。
も〜、だめ。
許してやんない。
なんか今度は携帯電話をいじり始めたおまえを私は一生許さない。
わたしのキラークイーンでＵＲＥＥＹＹＹ!!!とチョメチョメしてやる。
そして今泉との待ち合わせ場所に着いたのは、2時過ぎ。
はいレストラン閉まったー！
とりあえずトイレに行った、そんな日でした。
★★★★★
皆さんの応援で、ランキングも奮闘中！
応援のおかげでうちのアメホはどんどん太ります！
もしいつかトップになることが出来たあかつきには、
かなり傷だらけの ロックンローラー！
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（クリックすると、うーにんの現在のランクがわかるYO!）
クリックしてけろ（土下座）
その日、出張カッター今泉と二人で
私が働くレストランまでランチをしにいった。
と、まとめたら1行ですむ中に隠れて思い出がいっぱいなんですよ奥さん！
ランチの予約は1時50分、お店には40分まで到着していないといけない。
ということでいまぢん嬢と1時半に待ち合わせ。
うちからバス停までは徒歩で20分、
そっからレストランのある場所まではバスで20分弱。
本当は1時のバスに乗ろうと思ったんだけど、
家をでたのが12時45分で微妙に間に合わない感じ。
でもバスは15分ごとにあるので、
15分のバスになってしまっても5分の遅刻だけですむのである。
通常は。
でもやっぱり1時のバスに乗りたい。
だから割と早足で移動。
だのに、つく信号つく信号、ギリギリで赤になる。
本気でムカつく。でも轢かれるのいやだから、大人しく信号待ち。
これでもう時間ロス5分以上。
そんで急いでバス停に行くと工事でバス停が変わってるとのこと。
ドチクショウ！
と思いながらも違うバス停まで移動する。
ちょっと急いだら1時のバスに間に合うかも。
お、お、お、と思いながらはや歩き。
するとなんかこんなときに生理がはじまった。
あーもう最悪！天中殺！グランドクロス！
心の中でセーラープルートが死に行くうちに、
バス停に着いたのは1時何分か過ぎ。
遠くを見ると、私の乗っていたであろうバスが見える。
遠ざかるスターリングをただ見つめるラスカルのような心境でたたずむ。
どうせ私なんか嫌われ者のあらいぐま、バスにも乗れず、
近所のサーマンさんには射殺されかける・・・。
でーも全然平気★★
なぜならCITYのバスは、15分以内に1本くるからです♪
なので、生理になってなんかいずくてどうしようもない私も、
ガマンして次のバスを待ち続けたのです。
〜〜5分後
1時15分。
バス停の時刻表には、15分にバスが来ると書いてある。
でもこない。
しかしここはニュージーランド、バスが遅れることは日常茶飯事。
さして動揺せず待ち続ける。
〜〜さらに5分後
1時20分。
この時間には、違う番号のバスが到着すると、時刻表には記載されてる。
が、ここは糞ニュージーなので、バスはおろかタクシーも来ない。
〜〜そしてさらに15分後
1時35分。
この時点で今泉との待ち合わせの時間を過ぎている。
そして今バスに乗ったとしても、レストランにつくのは50分になってしまう。
かなりいらいらし始めるわたし。
〜〜そして3分後
1時40分を手前にやっとバスが来た！
周りの人をうっちゃりながら猛然とバスに乗り、
1番前の席を陣取りおもいっきり貧乏ゆすりをしながら出発を待つ。
が、
ジーザス！ぶったまげたぜコンチクショウ！
運転手のおっさんが、お客一人ひとりに話しかけて、
軽く会話してからバスに乗せているじゃないか！！
「へーいおじょうちゃんたちかわいいねぇ、どこにいくんだい？」
どこでもいいわこの塩豚が早く出せ！
「へーい兄弟、こんな暑いのにセーターかい？」
セーターでもポンチョでもなんでもいいわこのオットセイが早く出せ！
もう私の頭の中で流れていた「おいでラスカル」はすでに止まり、
「魔王」が流れている。
お父さん怖いよ魔王が来るよ！遅刻したら店のみんなに怒られるよ！怖いよ！
そしてようやくバスが発車。
その時間はすでに1時45分（！！！）。
もうだめぽですよ！ねえ、おっさん！
おまえこの時間まで何してたのさ！このうんこたれ！給料泥棒！
裕也のアニキに言いつけてやるかんなｼｪｹﾅﾍﾞｲﾍﾞｰ！ﾊﾟﾜｰﾄｩｻﾞﾋﾟｰﾎﾟｰ！
と、心の中で運転手を罵倒してもしょうがない。
運転手もなんかあったのかもしんないよ？お腹痛くてトイレにこもってたとかさーあ？
人間生きてたら、みんなに都合があって、
それはすべての人に折り合いがつくわけじゃないしさーあ？
だからおやじのことも、今日は特別許してあげる★
と思っておやじを見ると、
おやじミラーで前髪直してる！！！！！！
しかも夢中になって青信号逃した！！！！！
おまえ、アラジンじゃねーんだから、髪型なんてどうでもいいじゃんかよ！
いったい何が悲しくて、
ヘヤーの乱れをせっせとせっせと整えるおまえの姿を見なきゃいけないんだ。
も〜、だめ。
許してやんない。
なんか今度は携帯電話をいじり始めたおまえを私は一生許さない。
わたしのキラークイーンでＵＲＥＥＹＹＹ!!!とチョメチョメしてやる。
そして今泉との待ち合わせ場所に着いたのは、2時過ぎ。
はいレストラン閉まったー！
とりあえずトイレに行った、そんな日でした。
★★★★★
皆さんの応援で、ランキングも奮闘中！
応援のおかげでうちのアメホはどんどん太ります！
もしいつかトップになることが出来たあかつきには、
かなり傷だらけの ロックンローラー！
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（クリックすると、うーにんの現在のランクがわかるYO!）
クリックしてけろ（土下座）
ニッポンへのお土産を買う。 06/28/2008
と言っても私ではなく、母親の話ですが。
もー私なんか帰る予定も無いのにお土産だけ買ってたら、
ただのキチ○イでしょうが！
（だからそういうのダメだって！後で書籍化されるときに面倒だって！）
ということで、ブログ作家（Next Step AV女優）目指してがんばってるうーにんです。
うん、嘘です。
今日はこのクソみたいな天気の中、
母を連れて、夫君と娘と、ノースコートという町へ行きました。
ノースコートは、一言で言えば、
中国とマオリの町でしょうか。
中国系のお店が立ち並び、裏側（何の？）の賭け事場にはマオリ。
で。
ここでお土産を買うのが、一番安いんですよ、奥さん。
日本人経営の大手ショップや、
もしくは日本人を相手にしているお土産やさんより安い。
上手く行くと、少しまけてもらえる（NZに値切りの文化はありません）。
若干英語が通じないぐらいのディスアドバンテージも乗り越えて、
ノースコートのお土産やさんはいつも私の中で
「お土産買うなら行くところ」のトップであります。
（こんだけ言うんだから、マージンぐらい貰いたいわい）
で。
実はね。
今日行こうと思ってた、中国のお店が、4時閉店だったのよ。
うーにんたちが着いたのは、ちょうど4時過ぎ。
そういうところ融通利かないからね、基本。
定時にはあがりますけど、何か？
的な、逆切れの雰囲気がびんびん物語もいいところ最終回ですよ。
そんな勢いで、もう、「閉店っつうか、潰れた・・・？」と思わせるほどの静寂さ。
ので、
自分のお土産でもないし良いかと思って（鬼）、
隣の韓国人経営のお店に入りました。
まぁ、値段は、普通？
チェーン店だからそんな安くも無いけど、
「値札からふっかけられてます！」みたいな感じでもなく、
ホントに普通って感じ。
で、母はシープスキンを二つ買うことに。
「ねーうにちゃん、二つ買うから安くしてって言って」
と上目遣いで頼んでくる母。
おま、「プリーズ、ディスカウント」くらい言えるだろ、
図らずも大卒め！（もはや意味わからん）と思いながらも、
「えっと・・・・この女が、この革を2枚買うから、少しまけて欲しいとさ」
と伝えると、店子の女、
「え？無理」
おーい、はっきりしすぎじゃねーのー？
わかりやすいっちゃわかりやすいけどさー★
「あ、なんか、・・・無理らしいよ」と伝えると、
「そうなんだー」と割とあっさりした反応の母。
それでも買うらしい。
（そういうとこ足元見られてんじゃねーの？）
で。
他にも、NZといえばこれ！って言う
羊の脂で作られたクリームや、
胎盤エキスが入ったクリーム、
リップクリームなども買うことにし、レジへ。
そんとき、すげー勢いで、雹が！！
店子の女が、
「わー、すごい雹が降ってきた！」と言うので、
「うん」と答えると、
「あ、えっと・・・氷の粒だよ」
雹って英語くらい知ってるわ！！
口数少ないと思ってなめんなよ！
そんでもって、いざ会計へ。
その頃には雹もやみ、私はちょっとお隣の中国土産屋に行き、
オープンの時間を見ていました。
すると。
「うにちゃーん！うにちゃーん！！」
母の呼ぶ声が。
いやな予感、って言うか、もう超だるい私。
「何・・・何なの・・・」と向かうと、
「クレジットカードが、使えないのーー」
はぁ？
どういうことかと思って店子に聞くと、
「私たちは、クレジットカードはPINナンバーしか受け付けてない」
とのこと。
こ、このNZで、クレジットが使えないって、おま・・・！
じゃあ買わない。（いや、買えない）
ので、店子に、
「あ、じゃあ、悪いけど、今日は買えないわ。
現金一銭も持ってないし」（実際無かった）
と言うと、店員全員がすごい顔に。
「クレジットカード届くときに、一緒にPINナンバーも来るでしょ！
なんで知らないの？！」
と怒られた。
母、53歳にもなり、店頭で起こられる、の巻き。
いや、違うだろ！
大体、お土産やさんでクレジットカードが
使えないほうがおかしいんじゃ！
まぁ勿論うーにんも人の子。
「お手数かけて、ホントにごめんなさい。ありがとう」
と一言詫びを入れましたよ。
そしたら。
「別に。」
お前何尻エリカ様だよ！！
それでもうーにんたちは、店を出る際に
無視されながらも「サンキュー」と言って出ました。
（うーにんはそれに違う意味で若干ハアハアしてたけど）
そんなこんなでノースコート。
また来週にでも行ってきます。
（隣の店に）
★★★★★★
前略、おふくろ様、ならぬサザンクロス代表取締斉藤にいやん。
（たとえが古いんじゃ、いちいち）
にいやんの公式仕事場サイトで、私のうんこブログを、
スペース埋めに宣伝してくれてありがとう！
うーにん、泣いて喜びました。（まんま持ってきてるだけじゃん）
たくさんの人が見に来てくれているでしょう・・・うーにん、信じてる。
そ・し・て、ブログランキング（下のヤツ）をクリックしてくれるって、
うーにん、信じTERU★
そんな千葉が産んだ秋元康（メガネだけじゃん！）のWEBは、
右側の「リンク・リンク・リンク」にあるぞよ！
サザンクロスってやつだよ！
なんかよくわかんないけど、無料エージェントで、業界ナンバーワンらしいよ！
でも、どの業界なんだろうね。・・・・・・・土建屋？（ハイ、NZ留学です）
おにいやんはどんなネタをふっかけても（漫画だろうがAVだろうが）
シジマール並みに食いついてくるので、
お話しするだけでも楽しい人ですよ！
時代を先取るニューパワーです。
と言う事で、サザンクロス経由で来た人は、
ランキングに協力、強制参加でお願いします！
協力しない悪い子は、
蝋人形になっちゃうからね！
震えて眠れ、明日はもう無いさ！！
あ、もちろん、ただ見に来たそこのあなたも、
ランキングにご協力いただけますと、
スタンプ20個で、クリスタルうーにん人形を差し上げます。
（受注生産のみ）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
もー私なんか帰る予定も無いのにお土産だけ買ってたら、
ただのキチ○イでしょうが！
（だからそういうのダメだって！後で書籍化されるときに面倒だって！）
ということで、ブログ作家（Next Step AV女優）目指してがんばってるうーにんです。
うん、嘘です。
今日はこのクソみたいな天気の中、
母を連れて、夫君と娘と、ノースコートという町へ行きました。
ノースコートは、一言で言えば、
中国とマオリの町でしょうか。
中国系のお店が立ち並び、裏側（何の？）の賭け事場にはマオリ。
で。
ここでお土産を買うのが、一番安いんですよ、奥さん。
日本人経営の大手ショップや、
もしくは日本人を相手にしているお土産やさんより安い。
上手く行くと、少しまけてもらえる（NZに値切りの文化はありません）。
若干英語が通じないぐらいのディスアドバンテージも乗り越えて、
ノースコートのお土産やさんはいつも私の中で
「お土産買うなら行くところ」のトップであります。
（こんだけ言うんだから、マージンぐらい貰いたいわい）
で。
実はね。
今日行こうと思ってた、中国のお店が、4時閉店だったのよ。
うーにんたちが着いたのは、ちょうど4時過ぎ。
そういうところ融通利かないからね、基本。
定時にはあがりますけど、何か？
的な、逆切れの雰囲気がびんびん物語もいいところ最終回ですよ。
そんな勢いで、もう、「閉店っつうか、潰れた・・・？」と思わせるほどの静寂さ。
ので、
自分のお土産でもないし良いかと思って（鬼）、
隣の韓国人経営のお店に入りました。
まぁ、値段は、普通？
チェーン店だからそんな安くも無いけど、
「値札からふっかけられてます！」みたいな感じでもなく、
ホントに普通って感じ。
で、母はシープスキンを二つ買うことに。
「ねーうにちゃん、二つ買うから安くしてって言って」
と上目遣いで頼んでくる母。
おま、「プリーズ、ディスカウント」くらい言えるだろ、
図らずも大卒め！（もはや意味わからん）と思いながらも、
「えっと・・・・この女が、この革を2枚買うから、少しまけて欲しいとさ」
と伝えると、店子の女、
「え？無理」
おーい、はっきりしすぎじゃねーのー？
わかりやすいっちゃわかりやすいけどさー★
「あ、なんか、・・・無理らしいよ」と伝えると、
「そうなんだー」と割とあっさりした反応の母。
それでも買うらしい。
（そういうとこ足元見られてんじゃねーの？）
で。
他にも、NZといえばこれ！って言う
羊の脂で作られたクリームや、
胎盤エキスが入ったクリーム、
リップクリームなども買うことにし、レジへ。
そんとき、すげー勢いで、雹が！！
店子の女が、
「わー、すごい雹が降ってきた！」と言うので、
「うん」と答えると、
「あ、えっと・・・氷の粒だよ」
雹って英語くらい知ってるわ！！
口数少ないと思ってなめんなよ！
そんでもって、いざ会計へ。
その頃には雹もやみ、私はちょっとお隣の中国土産屋に行き、
オープンの時間を見ていました。
すると。
「うにちゃーん！うにちゃーん！！」
母の呼ぶ声が。
いやな予感、って言うか、もう超だるい私。
「何・・・何なの・・・」と向かうと、
「クレジットカードが、使えないのーー」
はぁ？
どういうことかと思って店子に聞くと、
「私たちは、クレジットカードはPINナンバーしか受け付けてない」
とのこと。
こ、このNZで、クレジットが使えないって、おま・・・！
じゃあ買わない。（いや、買えない）
ので、店子に、
「あ、じゃあ、悪いけど、今日は買えないわ。
現金一銭も持ってないし」（実際無かった）
と言うと、店員全員がすごい顔に。
「クレジットカード届くときに、一緒にPINナンバーも来るでしょ！
なんで知らないの？！」
と怒られた。
母、53歳にもなり、店頭で起こられる、の巻き。
いや、違うだろ！
大体、お土産やさんでクレジットカードが
使えないほうがおかしいんじゃ！
まぁ勿論うーにんも人の子。
「お手数かけて、ホントにごめんなさい。ありがとう」
と一言詫びを入れましたよ。
そしたら。
「別に。」
お前何尻エリカ様だよ！！
それでもうーにんたちは、店を出る際に
無視されながらも「サンキュー」と言って出ました。
（うーにんはそれに違う意味で若干ハアハアしてたけど）
そんなこんなでノースコート。
また来週にでも行ってきます。
（隣の店に）
★★★★★★
前略、おふくろ様、ならぬサザンクロス代表取締斉藤にいやん。
（たとえが古いんじゃ、いちいち）
にいやんの公式仕事場サイトで、私のうんこブログを、
スペース埋めに宣伝してくれてありがとう！
うーにん、泣いて喜びました。（まんま持ってきてるだけじゃん）
たくさんの人が見に来てくれているでしょう・・・うーにん、信じてる。
そ・し・て、ブログランキング（下のヤツ）をクリックしてくれるって、
うーにん、信じTERU★
そんな千葉が産んだ秋元康（メガネだけじゃん！）のWEBは、
右側の「リンク・リンク・リンク」にあるぞよ！
サザンクロスってやつだよ！
なんかよくわかんないけど、無料エージェントで、業界ナンバーワンらしいよ！
でも、どの業界なんだろうね。・・・・・・・土建屋？（ハイ、NZ留学です）
おにいやんはどんなネタをふっかけても（漫画だろうがAVだろうが）
シジマール並みに食いついてくるので、
お話しするだけでも楽しい人ですよ！
時代を先取るニューパワーです。
と言う事で、サザンクロス経由で来た人は、
ランキングに協力、強制参加でお願いします！
協力しない悪い子は、
蝋人形になっちゃうからね！
震えて眠れ、明日はもう無いさ！！
あ、もちろん、ただ見に来たそこのあなたも、
ランキングにご協力いただけますと、
スタンプ20個で、クリスタルうーにん人形を差し上げます。
（受注生産のみ）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
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NZ家電、ダメ、絶対！ 06/20/2008
やっためん！(挨拶)
久方ぶりに、前髪を眉前に切ったうーにんです。
（眉前・・・女子語、眉より上のぱっつんと切られた前髪のこと）
出張カッター今泉に頼むのも、たかが前髪ごときで・・・って感じだったので、
今泉の見よう見まねで切りました。
結構可愛いJANと自分では思ってます。もともとオンザだったしね。
こっちのほうが若さが出るし、しっくり来るわ、自分的には。
（オンザ・・・女子語、眉前と同じような意味）
ま、でも、
夫君はぱっつんが嫌いなんですけどね！
でも、切った日にコメントもなく、ただ後ろをドラクエのようについて行くと、
「なに？何かようなの？」と聞いてくるので、無言で居たら、
「あ、前髪切ったんだ。
メガネしてるからわかんなかった」
またそれかい！！
底抜けに朝と髪型違うがな！！
それともこれはアレなの？
夫君の、「何それ、似合わない。キモイ」っていう暗喩・・・？
やだ・・・泣けてくる・・・。
という夫婦の揉め事はこの際ぼっとん便所に流して・・・（流れねーよ）。
こないだ我がうーにん谷に、みんなが集まって食っちゃ寝してたとき。
イメージ画像
話題はいつのまにか、NZの家電に。
「こっちの家電、マジ最悪だよね〜」を皮切りに、
出るわ出るわ、文句のオンパレード。
あのね。
うーにん、昔、夫君の誕生日に、プレゼントで携帯電話を購入したのね。
で、夫君に、「はい！プレゼント！その後は、ア・タ・シ★」って渡したの。
「わーい、ありがとううにちゃん」と、早速携帯の電源を入れる夫君。
「わーうにちゃん、もう充電が満タンだよ！」
・・・・・？
ここでまず、少し疑問を感じるうーにん。
ふつう新品の携帯って、電池のマーク、ギリギリのとこだよね？
「あれ？うにちゃん、
だれかにもうかけたの？」
はあ？？？
奪い取って携帯を見るとそこには、
一列にびっしり並んだ着信・送信履歴。
挙句、
中国人と思われる男性の写メが！！！
翌日、うーにんは大阪のチンピラのごとく
アゴを上下に動かしながら、その店に文句を言いに行きました。
勿論取り替えてもらいました。
そのときに、
「これは中古じゃないよな？！」とちくりと刺しておきましたよ！！
うーにんの家電悲話はまだ終わりません。
その昔、ディックスミスでDSバーゲンをしてたとき。
私の身内でDS熱が沸騰し、うーにんも
どれどれ一つよばれてみようかのう、と購入したのです。
使い方もまだわからない、黒のDS。
ちょうど遊びに来ていた友達が、
「貸してみいや、ワシが個人情報いれたるわ」
と、私からDSを奪いました。
「へー、そんな情報も入れられるんだー」と見ていると、
友人が突然フリーズ。
「どうしたの？」と言うと、
「あ、いや・・・うにさん、これ、買ったばっかとちゃうやろ？」
と謎の返答。
「は？今箱から出したじゃん」というと、友人は黙って、
個人情報の画面を見せてくれました。
そこには。
私たちの共通の友人の名前が！！
「何これ！今いれたの？」と聞くと、
「ちゃうやん！めっちゃ開けたばっかしやったやん、ワシ！」
と、二人で混乱。
そこにはどう見てもその友人の名前(あだ名)と、生年月日と、
謎の座右の銘が。
友達は後にこう語ったという。
「ワシ、うにさんはホンマは夫さんじゃなくて、
こいつに恋してたんや・・・と思った」
ちょ、いい迷惑もいいとこだ！
つか、恋してるくらいじゃ、座右の銘なんか知るもんか！
で、そっこーそいつにTXT（仕事中だから）。
こっちも焦ってるから、
「お前 買ったか 黒DS CITYの ディックスミス」
と、ばりポポ語。
何時間後かに返事が来た。
「買ったよ。でも壊れてたから返品した」
またも横流しｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！
しかも友人から、そして正規値で！
なんていうめぐりあい・宇宙！
せめてメモリをクリアにしてから流せ！
翌日ソッコーでディックスミスへ出向き、
ちょっとキレ気味で、なぜか無駄に
「おい、今度はピンクよこせ」と言って換えてもらいました。
そんなこんなで、売るほうも商品も、最低なNZ家電界。
私の友達たちも、私ほどではないけど、
買った直後に壊れただの、火を噴いただの、
いろんな目に遭ってるようです。
で！
これ、超重要ね！
もし家電を買う人は、必ずレシート取っといて！
なんでかっつーと、レシートがあれば、こっちに落ち度がある場合でも、
大抵返品・交換してくれるから。
でも、レシートがないと、どんだけ店側の不手際でも
返品を受け付けてくれないのです。
運がよければ受け付けてくれるところもあるかも新米けど・・・。
まぁ、天文学的な数字だね・・・。
「そんな、壊れやしないだろう」と高をくくってる皆さん、
ホント気をつけてね・・・。
うちなんか、買ったやかんが、コンセントつないだ瞬間
爆発
したかんね。
アレにはさすがにびびったなぁ・・・・（遠い目）。
ま、そんなこんなで、それでも家電がないと生きていけない我々。
せめて、壊れたときに、どう攻防を繰り広げるか
姦計を謀ることくらいしか出来ないわけで。
（だって、泣き寝入りなんて、本当の意味で金の無駄じゃん！）
みなさん、気をつけて行こう、泣きをみないために。
うーにんも、もう何があっても
泣かないぞぇ！！
でも、うーにんの新しい前髪に誰も気づかなかったことにその日泣きそうになったがね。
だからお前らはいつまでたってもモテないんじゃ！！
★★★★★
ブログ村オセアニアランキングで、第３位に入りました！
これもすべて、応援してくれるファンのおかげです。（え？ファン？どこに？）
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
女狐on the run!!（やっと覚えたよ、筋腱さん）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
久方ぶりに、前髪を眉前に切ったうーにんです。
（眉前・・・女子語、眉より上のぱっつんと切られた前髪のこと）
出張カッター今泉に頼むのも、たかが前髪ごときで・・・って感じだったので、
今泉の見よう見まねで切りました。
結構可愛いJANと自分では思ってます。もともとオンザだったしね。
こっちのほうが若さが出るし、しっくり来るわ、自分的には。
（オンザ・・・女子語、眉前と同じような意味）
ま、でも、
夫君はぱっつんが嫌いなんですけどね！
でも、切った日にコメントもなく、ただ後ろをドラクエのようについて行くと、
「なに？何かようなの？」と聞いてくるので、無言で居たら、
「あ、前髪切ったんだ。
メガネしてるからわかんなかった」
またそれかい！！
底抜けに朝と髪型違うがな！！
それともこれはアレなの？
夫君の、「何それ、似合わない。キモイ」っていう暗喩・・・？
やだ・・・泣けてくる・・・。
という夫婦の揉め事はこの際ぼっとん便所に流して・・・（流れねーよ）。
こないだ我がうーにん谷に、みんなが集まって食っちゃ寝してたとき。
イメージ画像話題はいつのまにか、NZの家電に。
「こっちの家電、マジ最悪だよね〜」を皮切りに、
出るわ出るわ、文句のオンパレード。
あのね。
うーにん、昔、夫君の誕生日に、プレゼントで携帯電話を購入したのね。
で、夫君に、「はい！プレゼント！その後は、ア・タ・シ★」って渡したの。
「わーい、ありがとううにちゃん」と、早速携帯の電源を入れる夫君。
「わーうにちゃん、もう充電が満タンだよ！」
・・・・・？
ここでまず、少し疑問を感じるうーにん。
ふつう新品の携帯って、電池のマーク、ギリギリのとこだよね？
「あれ？うにちゃん、
だれかにもうかけたの？」
はあ？？？
奪い取って携帯を見るとそこには、
一列にびっしり並んだ着信・送信履歴。
挙句、
中国人と思われる男性の写メが！！！
翌日、うーにんは大阪のチンピラのごとく
アゴを上下に動かしながら、その店に文句を言いに行きました。
勿論取り替えてもらいました。
そのときに、
「これは中古じゃないよな？！」とちくりと刺しておきましたよ！！
うーにんの家電悲話はまだ終わりません。
その昔、ディックスミスでDSバーゲンをしてたとき。
私の身内でDS熱が沸騰し、うーにんも
どれどれ一つよばれてみようかのう、と購入したのです。
使い方もまだわからない、黒のDS。
ちょうど遊びに来ていた友達が、
「貸してみいや、ワシが個人情報いれたるわ」
と、私からDSを奪いました。
「へー、そんな情報も入れられるんだー」と見ていると、
友人が突然フリーズ。
「どうしたの？」と言うと、
「あ、いや・・・うにさん、これ、買ったばっかとちゃうやろ？」
と謎の返答。
「は？今箱から出したじゃん」というと、友人は黙って、
個人情報の画面を見せてくれました。
そこには。
私たちの共通の友人の名前が！！
「何これ！今いれたの？」と聞くと、
「ちゃうやん！めっちゃ開けたばっかしやったやん、ワシ！」
と、二人で混乱。
そこにはどう見てもその友人の名前(あだ名)と、生年月日と、
謎の座右の銘が。
友達は後にこう語ったという。
「ワシ、うにさんはホンマは夫さんじゃなくて、
こいつに恋してたんや・・・と思った」
ちょ、いい迷惑もいいとこだ！
つか、恋してるくらいじゃ、座右の銘なんか知るもんか！
で、そっこーそいつにTXT（仕事中だから）。
こっちも焦ってるから、
「お前 買ったか 黒DS CITYの ディックスミス」
と、ばりポポ語。
何時間後かに返事が来た。
「買ったよ。でも壊れてたから返品した」
またも横流しｷﾀｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！！
しかも友人から、そして正規値で！
なんていうめぐりあい・宇宙！
せめてメモリをクリアにしてから流せ！
翌日ソッコーでディックスミスへ出向き、
ちょっとキレ気味で、なぜか無駄に
「おい、今度はピンクよこせ」と言って換えてもらいました。
そんなこんなで、売るほうも商品も、最低なNZ家電界。
私の友達たちも、私ほどではないけど、
買った直後に壊れただの、火を噴いただの、
いろんな目に遭ってるようです。
で！
これ、超重要ね！
もし家電を買う人は、必ずレシート取っといて！
なんでかっつーと、レシートがあれば、こっちに落ち度がある場合でも、
大抵返品・交換してくれるから。
でも、レシートがないと、どんだけ店側の不手際でも
返品を受け付けてくれないのです。
運がよければ受け付けてくれるところもあるかも新米けど・・・。
まぁ、天文学的な数字だね・・・。
「そんな、壊れやしないだろう」と高をくくってる皆さん、
ホント気をつけてね・・・。
うちなんか、買ったやかんが、コンセントつないだ瞬間
爆発
したかんね。
アレにはさすがにびびったなぁ・・・・（遠い目）。
ま、そんなこんなで、それでも家電がないと生きていけない我々。
せめて、壊れたときに、どう攻防を繰り広げるか
姦計を謀ることくらいしか出来ないわけで。
（だって、泣き寝入りなんて、本当の意味で金の無駄じゃん！）
みなさん、気をつけて行こう、泣きをみないために。
うーにんも、もう何があっても
泣かないぞぇ！！
でも、うーにんの新しい前髪に誰も気づかなかったことにその日泣きそうになったがね。
だからお前らはいつまでたってもモテないんじゃ！！
★★★★★
ブログ村オセアニアランキングで、第３位に入りました！
これもすべて、応援してくれるファンのおかげです。（え？ファン？どこに？）
もしすべてのオセアニアランクのトップ３に入ることが出来たあかつきには、
女狐on the run!!（やっと覚えたよ、筋腱さん）
ので（何がじゃ）、是非下のボタンをクリックなせえ！
（ワンクリ詐欺じゃないYO!）
クリックしてけろ（土下座）
たまにスターが。 06/01/2008
中田氏にオセアニア代表ワイタケレから出場要請…クラブＷ杯
日本サッカー協会の川淵三郎会長は１日、１２月に日本で開催する
クラブワールドカップ（Ｗ杯）のオセアニア代表、ワイタケレ
（ニュージーランド）が現役を引退した元日本代表ＭＦの中田英寿氏
に補強選手としての大会出場を希望していると明らかにした。
日本協会に出場要請が届いたという。
中田氏は７日に横浜市の日産スタジアムで行われるエキシビションマッチ
に出場する。
過去には元日本代表の岩本輝雄氏がオークランド（ニュージーランド）と、
元日本代表ＦＷ三浦知良（横浜ＦＣ）がシドニー（オーストラリア）と
契約してクラブＷ杯に出場したことがある。
（2008年6月1日18時52分 スポーツ報知）
リンク→スポーツ報知
本気で言ってるんだろうか、NZは。
つうか、チェアマンは。
コレはさすがに、
来るわけ無い
と断言せざるをえない。
しかーし！
過去何年かの間、ここ世界の片田舎NZにも、
スターが来てる事は確かなのです。
ラスト侍・どろろだけじゃなくてね。
（知らない人はいないだろうけど、コレらはNZが撮影現場）
たとえば、ついこないだ来たのが、
世界のベッカム。
（どこがかっこいいのかわからん）
何しに来たのか、どんくらいいいたのかは不明ですけど、
（興味が無いもんで）、
多分、つうか絶対サッカー的なことをしたんだと思います。
あと、日本が誇る、
世界のカズさん。
永遠のノーネクキング
カズさんはお隣豪州のサッカーチームにいらしたんですが、
NZとの試合もあったので、少しの間こちらに滞在されてました。
その他、岩本輝とかね。
テル、顔赤いよね、いつも。照れてるのかな？
サッカー選手だけじゃないです。
なんでか知んないけど、
新庄も来ました。
「下半身は鍛えません！」
ま、うーにんスポーツ見ないから知らないんだけど。
その他、「鉄腕DASH」のロケでTOKIOが来たり
（コレは知り合いが某日本食店で発見した）
時任三郎がよく来たりしてるらしいです。
（つか、三郎は永住権持ってます）
不思議ですね、
彼らはこの国に来て、何が面白いんでしょうか。
だって、新庄がミルフォードサウンドとか行くと思う？
行ったって、どうせ
「すっげー！」
しか言わないんだぜ、きっと！
三郎も、なんでわざわざNZに永住・・・？
うーにんはどうしてもこんなとき、
NZという国について疑問を持ってしまうのです。
だってガソリンはリッター2ドルだし、
アメリカみたいな医療制度だし、治安も悪いし、
物価も高いし、その割に品物のクオリティがつがつ低いし・・・。
（タグには必ず、「MADE IN CHINA」！）
たまに少し来る分には（1年以内）、いい国なのかなぁ・・・。
あたしだったら（可能なら）ハワイのほうがいい。
爆弾発言だな、オイ。
あ、もちろんNZにもいいところはあると思うんだ、
即答は出来ないんだけどネ★
あ、金持ちにはいい国だわ、ここは。
税率的なアレで、確か。
（妖精さんだから、金のこととかあんまわかんない）
まあ、でも、冬はずっと雨季だけど。
鬱になって自殺する若者の数（率？）が、先進国１なんだよなぁ・・・。
冬は特にね・・・・。
やだ、何、今日のこの黒いブログ。
うーにんったら！テヘッ★
とりあえず、
新庄万歳！
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日本サッカー協会の川淵三郎会長は１日、１２月に日本で開催する
クラブワールドカップ（Ｗ杯）のオセアニア代表、ワイタケレ
（ニュージーランド）が現役を引退した元日本代表ＭＦの中田英寿氏
に補強選手としての大会出場を希望していると明らかにした。
日本協会に出場要請が届いたという。
中田氏は７日に横浜市の日産スタジアムで行われるエキシビションマッチ
に出場する。
過去には元日本代表の岩本輝雄氏がオークランド（ニュージーランド）と、
元日本代表ＦＷ三浦知良（横浜ＦＣ）がシドニー（オーストラリア）と
契約してクラブＷ杯に出場したことがある。
（2008年6月1日18時52分 スポーツ報知）
リンク→スポーツ報知
本気で言ってるんだろうか、NZは。
つうか、チェアマンは。
コレはさすがに、
来るわけ無い
と断言せざるをえない。
しかーし！
過去何年かの間、ここ世界の片田舎NZにも、
スターが来てる事は確かなのです。
ラスト侍・どろろだけじゃなくてね。
（知らない人はいないだろうけど、コレらはNZが撮影現場）
たとえば、ついこないだ来たのが、
世界のベッカム。
（どこがかっこいいのかわからん）
何しに来たのか、どんくらいいいたのかは不明ですけど、
（興味が無いもんで）、
多分、つうか絶対サッカー的なことをしたんだと思います。
あと、日本が誇る、
世界のカズさん。
永遠のノーネクキングカズさんはお隣豪州のサッカーチームにいらしたんですが、
NZとの試合もあったので、少しの間こちらに滞在されてました。
その他、岩本輝とかね。
テル、顔赤いよね、いつも。照れてるのかな？
サッカー選手だけじゃないです。
なんでか知んないけど、
新庄も来ました。
「下半身は鍛えません！」ま、うーにんスポーツ見ないから知らないんだけど。
その他、「鉄腕DASH」のロケでTOKIOが来たり
（コレは知り合いが某日本食店で発見した）
時任三郎がよく来たりしてるらしいです。
（つか、三郎は永住権持ってます）
不思議ですね、
彼らはこの国に来て、何が面白いんでしょうか。
だって、新庄がミルフォードサウンドとか行くと思う？
行ったって、どうせ
「すっげー！」
しか言わないんだぜ、きっと！
三郎も、なんでわざわざNZに永住・・・？
うーにんはどうしてもこんなとき、
NZという国について疑問を持ってしまうのです。
だってガソリンはリッター2ドルだし、
アメリカみたいな医療制度だし、治安も悪いし、
物価も高いし、その割に品物のクオリティがつがつ低いし・・・。
（タグには必ず、「MADE IN CHINA」！）
たまに少し来る分には（1年以内）、いい国なのかなぁ・・・。
あたしだったら（可能なら）ハワイのほうがいい。
爆弾発言だな、オイ。
あ、もちろんNZにもいいところはあると思うんだ、
即答は出来ないんだけどネ★
あ、金持ちにはいい国だわ、ここは。
税率的なアレで、確か。
（妖精さんだから、金のこととかあんまわかんない）
まあ、でも、冬はずっと雨季だけど。
鬱になって自殺する若者の数（率？）が、先進国１なんだよなぁ・・・。
冬は特にね・・・・。
やだ、何、今日のこの黒いブログ。
うーにんったら！テヘッ★
とりあえず、
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ショップの店員。 04/26/2008
そういえば、昨日床屋でケラスターゼのトリートメントを買ったときの話。
そこはレジの裏に商品が置いてあって、
レジにいる店員にアレが欲しいだのコレが欲しい言って買うところでした。
「すいません、ケラスターゼのトリートメントを探してるんですけど」
「え？どれ？」
「・・・あんたの後ろの」
「ケラスターゼ、前にも使ったことある？」
「（唐突だな！）え、ないです・・・」
「トリートメントでしょ？（適当に一つ取る）これね、5分とかパックして」
「それ、洗い流すやつ？」
「え？あんた、流さないやつが欲しいの？」
「はい、そうです」
「チェッ（商品を戻す）」
「（舌打ちした！今絶対舌打ちした！！）」
「（違う商品を出して）これ、クリーム。濡れた髪に塗って」
「あ、いや、クリームじゃなくて、オイルみたいのがいいんだけど・・・」
「・・・チェッ」
「（また舌打ちした！今のは確実にさっきより聞こえよがしに舌打ちした！）」
「あんたさ、濡れた髪に使うの？乾いた髪に使うの？」
「いやどっちでも・・・からまりを防ぐのがいいんだけど」
「あー、そういうアレね。（商品を出す）これ、乾いた髪に塗って」
「乾いた髪に・・・」
「そう、乾いた髪ね」
「あの、（店員の後ろを指差して）棚によって色が違うけど、どう効能が違うの？」
「・・・・・・・・毛質？」
「え？え、何て？」
「とにかくあんたの毛はそんなに痛んでないんだからコレで良いんだって！」
「え・・・じゃあ・・・それでいいです。それください」
超投げやりな店員に選んでもらった、ケラスターゼのオイル。
早速使ってみようと裏にある使い方を読む。と、
タオルドライした髪に、１〜２プッシュを塗りこめ
・・・・・・・。
タオルドライ＝濡れた髪じゃねえかよ！
ここでうーにんの、魔法の呪文。
「・・・まぁ、NZだしなぁ」
これですべて片付く最高級の言葉で今回は〆なのでR・・・。
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そこはレジの裏に商品が置いてあって、
レジにいる店員にアレが欲しいだのコレが欲しい言って買うところでした。
「すいません、ケラスターゼのトリートメントを探してるんですけど」「え？どれ？」「・・・あんたの後ろの」「ケラスターゼ、前にも使ったことある？」「（唐突だな！）え、ないです・・・」「トリートメントでしょ？（適当に一つ取る）これね、5分とかパックして」「それ、洗い流すやつ？」「え？あんた、流さないやつが欲しいの？」「はい、そうです」「チェッ（商品を戻す）」「（舌打ちした！今絶対舌打ちした！！）」「（違う商品を出して）これ、クリーム。濡れた髪に塗って」「あ、いや、クリームじゃなくて、オイルみたいのがいいんだけど・・・」「・・・チェッ」「（また舌打ちした！今のは確実にさっきより聞こえよがしに舌打ちした！）」「あんたさ、濡れた髪に使うの？乾いた髪に使うの？」「いやどっちでも・・・からまりを防ぐのがいいんだけど」「あー、そういうアレね。（商品を出す）これ、乾いた髪に塗って」「乾いた髪に・・・」「そう、乾いた髪ね」「あの、（店員の後ろを指差して）棚によって色が違うけど、どう効能が違うの？」「・・・・・・・・毛質？」「え？え、何て？」「とにかくあんたの毛はそんなに痛んでないんだからコレで良いんだって！」「え・・・じゃあ・・・それでいいです。それください」超投げやりな店員に選んでもらった、ケラスターゼのオイル。
早速使ってみようと裏にある使い方を読む。と、
タオルドライした髪に、１〜２プッシュを塗りこめ
・・・・・・・。
タオルドライ＝濡れた髪じゃねえかよ！
ここでうーにんの、魔法の呪文。
「・・・まぁ、NZだしなぁ」
これですべて片付く最高級の言葉で今回は〆なのでR・・・。
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